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「安叔讀書」你不”強勢“，就不要不要怪別人“習慣性傷害你”

這就是非常常見的“操控—反操控”式交流 ， 相信大家在生活中也遇到過不少 。 這只是生活中的場景 ， 工作中其實更常見 ， 讓你幫順道取個東西啦 ， 幫忙打個文件啦 ， 幫下樓拿個快遞啦 。 不是說這種忙不能幫 ， 你有時間的時候當然可以 。 但如果你沒時間 ， 還去做 ， 心中是不是就帶著一些怨氣了？而這種怨氣的產生 ， 就在于你不夠強勢 。

因為到最后 ， 類似代不代購這件事變成了不是你的意愿能左右“沒事別惹事”“退一步海闊天空”“出門在外 ， 和別人要搞好關系 。 ”這些話我們從小聽到大 ， 不是沒有道理 ， 它們很有道理 ， 但是很多人因此也變得很被動 ， 很退讓 。

這造成很多本來可以避免的人際矛盾 ， 變成了束手難題 。 根源就在于我們不夠強勢 。

嬰兒時期的我們 ， 天生就是強勢的 。 有啥不滿意的 ， 就哭鬧抗議 ， 直到父母解決了為止 。 但在成長過程中 ， 主流文化和家庭教育 ， 逐漸把我們塑造成了更愿意順從 ， 更不愿意發表自己看法的人 。

你應該聽過一句話 ， “別人對待你的方式 ， 都是你教的 。 ”沒錯 ， 一團和氣的時候 ， 沒啥事的時候 ， 人際還處于相對平等的狀態 ， 但是一旦有了事 ， 出現了問題 ， 人際“操控”就出現了 。

舉個例子 。

比如你要出國玩 ， 朋友聽說了 ， 讓你幫她到那個國家的某個商店代購一個化妝品 。

她說：“拜托幫我買一下那個化妝品 。 ”（想跟你刷臉 。 ）

但你真的不想去 ， 且不說到國外找一個地方多麻煩 ， 萬一買錯了 ， 還遭埋怨 。 然后你說“哎喲 ， 這次旅游行程很緊 ， 沒時間去啊 。 ”

她還是不放棄 ， “去買個東西 ， 又花不了多少時間 。 ”（言下之意就是 ， 這點小忙都不幫 ， 試圖讓你產生內疚 。 ）

你說：“我剛查了下 ， 你說那個地方 ， 離我們最近的一個景點來回要1個多小時車程 。 ”（你陳述了客觀事實 。 ）

她說：“算了算了 ， 這點小忙都不幫 ， 以后你有啥事也別找我 。 ”（威脅性操控）

然后你接著解釋 。

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的了 ， 而取決于誰能讓對方感到更內疚 。 這種交流的結果 ， 可想而知 ， 不管最后做沒做成 ， 往往都以雙方的沮喪、生氣或焦慮收場 。 可剛開始的時候 ， 你是有機會去避免這種溝通展開的啊 。

想要在人際中變得強勢 ， 不被操控的第一步 ， 就是你一定要明白一件事：你不樂意 ， 沒人可以強迫你做任何事 。

其實 ， 這節課 ， 就是講給那些在人際中始終處于弱勢 ， 且不懂得爭取的人；不明不白就委屈自己 ， 按別人的節奏做事的人；想要在人際上變得主動點 ， 但沒有方法的人 。

在學習強勢時 ， 我們得分兩步走 ， 第一步是學習強勢心法 ， 這部分內容是我們將來為人處世的心理依據 。 第二步是學習強勢語言技巧 ， 幫你在面對“操控—反操控”式交流時 ， 應對自如 。

2.強勢心法

首先我們來看強勢心法一：你有堅持自己意愿的權力 。

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強調這條的原因 ， 在于很多人即便沒有被操控 ， 但是也習慣于隱藏自己的行為、想法和情感 ， 大可不必 。 而那些習慣在人際交往中被操控的人 ， 越是不強勢 ， 越有可能不把自己的意愿當成權利 。

“這點事都不愿意幫我做 ， 分手吧 。 ”“這點忙都不幫 ， 以后別聯系了 。 ”當這樣的話 ， 第一次在你身上奏效后 ， 等待你的將是無數次 。 別人可能也不是有意要操控你 ， 只是在氣頭上的一句話 ， 但是沒想到這種操縱性語言就奏效了 。

常見的操控性語言有：對錯類的（你這么做對嗎？）、公平類的（我上次幫你了 ， 這次你必須幫我 。 ）、道理類的（就是給你講大道理 ， 多產生于長輩或領導中）、邏輯類的（你這個事 ， 從邏輯上行不通啊 。 ）等等 。 總之 ， 這類語言的特點是：不就事論事 ， 總是想在更高的一個維度 ， 說服你 。 讓你收起自己的意愿 ， 按他們所說的做 ， 就對了 。

總之 ， 不論用什么方式 ， 只要有人讓你放下自己的意愿 ， 并按照他們的意愿做事 ， 那么這就是操控 。 我們不去操控別人 ， 同時也要做到不被別人所操控 。

這就是第一條強勢心法 。

接著我們來看第二條：不必解釋 。

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有些人在人際關系中 ， 產生問題后 ， 總想找機會去解釋 ， 去維護 。 可是 ， 你越解釋 ， 越維護 ， 對方就越容易操縱你 。 “懂你的人 ， 不必解釋；不懂你的人 ， 何必解釋”這句話在網上 ， 也是非常經典的爆款句子 ， 它能火 ， 就說明其實很多人的自主意識在覺醒 ， 在這句話上找到了共鳴 。 同時也說明 ， 大家對人際困擾不勝其煩 。

不解釋的原因就在于 ， 不管你做什么事 ， 最后的承擔者都是你自己 。 做好了 ， 讓自己更進一步；做不好 ， 吸取教訓 ， 繼續成長 。

很簡單的場景 ， 你買了一雙鞋 ， 剛走出店就后悔了 ， 想退掉 。 店家的承諾是7日內無條件退換 。 然后你找到銷售員 ， 想退鞋 。

銷售就說：“這雙鞋賣的非常好啊 ， 你為什么不喜歡了呢？”

一般的話 ， 大家都會想去解釋一下 ， “嗯 ， 我感覺這雙鞋的顏色在屋里屋外不一樣 。 ”

銷售員：“沒有 ， 我們店里的燈就是日光燈 ， 屋里屋外一樣的 。 ”

你：“剛才試的時候 ， 感覺有點大了 。 ”

銷售員“那我給您換雙小點的？”

你：“可是腳后跟的地方又有點擠腳了 。 ”

銷售“這個簡單 ， 我們店里有撐子 ， 給您處理一下 。 ”

我們想一下多煩吶 ， 就是因為習慣性不敢提要求 ， 售貨員看到你的退縮后 ， 就會各種想辦法 ， 你挖空心思找各種理由 。 其實大可不必 ， 解釋啥 ， 就直截了當告訴她：我不想要了 。 完事了 ， 又不是不能退 。 很多時候 ， 我們都在看人情 ， 不看規則 。 忽視自己 ， 重視別人 。

這種情況在朋友中 ， 就更常見了 。

不要覺得“我行我素”會傷害朋友的感情 ， 如果他覺得你的我行我素有問題 ， 那說明他在你這里的操控沒有奏效 。 這樣脆弱的友誼 ， 你費力不討好地維系著 ， 有什么用呢？

在選擇朋友時 ， 你不妨也我行我素一點 。 合得來的 ， 是不會把類似代購不成這種小事 ， 放在眼里的 。

強勢心法三：在幫忙這件事上 ， 不用內疚 。

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每個人都是自己人生和事業的承擔者 。 我們可以去祝愿、去關心、去同情、去幫助 ， 但不要把別人的難題安置到自己身上 。 很多年輕人工作幾年后 ， 都會發出一句感慨“誰也不能靠 ， 只能靠自己 。 ”

這其實才是人生的常態 。 是我們悟出來的太晚了 。 集體主義的教育背后 ， 是不完整的個體 ， 是相對難以獨立的個體 。 所以 ， 當很多人要獨自面對社會的時候 ， 就想著扎堆 ， 站隊 ， 找圈子 。 可是 ， 這種形式上的東西 ， 并不牢固 ， 你的問題始終需要你自己去解決 ， 你犯的錯需要你自己吸取教訓 。

既然你的事都要靠自己 ， 別人的事愿意幫忙就上手 ， 做不了 ， 幫不了千萬別內疚、自責 。 因為別人的人生需要那些挫折讓他們成長 。

但現實是 ， 很多時候你并不內疚 ， 但對方會通過牢騷、抱怨和指責讓你感到內疚 。 比如：“這么多年朋友 ， 就不幫一下？”“這點事對你而言不難吧”“你不幫我 ， 我真的做不了 。 ”

對方越情緒化 ， 我們就要越冷靜 。 因為這種操控方式 ， 非常常見 。 我們也不要太玻璃心 ， 用“幫不了 ， 不內疚”這句話指導自己就好 。

你可以按照別人的要求去做 ， 暫時性地取悅他/她 ， 但那個人自己必須經歷所有的辛勞、汗水、苦痛 ， 以及失敗帶來的恐懼 ， 才能讓自己的生活過得健康、幸福 。 盡管你可能對別人麻煩纏身深表同情 ， 但人生的現實就是 ， 每個人都必須面對生活中的種種問題 ， 并學會自己解決這些問題 。

這種操控行為非常幼稚 ， 在我們日常與人打交道的過程中 ， 比比皆是 。 你可以看到 ， 夫妻在進行彼此操控的時候 ， 常常說：“你要是再讓我生氣 ， 咱們就離婚 。 ”這種說法會讓對方產生負疚感 ， 因為言下之意是 ， 婚約和兩人之間的關系 ， 要比夫妻雙方的個人意愿和幸福更重要 。

強勢心法四：不刻意討好 。

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人們往往會把對別人表達善意和討好弄混了 。 尤其在職場 ， 經常會聽到有人說：“某某某是老好人”“某某某耳根子軟”“某某某好對付” 。 這些話聽著有點腹黑 ， 但這恰恰是這些人給外界展示的標簽 。

友好相處、表示好感、團結一致 ， 不是為了維護關系而討好別人 ， 更不是沒底線地附和別人 。 其實 ， 你大可以有效而強勢地與他人交往 。

事實表明 ， 你的友善不一定能換來別人的友善 ， 只要有人覺得能用某種方式影響到你 ， 甚至操控你 ， 友善就消失了 。 這個過程發生的很自然 ， 你退讓 ， 對方向前 ， 你再退 ， 對方會再進 ， 就這么簡單 。

在生活中 ， 我們信奉“你需要和他人合作 ， 才能發展地更好 。 ”“讓人們都喜歡你 ， 很重要 。 ”但這些話地反面是：“我不是人民幣 ， 我做不到人人都喜歡我 。 ”在這兩種思維的中間才是幫你良性發展的地帶 。

“友好但不討好”“努力但不刻意”

你的行為 ， 不用非得別人喜歡才可以；你更不用害怕“不被喜歡”而擔心 。 你的做事風格和原則就是對人際的最好篩選 ， 你終會吸引到同頻人 。 而“爛好人”只能被操控 。

7個日本單身女人 ， 平均年齡近80 ， 買房同居10年 ， 活脫脫的老年版《老友記》 ， 她們各自獨立 ， 又抱團取暖 ， 共同生活的前提是 ， 雖然可以相互照料 ， 但絕不給彼此添麻煩 ， 不提供護理幫助 。 即便是這么沒有人情味的條約 ， 也不妨礙她們一起聚會、聊天、涮火鍋、找樂子 。

許多人在別人請求幫助 ， 或邀請聚會時 ， 很難說“不” 。 害怕對方被拒絕 ， 而感到不高興 ， 雙方關系不容易維持下去 。 這種觀念其實比較幼稚 ， 認為如果讓別人不喜歡了 ， 以后的生活會處處掣肘 ， 所以活得小心翼翼 。 可是 ， 人際矛盾是常態 ， 誰又避免的了呢？

倒不如 ， 在不傷害別人的前提下 ， 灑脫點 ， 按著自己的性子生活 。 畢竟 ， 你這輩子也只活一次 。

以上就是4條最有效的強勢心法 ， 我們要牢記在心 。 下面我們繼續講解三個強勢語言技巧 ， 幫你灑脫的內核 ， 找個出口 。

3.表現強勢的兩種招式

有心法 ， 就得有招式 。 表現強勢的招式 ， 在日常生活中練習 ， 就夠了 。

「安叔讀書」你不”強勢“，就不要不要怪別人“習慣性傷害你”

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招式一：“壞唱片法” 。 壞了的唱片 ， 在播放時 ， 往往會卡在一個地方過不去 。 在語言上 ， 就是我們要不斷強調我們自己的目的 ， “一而再、再而三”地說出你的意愿 ， 不生氣、不動怒 ， 也不大喊大叫 。 不強勢的人 ， 往往會說很多廢話 。 當有人問他為啥時 ， 他就會找理由解釋 ， 別人又會從解釋中繼續找到可以問為什么的地方 。

比如 ， 剛才退鞋那一幕 ， 你越解釋 ， 銷售就越會問你原因 。 如果你就說不想要了 ， 她問兩遍 ， 你給出的總是同一個答案 ， 就說“不想要了” ， 始終表達相同的意愿 ， 對方也就不再問了 。 「安叔讀書」你不”強勢“，就不要不要怪別人“習慣性傷害你”

很多時候就是這樣 ， 在沖突出現之后 ， 想要達到社交目的 ， 你只需要堅持立場就夠了 。 不被任何話術所影響 ， 不讓各種情緒影響你 。

招式二：自我表露法 。 你不說 ， 沒人知道你是怎么想的 。 直接告知對方你的情況 ， 往往比你繞圈子解釋一大堆 ， 有效得多 。

比如有人跟你借錢 ， 可是你的錢已經有用處了 ， 比如給女朋友買禮物 ， 或者帶老爸老媽去旅游 。 但是你擔心自己這么說會被對方笑話 ， 然后就說不借 ， 也不說原因 。 對不太熟的朋友 ， 用“壞唱片法”是可行的 ， 但對于關系比較密切的朋友 ， 不如就直接告訴他原因 ， 能很快結束“拉鋸”式對話 。

對我們想交往的人 ， 如果不自我表露 ， 交談就會顯得有點做作 ， 別人會覺得你總想了解別人 ， 但不想和他人分享自己的生活 。 讓你的解釋變強勢 ， 最好的辦法就是：自我表露 。 可以直接斷掉對方的追問 。

其實招式只是在你開始嘗試強勢時的輔助 ， 當你用強勢心理應對生活以后 ， 大家對你的看法就會不一樣 ， 這些招式就不需要了 。 別忘了 ， 別人對待你的方式是你教給他們的 。 到時候 ， 他們會把自己的操控轉向別人 ， 和你平等相處 。

作者：安叔 ， 個體成長探究人、每年讀1000本書的干貨讀寫人、剽悍晨讀副主編、知乎閱讀大V內容合伙人 。 點關注、猛成長 。 「安叔讀書」你不”強勢“，就不要不要怪別人“習慣性傷害你”