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隔離，是因為你對別人不感興趣 | 社交的五個層次

『人是群居動物 ， 不可能一個人生存著 ， 我們需要歸屬感 。 』

《魯濱遜漂流記》有一個深刻的場景：在荒島上沒有人跟魯濱遜交流 ， 于是他把椰子殼和足球做了一個人 ， 每天都跟他說話 ， 像同伴就在身邊 。

試想 ， 我們在一個沒有關系的環境里會怎么樣？有一天你回到家里 ， 心情很郁悶 ， 這個時候翻看手機竟然沒有一個人可以跟你聊聊天 ， 那種感覺很悲傷 。

或者你去參加一個很熱鬧的聚會 ， 卻發現所有人你都不認識 ， 雖然你會跟別人觥籌交錯 ， 但到最終你發現這里沒有一個人讓你看得上眼 ， 也沒有一個人對你特別感興趣 。

當你離開聚會的時候 ， 你會發現這種感覺很糟 ， 還不如不去 。

這時你會感到很無助 ， 覺得要被世界拋棄 ， 因為你在這段關系里沒有感受到歸屬與愛 。

人是群居動物 ， 不可能一個人生存著 ， 我們需要歸屬感 。

當然 ， 有人在對人際關系失望后 ， 選擇養寵物；也有些孩子如果沒有人聽他說話 ， 他會跟自己的玩具 ， 然后給玩具角色扮演 。

其實這一切都是為了建立一種關系 ， 并希望從關系中得到歸屬感 。

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當我們社交的時候 ， 一定要注意打破人際關系的自我隔離 。

我們為什么會隔離別人呢？

舉一個簡單的例子： A和B是很好的朋友 ， 有一天A打電話給B：“你幫我做一件事情” ，

但是B在那個時候比較忙 ， 就回了A說：“哎呀 ， 我現在很忙 ， 沒有空哦 。 ”

當時A掛了電話 ， 心里猜測：“我跟你那么好 ， 你既然不愿意幫我做一件事情 ， 你太糟糕了 。 ”

這一刻 ， 沒有被滿足的感覺就出現了 。 當A再一次看到B的時候會冷眼相看 ， B也覺得莫名其妙 ， 然后兩人之間的誤會越來越深 ， 最終兩個很要好的朋友變成了陌路人 。

在這里我們可以看到其中有很多沖突 。

沖突之一：A沒有得到滿足的時候 ， 自己有挫折感 ， 而這種挫折感是來自B對待他的態度和方式 。

他從B的方式和態度中評估自己在B心目中是一個什么樣的人 ， 當A發現分析有一些沖突了 ， 而這種沖突似乎是自己無法解決 ， 甚至沒有辦法澄清一些問題 。

那么對A來說 ， 他會用切斷關系來保護自己 ， 這是一種自我防衛的方式 。

沖突之二：在A和B發生沖突了以后 ， A一直不斷地把自己內心中一個壞的B的樣子投射到B的身上 ， 甚至不愿意再去看看之前他們發生了什么 。 這種投射導致了這段關系非常脆弱 。

馬丁.布伯曾說：“有的時候我們跟人建立的關系是我與你的關系 ， 但是絕大多數人建立的關系恰恰是我與它的關系 ， ”這個“Ta”有可能是我們投射的一個人 ， 我們跟自己投射的那個人建立了一個關系 。

前面舉的A和B兩個人的例子 ， A就是把B投射成為了一個不滿足自己、苛刻的小人 ， 以至于他內心對B有很多憤怒 ， 把B看成是不值得自己交往的人 ， 所以他切斷關系 。 當然 ， 因為B讓A有一種挫敗的體驗 ， 所以A把自己的挫折感認為是B所引起 ， 因此B就變成了他對立的那個人 。

之所以要隔離 ， 是在這個過程中我們可能有一些自卑 。 就像我年輕的時候一樣 ， 我覺得別人不會對我感興趣 ， 別人也不會認為我是一個有價值的人 ， 而且別人會隨時隨地的離開 ， 所以我一直感到恐慌 。

這種恐慌的感覺更多來自于我們最初的依戀關系 。

在依戀關系中 ， 一旦我們沒有建立一個比較安全的依戀關系 ， 比如回避型的依戀關系 ， 那我們的依戀關系模式一定會在社交關系中重新呈現出來 ， 以至于我們要把自卑和恐慌藏起來 ， 無法真實地面對別人 ， 沒辦法提出自己的訴求 ， 或者我們更希望別人能夠看到我們的訴求 ， 并且來滿足我們 。

當我們提出訴求的時候 ， 首先想到的是訴求是否會被拒絕 ， 被拒絕也就意味著似乎我就是一個沒有價值或者不是很好的人 。

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當我們把人際關系隔離的時候 ， 其實是自己對別人不感興趣而已 。

我年輕的時候 ， 父親經常說我交了一些狗肉朋友 ， 當時我不能理解什么是狗肉朋友 ， 甚至跟他爭論 ， 后來也確實如此 ， 因為我發現我的朋友們都是我提供價值給他們 。

所謂的提供價值 ， 比如他們可以陪伴我 ， 以至于我不孤單 ， 當然我提供給他們的價值可能更高一些 ， 高在哪里呢？

每一次吃飯都是我請他們 ， 如果有朋友要請我吃飯 ， 我感覺特別焦慮 ， 甚至會覺得愧疚 ， 因此當我有錢的時候 ， 我就會呼朋喚友 。

在這個時候 ， 我有一種做大哥的感覺 ， 當我沒錢的時候 ， 我發現周遭所有的人好像跟我沒有關系了 ， 甚至如果我沒有錢 ， 他們不一定會搭理我 ， 因此我發現我其實跟他們建立的關系等于沒有關系 。

這些自以為是的發現讓我開始煩躁 ， 不再熱衷請客吃飯 。

后來有一個朋友跟我說了實話 ， 他說：“胡慎之你并沒有把我們當朋友 ， 在你這里我們好像并沒有什么價值 。 ”

那一刻我真的很吃驚 。 原來他們是愿意請我吃飯 ， 愿意在我孤單的時候陪伴我 ， 也愿意在我需要的時候給予無償幫助 。

這時我才知道 ， 那些自以為是的人際隔離 ， 原來更多的是自己一個人忍受著孤單 ， 其實我對他們并不感興趣 ， 我要看到他們是否對我感興趣而已 。

換句話說 ， 他們只是我孤單的時候招之即來呼之即去的一些人 ， 我的內心深處并沒有很好地享受這段關系 。

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當我們知道自己把人際隔離了 ， 可以嘗試著打破這種隔離的狀態 。 找一個愿意與他交往的對象 ， 稱之為定向 ， 你不可能跟所有人交朋友 ， 所以交朋友我們一定是定向的 。

之前我認識一個50多歲的朋友 ， 他與別人之間是沒有任何邊界的 ， 比如他在公園剛剛認識了一個老頭 ， 他認為老頭就是朋友了 ， 然后當天就把那個人帶到家里 ， 一起分享他珍藏了好久的茅臺 。

你會覺得很奇怪 ， 他們之間的關系到底建立到一種什么樣親近的方式可以到家里 ， 還一起喝茅臺 。 這其中更多的是他可能想跟別人炫耀一些東西 ， 更希望別人如何看待他 。

所以這里的社交我們稱之為“無效社交” ， 或者這個人際關系的建立是有問題 。

一般來說 ， 建立人際關系的社交有五個層次：

第一 ， 一個陌生人就打個招呼 ， hello ， 或者談論天氣怎么樣；

第二 ， 我們可能會提出一些訴求 ， 比如我想吃什么 ， 然后彼此有一些互動；

第三 ， 我們可以對某些事情表達一些觀點 ， 比如和朋友聊聊網絡上出現的重要網絡事件；

第四 ， 我們可以表達一些自己的感受 ， 像是朋友跟朋友之間 ， 比如我看到這個人有一些厭惡；

第五 ， 彼此可以分享秘密和真實的自我 。

如果我們的人際關系沒有建立到可以分享秘密或者真實的自我狀態 ， 說明我們的社交可能是有一定的障礙 ， 那么我們經常會感到孤獨 。

如果你認為孤獨是因為被人拋棄 ， 那么你將無法敞開心扉地與人建立關系 ， 甚至拒絕關系的建立 。

所以 ，

當我們把人際關系隔離的時候 ， 其實是自己對別人不感興趣而已 。

每個人都幻想一帆風順的感情 ， 但感情總有各種溝溝坎坎 。 曾經被他溫柔呵護 ， 捧在手心 ， 寵成公主；如今他卻狠心離去 ， 獨留你一人寂寞哀傷 。