#納蘭流楓#城南舊事，紅塵陌上，江南雨巷的月亮姐姐這是生命中第24個秋

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這是生命中第24個秋，以為今年夏天欠下的高溫全都要在這初秋補上，可炎熱的天氣還沒持續幾天，就被幾場秋雨澆滅。

昨夜，又夢見那個遠在南方，多年未見的月亮姐姐。夢里的她一如初見時那般耀眼，笑起來的時候圓臉上有很飽滿的蘋果肌。一別八年，從短發到長發再到短發，我想，當年那個性子活潑心地善良的她，已被江南煙雨熏染成一個溫潤可人的大姑娘。

我已經記不起這是第幾次夢到她了，也早已忘記有多少次笑著醒來。八年未見，我只能記得初見她時的模樣，至于最后一面，是在醉眼朦朧中，我想努力去回憶，可能夠描繪出的，只是鏡頭里氤氳的水氣和一個模糊的輪廓，再無其他。這仿佛是一大遺憾，可后來想想也并非如此，因為第一眼，她的眉眼唇齒已經全部刻在了腦海中，至今清晰。一

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印象中，她是一個脾氣挺好的人，只有在遇到特別不能忍受的事情，才會生氣，紅著臉怒氣沖沖的樣子看似很讓人害怕，卻總是缺了些威嚴。平常時候要么是嘻嘻哈哈，要么安靜的看書學習。我喜歡她笑起來潔白的牙齒和彎成月牙的眼睛，也喜歡偷偷瞥一眼她安靜的樣子然后迅速收回目光，生怕她發現，更怕別人發現。因為在那個時候，喜歡是一件很容易被人起哄的事情，我不想成為焦點。

學習好，長得漂亮，自然會有很多人追求。同班的有，同級的有，后來甚至有很多高年級的堂而皇之在教室門口圍追堵截，只為跟她說句話。當然也不乏一些脾氣火爆的，動不動就帶一幫人去找情敵的麻煩，也就是瞎咋呼，也沒聽過大動干戈的。但我覺得，他們的主要目的就是為了通過各種途徑讓月亮姐姐知道，然后從中調和，這樣又能跟她說上話了。

那時候有很多流傳的版本，說她跟誰在一起了，但大都是捕風捉影的事，至少我沒有親眼看到過，就權當那是風言風語。可有兩個人，應該真真實實走進過她的心里，一個在我生命里留下最灰暗一筆，另一個則是跟我關系尚可的。 14歲時，我從她眼睛里看到過那種發自內心的欣賞與鼓勵，也看到過她監督那個男生學習，我想那就是喜歡了。 15歲那年，她跟另一個在一起，是真真切切的在一起，她的眼睛里再也不是鼓勵，而是發自內心的欣賞和崇拜。也就是那一年，我終于明白什么才是真的喜歡。

又或許，那時候，月亮姐姐還不懂什么是喜歡，總覺得有個少年像太陽一樣散發著無盡光芒和溫熱，就能滿足她對美好的幻想，像所有未經世事的姑娘一般無二。只是時間的低語，來來去去有如知更，終究沒人陪著她走過年華似錦。二

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13歲時的我，膽小又懦弱，被人欺負了也只能將那些酸楚藏在心里，然后裝作若無其事的樣子。對于一個留守兒童長大的孩子來說，早上起來因為找不到鞋子而遲到，是一件很痛苦的事情。在黑燈瞎火的宿舍里，我就像個人人喊打的過街老鼠，光腳踩在黏糊糊的水泥地面上，翻箱倒柜。我唯一能做的，似乎就是閉上眼睛，幻想著時間能夠很快溜走，然后周末的時候我就可以回家，見到疼我的爺爺奶奶。

我恨那個讓我生命里沒有光亮的人，所以我從不奢望有溫暖的太陽，只是想有一絲微弱的光，讓我不至于迷失在無盡黑暗中。而月亮姐姐，就是我生命中唯一的光。對她的喜歡，我想有很大一部分原因，是想要抓住那根“救命稻草” 。

這是個秘密，我一直藏在心里，從不愿跟人提及，后來有個晚上，我將這個秘密告訴了曾經以為很鐵的朋友。第一次跟別人分享，那種感覺很奇妙，難以啟齒的喜歡有人能明白，對我來說，難能可貴。可就在第二天，這個秘密已不再是秘密。我在他們不懷好意的眼睛里，看到的只有嘲諷和譏笑，我終于懂了小學時看過的一句話：別把秘密告訴風，風會吹遍整個森林。

也許，我真的配不上她。這是我第一次的喜歡，得到的只有更加自卑和更加難過。可我始終無法平息心中萌發的情愫，因為我屬于那種在人群中毫不起眼的角色，從未感受過任何來自外界的溫暖，所以有一點點的美好，都想貪心的抓住不放。

像我這么笨的人，哪里會像其他追她的人一樣，會用各種各樣的套路，會說許多漂亮的話，要知道那時候的我連謝謝兩個字都很少說。為了引起她的關注，我不惜用其他女生的感情為餌，不惜讓自己變得暴躁起來，后來我才發現，這只會讓我變成一個十足的混蛋，只會讓她越來越討厭我而已。但凡是能輕易說出口的喜歡，都不是真的喜歡，而藏在心中許久，終于有一天滿溢出來不得不硬著頭皮說的喜歡，才是喜歡。可往往很多女孩，都等不到那種隱瞞許久的情愫，她們都喜歡近在咫尺伸手可得的糖果，對于那種發苦的巧克力豆根本不屑一顧，雖然巧克力豆里包裹著濃濃的蜜。

也許她就是討厭我，所以才會跟那個遮蔽了我生命里所有光的人在一起，將我的14歲再一次推入萬丈深淵。她眼睛里的光越亮，我的眼前就越黑暗，就像走夜路時忽然受到強光刺激后一瞬間失明。我將那些傳言當作風言風語，可內心深處的辛苦，卻真實存在， PH值低到吸一吸鼻子就會泛酸。

當然，她也不是沒有給過我希望，只是這種希望啊，短的后來我都不敢去輕易接觸，因為希望之后的失望更加可怕。當她喜歡上另一個會打籃球，陽光帥氣的男生時，我也未嘗沒想過放棄，可終究還是不想輕易認輸，不會打籃球的我慢慢接觸籃球，摔的渾身是傷也沒喊過疼。

感情的事最難說的清楚，局外人如此，更遑論局中人。月亮姐姐最是寬容，寬容到她喜歡的那個男孩子跟別人在一起又分手后，依然能欣然接受他的肩膀。正如張愛玲說的，喜歡一個人，會低到塵埃里，然后開出花來。她這朵花，倔強的讓人心疼，就像當時她在我書里偷偷夾的那首叫《錯過》的短詩，卻終究不明白，在那長長的光陰里，我一直都未離開。或許，就是她原本想錯過。

她給了我三年的光，讓我在那些暗無天日的時間縫隙里，艱難的生存下來。臨別之前的某個下午，她依偎在他的懷里，笑容嬌羞，紅著臉的她是我見過最美的風景。那天的夕陽很美，也很刺眼，稍微一抬頭就照的人淚眼模糊。我只記得那是我人生中第一次喝醉，迷迷糊糊回到宿舍，然后被很多人捏著鼻子灌醋，他們說醋解酒，很溫暖，也很諷刺。

最后一次見面，是畢業聚會那天，月亮姐姐依然坐在他的身旁，巧笑倩兮。從那以后，我們便再也沒有見過了。他們怎么分開的，我不清楚，我只知道，后來她喜歡的那個男孩子結婚了，沒過多久就生了個大胖小子，那時候我就在想，我的月亮姐姐，她該有多孤單。三

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上高中的時候，我們曾寫信聯系過，只是我在收到她第一封回信的時候，再沒有寫過。我覺得把那種奢望放在心里更好，那樣就不會有痛苦。也就是從那時候起，我們算是徹底告別，各自有了各自的生活，友情也好，感情也罷。只是后來的我，也開始有了一肚子的套路，知道怎樣做會讓異性對你死心塌地。也不再像以前那樣懦弱，受了欺負不是一味退讓，而是百倍奉還。

我有過不大不小的幾次戀愛，最終都以失敗告終，因為她們在最后都會認清我本來的面目，那就是總想擁有，不想給任何一絲喘息的機會。不過好在高中的三年時光足夠美好，目所能及皆是晴空萬里，不似從前那般睜開眼睛也只能看到灰暗。所以我總是懷念那時候，而對于從前，再也不想提起，亦不想再見從前出現在我灰暗時光里的任何人。

高三的時候，我們聯系過一次，那時我最愛的爺爺剛去世，面對如此變故，對于未來的雄心壯志全部都歸于沉寂。當時她已經是蘇大的一名大學生了，而我還是一個前途未卜的劣等生。她跟我說，在蘇大等我，到時就可以在蘇大的情人坡那里一起暢想未來。這種場景，是我以前想瘋了都想擁有的，我不是沒有心動，只是已經明白，我做不到，更怕那種希望會再一次化為泡影。所以，總要努力啊，萬一遇到愛情，沒有能力去擁有，才最可悲。我想，她應該對我挺失望的，就像當年她叮囑那個男孩子學習，看不到任何希望之后的放棄。

再后來，零零散散的聯系過，也僅次于QQ留言的噓寒問暖和朋友圈的動態。因為聯系的少，所以她微信換了我都完全不知道，之前用過的兩個都已經作廢，靜悄悄躺在好友列表里。直到有一次我翻看空間的時候發現她留下的新微信，也只有在剛添加的那天簡單聊了幾句，她回復的速度很慢，這讓我很慌，我覺得我們應該不再是告別，而是永別。

其實，所有的不告而別和不歡而散，對于我來說，早已經習慣。我曾經以為可以走到終老的愛情，最終還是因為現實而不得不分開，而我信誓旦旦告訴過所有人的那個最好的異性朋友，也因為一場甜蜜的愛情，與我越走越遠，只剩下零星的記憶可供翻閱。而這些記憶，終有一天也會消失殆盡，散落在洪流一般的光陰里，再也撿拾不起。

我特別信命，后來人生遇到的所有苦難，我都覺得那全部都是因果循環致使，所以，我并沒有埋怨過任何人。我也特別記仇，那些深深刻在心里的傷害，我會記在心中好久，可終究經不住時間的沖洗，所有的傷害，也會隨著那個人的消失而煙消云散，再想起時，撕心裂肺也能變成沉默時的淺笑。

看過了諸多丑惡，也經歷過不小的風浪，我以為我早已不似從前那般幼稚，學會了以最大的惡意去揣度人心。可前半年在新區管委會公交站等車的時候，見到一個將行李箱落在車上著急求助的實習生小姑娘，依然幫她要到司機的電話。雖然我明白，她已經不是小孩子了，應該有照顧自己的能力，但當我看到她那張焦急的臉，心中就像被針刺一般的疼。而那個司機師傅在給那小姑娘還行李箱的時候，笑容溫暖，宛如一個慈祥的長輩。那時候我就想，這個世界還是很美好的。

每天上下班路上，能看到很多為了生計奔波勞碌的人。風霜刻在他們或年輕或蒼老的臉上，那是無情時光的痕跡，可他們笑起來，一樣好看。所以，慢慢的習慣了一個人走路，一個人吃飯，一個人去看自己喜歡的電影，我想我已經喜歡上了看這個不公平世界里的人間煙火，喜歡上了在人流中捕捉某一個令人感動的瞬間。四

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在那個夢里，月亮姐姐用吉他彈我聽過的第一首民謠《成都》的前奏，我能清晰的聽到每一個音，能看到她手指的每一次移動，也能看到她眼睛下面的臥蠶。在那個夢里，我第一次，將月亮姐姐抱了滿懷，仿佛世間所有的浮華都停了下來，所有的痛苦都變成了激動的眼淚。

有人說，當你夢到一個人時，那個人可能正在遺忘你。我夢到月亮姐姐這么多次，是不是表示，我在她心里，如今已經模糊不清了？還是，我們之間的牽連，到此便要結束。

她不是我的太陽，沒有給過我溫暖，她是我的月亮，在我最黑暗闃寂的兩個長夜里，用她的光芒帶我出來。所以，我叫她月亮姐姐，最為熨貼。只是，如今我已經換下一身風浪，換上了重重疊疊的年年歲歲，學會自己給自己光芒，又以何種理由貪戀她的光？

不管怎樣，能有個牽掛的人，都是幸福的，這是月亮姐姐告訴我的。想想如此長時間的孤獨，是什么支撐我熬過來的，是忙碌的工作，是那把原木吉他，還是衣柜上散發香味的書？是，又不是，每次感覺難過時，只要能想起月亮姐姐，想起她說話的方式，想起她的笑容，想起她剃成寸頭的樣子，就會發自內心的開心。

月亮姐姐說，她喜歡在蘇城青石板鋪就的小橋上、在黛瓦白墻的巷子間、在如輕煙的薄霧里、在山塘飄香的那株紅梅前散步。我想，這應該是她最喜歡的生活，也是最適合她的生活。只怕這世間，能讓她留戀的，便是這些江南小景。那里也曾是我最想要去的地方，只是后來年華交錯，我再也不敢去想，因為，我不能讓月亮姐姐看到我落魄的樣子，也不想在我最喜歡的地方偷生。好在，她已經替我活成了詩意的樣子，便不會有太多的遺憾。

我曾聽過那些追求月亮姐姐失敗的人說出的難聽的話，也見過他們隱藏在溫柔體貼之后的口是心非。但我一直堅信，月亮姐姐是個善良的姑娘。縱然她有錯，又怎么樣呢？誰都會在年少時犯錯，如若不是許許多多錯誤和懺悔的疊加，如何能夠有歷經世事之后的成熟與平靜？

不知道怎樣優秀的男子，會走入她的心里，迎接她所有溫柔的目光與輕聲細語。我想，如果那個人出現，也一定是個全身都閃著光，一樣讓我仰望羨慕的。只希望，月亮姐姐在看清了生活的本質之后，依然能夠熱愛生活，就像她熱愛江南雨巷青石板橋一般。只希望，她能夠遇到一個滿眼都是她的人。五

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年少時，喜歡一個人，就想方設法跟她在一起，以為只有擁在懷里，才最安心。后來，涉江湖已久，人心善惡都看遍，才明白有些人，最適合懷念，適合牽掛。即便相隔萬里，再不復相見，只要能聽到她的消息，知道她過得好，就已是幸福。

我們說了那么多再見，可真正再見的卻寥寥無幾，因為再見的人已并非舊人。我們說了那么多懷念，最終還是選擇彼此遺忘，畢竟懷念的代價太大。可總要有人，在某個風和日麗的下午，安靜的看著天空，細數從前。有人說，跨不過小池塘，就看不到大海，便得不到更寬廣的眼界。他們雖然跨不過那方令人留戀的小池塘，但已經在心里，見過了無數次大海。眼睛看到的，只能開闊眼界，可心里看見的，卻能開闊心胸。

生活很苦，你在心里，就不失清甜。時光很慢，能記住你的樣子，便能熬過每一個噩夢不醒的長夜。 #納蘭流楓#城南舊事，紅塵陌上，江南雨巷的月亮姐姐

拾趣晚風記秋涼，層樓再無舊時光。

月亮姐姐，愿你我江湖淺灘，光陰深處，都能記得最初模樣！

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