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世界上最美好的品質：不氣餒，有召喚，愛自由

世界上最美好的品質：不氣餒，有召喚，愛自由

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年少的時候 ， 我覺得孤單是很酷的一件事 。 長大以后 ， 我覺得孤單是很凄涼的一件事 。 現在 ， 我覺得孤單不是一件事 。 有時候 ， 人所需要的是真正的絕望 。 真正的絕望跟痛苦、跟悲傷、跟慘痛都沒有什么關系 ， 真正的絕望讓人心平氣和 。 你意識到你不能依靠別人、任何人得到快樂、充實、救贖 。 那么 ， 你面對自己 ， 把這種意識貫徹到一言一行當中 。

適應孤獨 ， 就像適應一種殘疾

前兩天有個網友給我寫信 ， 問我如何克服寂寞 。 她跟我剛來美國時一樣 ， 英文不夠好 ， 朋友少 ， 一個人等著天亮 ， 一個人等著天黑 。 “每天學校、家、圖書館、健身房 ， 幾點一線 。 ”

我說我沒什么好招兒 ， 因為我從來就沒有克服過這個問題 。 這些年來我學會的 ， 就是適應它 。 正如有人所言：“適應孤獨 ， 就像適應一種殘疾 。 ”

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我覺得 ， 快樂是可遇不可求的 ， 但是充實是可求而不可遇的 。 我的快樂很少 ， 當然我也不痛苦 。 主要是生活稀薄 ， 事件密度非常低 。 我典型的一天：一個人 ， 書 ， 電腦 ， DVD 。 一個人 ， 一個星期平均會去學校聽兩次講座 。 一周工作日平均跟朋友吃午飯一次 ， 周末吃晚飯一次 。 多么稀薄的生活啊 ， 誰跟我接近了都會有高原反應 。

我這人其實一點也不孤僻 。 生活中認識我的人都知道 ， 我是多么平易近人開朗活潑 。 有時候 ， 我就是懶 ， 懶得經營一個關系 。 還有一些時候 ， 就是愛自由 ， 覺得任何一種關系都會束縛自己 。 當然最主要的 ， 還是知音難覓 。 我老覺得自己跟大多數人交往 ， 總是只能拿出自己的一個子集 ， 我很難找到和自己一樣一望無際的人 。

有時候也著急 。 不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局、談笑、溫情 ， 不僅僅因為一個文學女青年對故事、沖突、枝繁葉茂的生活有天然的向往 ， 也因為一個人思想的先鋒性總是通過碰撞來保持的 。 我擔心 ， 我老這樣一個人呆著 ， 會不會越來越傻？

但另一些時候 ， 我又驚詫于自己的生命力 。 在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN的生活里 ， 沒有任何“圈子” ， 多年來僅僅憑著自己跟自己對話 ， 我竟然保持了創造力和戰斗力 ， 竟然寫小說政論論文博客 ， 而且寫得如此飽滿熱情 ， 我又是何等頑強的一株向日葵 。

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它還不是氣餒 ， 不是得過且過 ， 不是“平平淡淡從從容容才是真”這樣的狗屁歌詞 ， 它只是“命運的歸命運 ， 自己的歸自己”這樣一種實事求是的態度 。

我想自己終究是幸運的 ， 不僅僅因為那些外在的所得 ， 而且因為上帝給我的頑強和稟賦 。 它告訴我“渾渾噩噩的生活不值得過” ， 教我用虛無、驕傲、憤世嫉俗超越那種渾渾噩噩隨波逐流的生活 ， 然后教我用是非感、責任心來超越那點虛無、驕傲、憤世嫉俗 。

當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時 ， 我覺得這個風流成性的老不死簡直就是我的親哥 。

因為這幸運 ， 我原諒上帝給我的一切挫折、孤單 ， 原諒他給我的敏感、抑郁和神經質 ， 原諒他讓X不喜歡我 ， 讓我不喜歡Y ， 讓那么多人長得比我美 ， 讓那么多爛書賣得比我的好 ， 甚至原諒他讓我長到105斤 ， 因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒 ， 有召喚 ， 愛自由 。