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熱依扎:請自私一點吧，把最好的給自己

已有很久都沒拾筆寫字了 ， 最近的一次自由落筆 ， 應該是去年去新西蘭度蜜月后寫的游記 。 雖說現在是為了賺點外快 ， 但我卻異常的感到快樂 ， 我發現很久都沒去思考怎么讓自己真正快樂 ， 而不用為了每天應付那些難搞的客戶、領導而努力擠出一張笑臉 。

心底有個聲音對自己說 ， 你應該重新審視自己的定位和價值了 ， 至少 ， 你應該學會如何愛自己 ， 做點自己真正喜歡做的事 。

因為有這個聲音 ， 所以這兩天在看到演員熱依扎關于抑郁癥的陳述后 ， 猛然的 ， 感覺有東西在腦海里翻滾 ， 熱騰騰冒著泡 ， 想要漫出來 ， 過一會發現 ， 淚已潤了眼 ， 心已起了浪 。

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之前對于抑郁癥的認識 ， 是基于一位一起共事的姐姐 ， 她是一個追求盡善盡美的女子 ， 什么都對自己要求極高 ， 自然也看不慣一些東西 。 曾在才參加工作沒多久的時候 ， 接到一份新工作 ， 懵懵懂懂還沒找到門路的時候就被領導批得體無完膚 。

所以她開始頻繁的自我懷疑 ， 覺得或許別人都可以勝任、做得很好 ， 但自己因為能力不夠、心態不好而沒法做到 。 成天反思——是不是真的對這個社會絲毫沒有價值了？

所幸的是 ， 在她接受心理治療后 ， 一個機緣巧合認識了現在的丈夫 。 有了愛情的滋潤 ， 加上工作逐漸步入正軌 ， 抑郁癥自然不治而愈 。

她是幸運的 。 后面她回憶的時候都說 ， 那個時候真跟要命似的 ， 雖不是重度 ， 但已經感覺快要被逼瘋了 ， 時常痛得快要窒息 。

這是種無法簡單形容出來的痛 ， 經常有個自卑的聲音猝不及防的撞向你 ， 拉扯著身體的每條神經 ， 拼力想把靈魂抽離出來 ， 只留存一具軀殼 。 仿佛這樣就不會感覺更痛 。

她如是說 。

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所以很多的抑郁癥患者在尋求心靈解救無果后 ， 輕易的會選擇自殘甚至自殺 ， 以擺脫這個混濁的世界 。

從某種意義上來說 ， 這不是他們可以選擇的 ， 而是病痛張狂的結果 。 如到了一定程度 ， 必須通過專業化的治療 ， 心里的窟窿才能慢慢閉合 ， 否則便像毒瘡一樣 ， 潰爛得愈發明顯 ， 直到走向另一個極端 。

一開始我無法理解 ， 因為自己雖說不是無憂無慮 ， 但也是覺得生活有滋味可尋、可認真回味的 。 其實很多抑郁癥患者并不是真的生活過不下去 ， 至少物質條件還沒匱乏到可以自殘、自殺的地步 。

太多的焦慮、不滿 ， 是源于對自己的苛責 。

直到自己也有了在抑郁癥邊緣踏步的時候 。

那時自己剛生完寶寶 ， 生產的過程很是糾結 ， 本來當天已然發作 ， 但是因前一天的B超發現寶寶體重過重、頭圍過大而無法順產 ， 故而最終死扛著選擇的剖腹產 。 相當于順產和剖腹產的痛都嘗盡了 ， 宮縮和壓子宮淤血的痛 ， 一輩子都不會忘 。

生完后身體極虛 ， 大家都下意識的去實時照看、疼愛到來的新生命 ， 自然相對忽略還只能癱軟在病床上的我 。

那天下午 ， 爸媽帶著寶寶到醫院陽臺去曬太陽 ， 好像是什么忘了沒拿 ， 緊接著老公也追出去了 。 單人病房里就剩下孤零零的我 ， 想喝杯水都找不到人可以幫忙 。

我看著窗外并不能直射進來的光 ， 突然不知自己為何生這個孩子 。 仿佛奪走了身邊家人所有的愛 。

有了這個念頭后 ， 自己都被嚇一跳 。 趕緊逼著自己收回去 ， 努力不再亂想 。

第二天一早 ， 所有的人都開始忙碌 ， 在自己想要有人扶著下地去上廁所但是無果后 ， 悲傷鋪天蓋地而來 。 我慢慢的挪著步子走到廁所 ， 狠狠的關上門 ， 淚水決堤 。

在廁所待了許久才出來 ， 老公看到我紅腫的眼睛 ， 以為是在計較老爸今早忘了從家里帶來的一件東西 ， 連忙勸我想開點 。 我搖搖頭 ， 什么都沒說 。

后來到月子中心 ， 白天基本上都是我一個人在帶寶寶 ， 當然 ， 也有會所的護士幫忙照看 ， 可以按鈴呼喚她們 。 老公白天上班 ， 晚上回來跟我一起照看孩子 。

一開始我們都很不適應 ， 特別是我老公 ， 晚上要陪著我起來很多次 ， 要么協助我吸奶要么把寶寶抱起來喂奶 ， 終于有一天用不耐煩的語氣抱怨了一陣 。

我明白他的不容易和不適應 ， 但那一刻還是感覺心里被死死堵住了 ， 好不容易收拾好再次睡下 ， 我又不爭氣的淚水糊了一臉 。 要知道我本是個不愛哭的人 ， 但那個月就哭了好幾次 。

第二天醒來 ， 老公有當面和通過信息向我道歉 ， 我確實理解 ， 但心里也是迷茫、困惑著的 。 我們本以為早已做好撫養孩子的準備 ， 但好像還是被這些突如其來打得體無完膚 。

出了月子 ， 我跟老媽提到自己月子那時感覺差點得了產后抑郁癥 ， 她都不相信 。 在她看來 ， 我一直是個不說絕對樂觀但也是個想事清清楚楚、不會隨便亂想的孩子 ， 之前在確是很困難的時候 ， 我也很少有那樣崩潰的樣子 ， 感覺快要被現實的泥漿裹得出不了氣 。

我是幸運的 ， 最終沒有淪為生活的棄子 ， 身邊還是圍繞著愛和溫暖的 。 不然心怎能再一次熱和起來 。

對于熱依扎 ， 其實并不是很了解這個女孩子 ， 最初對她的印象是《甄嬛傳》里的寧貴人 ， 那樣的桀驁不馴 ， 有性格也有清晰的目標 ， 活得瀟灑又獨立 。

現在的《長安十二時辰》 ， 她也是大火了一把 。 本以為她還沉浸在鮮花和掌聲中 ， 但沒想到拍戲的時候她已得抑郁癥到了對感情“索然無味”的地步 。

“我走過了最難的地方 ， 雖然還在吃藥 ， 但我想通過自己的能力 ， 幫助和我一樣活著正要如此的人” 。

她在自白中提到了許多 ， 原生家庭 ， 小時候被人瞧不起的經歷 ， 對于拍戲是如何踩著石頭過河 ， 一步步走到現在 。 一切并不容易 。

但她還是對生活存有敬畏之心 ， 至少是熱愛的 ， 她努力自救 ， 去看醫生 ， 通過擼貓和自省 ， 去學著繼續享受這個紛繁的人生 。

“我原來覺得應該多愛人 ， 但是后來發現只有做到真正愛自己——不是為自己花點錢 ， 吃個甜點 。 你真正愛自己 ， 與自己和解的時候 ， 你才可能對別人有更多包容和理解” 。

熱依扎:請自私一點吧，把最好的給自己

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我在看到這的時候特別有共鳴 。

想到要寶寶前 ， 跟老公討論過以后的日子 ， 說無論孩子多么的重要（當然我們也必須花一定時間陪伴他） ， 但是 ， 我們也要活出自己的樣子 ， 屬于自己的 ， 屬于兩個人的 。 真正的教育是言傳身教 ， 而不是一味的給予和泛濫的愛 。

但不得不說 ， 自己一個人照顧寶寶的時候 ， 有時真的會忙昏到不知自己是誰 ， 要做什么 ， 之前立的flag仿佛都要全數倒閉 。

老媽說 ， 你現在最重要的就是喂奶、多陪孩子 。 婆婆說 ， 你怎么不多吃一點呀 ， 身體垮了怎么喂孩子 。 老公說 ， 讓他哭吧 ， 沒事 ， 我們先吃飯 。

單位告知我 ， 又把我派到另一個遠一點的工作地點 ， 有困難再跟我們說 。 同事哭喪著一張臉告訴我 ， 別回來上班 ， 現在任務重得想撞墻 。

在這些紛紛擾擾的影響下 ， 我真的不知何去何從 。 比以前任何時候都要眼神迷離 。

孩子 ， 工作 ， 生活 。

我究竟怎樣才能做到平衡 ， 還要不要追隨自己心的方向 ， 要不要去過自己想過的日子 ， 去享受生活帶來的驚喜、驚嚇 ， 無所畏懼 。

是的 ， 我怕了 。

“如果你當時覺得不好 ， 那就先停下來 ， 安靜一會兒 ， 等都可以的時候再說、再做 ， 那這樣就行了” 。

看到熱依扎的這篇自白 ， 我突然釋然了 。

熱依扎:請自私一點吧，把最好的給自己

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我一直喜歡看他人的自傳 ， 去領略不一樣的人生 。 每個人都那么不容易 ， 沒必要跟自己較真 。

奶水不夠又有什么 ， 還有奶粉和輔食 。 工作煩心事多又有什么 ， 最差的結果也就是選擇另外的地方扎根 。 生活有那么多不如意又有什么 ， 總有那么多精彩 ， 未來的日子無法彩排 ， 但正也是它的神秘之處 。

從現在開始 ， 我想要重新愛自己 。

拾起筆 ， 堅持寫作 ， 去享受那些不期而遇 ， 擁抱偶爾縮在陰影中的自己 ， 去把自己造成想成為的精彩的樣子 。

也希望跟自己曾有過類似迷茫經歷的朋友 ， 特別是新手媽媽們 ， 可以重新找到自己人生的方向 ， 去疼寶寶的同時也多愛一下自己 。

一有抑郁癥的征兆一定要首先尋求科學、專業的幫助 ， 別去擔心什么體面 ， 首要的就是健康的活著 。

也希望大家不要刻意去可憐抑郁癥患者 ， 只需要理解和寬容 ， 多給他們一點時間 ， 他們總會重新感受到生活的希望 ， 和愛 。

生活已經那么不容易了 ， 人生已經消耗這么多了 ， 沒必要不善待自己 。

這樣一步步走 ， 就算慢點 ， 也很好吧 。

愿你愛他也可以愛自己 ， 愿你以后的日子里被時光溫柔以待 ， 燦如朝陽 。

轉頭一看 ， 寶寶已在自己的小床里睡熟了 ， 不知夢到了什么咯咯咯笑出了聲 。