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謊言堆砌不了現世安穩

謊言堆砌不了現世安穩

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落日余暉擠進我的屋里 ， 直直地射向正對窗戶的門兒 ， 順手在門背上印上窗戶的輪廓 ， 包括掛在陽臺上需要曬干的衣物等都一一被還原 。 這是一間窗戶朝西的屋子 ， 只要是晴天 ， 幾乎每天我都能目睹黃昏與白天的告別 。

我能瞅見被落日暈染成橘黃色的天際 ， 在很遠很遠的地方 ， 與那山尖充分連接 。 躲在山下的便是這京城 ， 富麗堂皇或典雅古樸 ， 我卻只能在這渺小的一隅暫住用來安放疼痛的心靈 。 這山這水這城這屋 ， 沒有一絲屬于我 ， 就連街上傳來的汽笛聲都顯得陌生 。

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我終于能夠面對內心世界的那個慌亂的自己 ， 帶著些許傷悲 ， 在那個擁擠的車站 ， 我望著被人海吞并的Y的背影 ， 竟不知所措 。 這個假期 ， 他很早就想好回家探親的 ， 很早很早他就向我提及 ， 他是期待了許久的 ， 主要是去看望生過病的父親……只是從頭到尾 ， 他都沒有實質性的問過我對這個假期有什么打算 ， 要不要跟他一起回去 。

我難過的張望這座城市 ， 四年前因為賭氣說一輩子都不會來的地方 ， 四年后卻被硬生生的困于此處 。 同學、朋友們 ， 都一個一個的找到了歸宿去了該去的地方 ， 我卻掙扎無望還在原地等待 。 終于有勇氣問自己一句：究竟在等什么？！

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我是一個多年前在人生十字路迷失了方向的人 ， 從此顛沛流離卻依舊一身正氣 。 而今我感受不到天亮的氣息 ， 身邊的人來來往往 ， 直至孤身一人 ， 我還是那個害怕黑夜不敢在黑夜里睡覺的膽小鬼 。 過去這么久 ， 我還是會做夢夢見錯過的人與事 。 然后夢醒 ， 會責怪自己 ， 如果當初沒有那么任性 ， 會不會有他在身邊守護我 。 原來真是這樣 ， 錯過了才令人刻骨銘心 。

我把自己活成了一顆洋蔥 ， 在認識Y的這四年里 ， 我是一顆沒有厚厚的洋蔥皮保護的洋蔥心 。 他興許是帶著秘密來到我的世界 ， 如今已讓我難以捉摸 。 一次次因為他而讓我失聲痛哭的時刻 ， 像極了一把把利劍扎在我的心上 。 到底是因為我在乎他 ， 還是我真的不甘心 ， 在一次又一次的謊言中我開始了糾結 ， 甚至懷疑 。

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總是追在Y的屁股后面 ， 緊緊地盯著看他到底有多努力 ， 有多努力地在為一個承諾而拼命工作 。 卻從來沒有機會知道他到底想不想這樣 ， 每次我問啊猜啊鬧啊的 ， 突然就在他的云淡風輕里冷靜了自己 。 他并不會為了我去一個陌生的城市 ， 也并不會為了我再花心思去討好我的父母 ， 他更不會一把摟住哭泣的我 ， 不讓我難過 。 最忌諱說謊的我 ， 他卻在這四年的相處里撒了一地謊言 ， 每一次拆穿就會有一個新的承諾來補救 。 我漸漸地微笑著開始面對這一切 。

當我一個人在無數個漫漫長夜里煎熬時 ， 我無比清晰地看到了最真實的自己 。 所以 ， 我累了 ， 不想猜那些大大小小的謊言 ， 不想監督他對我說話算數了 ， 不想知道是否他會給我一個安穩的家……我只知道 ， 我累了 ， 我做的一切都是為了找尋回家的路 ， 那里的美抵達心靈深處 。 珍惜最真實的對方 ， 還是走著走著就散了 ， 一切由來都在于兩個人面對生活的力量 。