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當我們在吵架的時候，我們在吵什么？

小時候 ， 遇上父母吵架 ， 奶奶總是會立即把我帶走 ， 一邊唉聲嘆氣 ， 一邊數落父母 。 那時候 ， 我就認為吵架不是好事 ， 并暗暗發誓以后結婚了可不要跟伴侶吵架 。 然而當我成家之后卻發現 ， 夫妻吵架簡直是不可避免的事 ， 就連那些模范夫妻也免不了 。

而且 ， 吵架不見得是件壞事 。 心理學上 ， 兩性關系的發展分為五個階段：浪漫期、矛盾期、整合期、承諾期和共同創造期 。 幾乎每一對伴侶都會由最初的浪漫期走到矛盾期 ， 也叫權力爭斗期 ， 在這個階段矛盾和沖突會頻頻爆發 ， 伴侶雙方在解決這些矛盾和沖突的過程中才能逐步走向下一個階段 。 可以說 ， 在高質量的兩性關系中 ， 矛盾和沖突是必不可少的 。

美國婚姻問題專家溫格·朱利曾經出版過一本書 ， 名為《幸福婚姻法則》 ， 在書的封面上有這樣一句醒目的話："即使是最美好的婚姻 ， 一生中也會有200次離婚的念頭 ， 50次掐死對方的沖動 。 "這也說明了 ， 美滿幸福的婚姻也免不了矛盾和沖突 。

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大多數人認為吵架不好的原因 ， 是擔心矛盾和沖突會使關系變差甚至走向破裂 。 然而致使兩性關系走向破裂的并不是矛盾和沖突 ， 而是雙方在面對矛盾和沖突時的處理方式 。 那么 ， 我們為什么會吵架？當我們在吵架的時候 ， 我們其實在表達什么？如何有效化解沖突的同時又能增進親密關系呢？美國知名人際關系專家芭芭拉·安吉麗思所著的《如何在愛中修行》這本書 ， 也許能給我們一些啟發 。 一、我們到底為何而爭吵？

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朋友佳佳和男朋友王磊約好下班后一起去某餐廳吃飯 ， 佳佳興高采烈地邊化妝邊等王磊下班 。 看到王磊回來了 ， 佳佳還有一點兒沒化完 。

就對王磊說：“在等我十五分鐘哦 。 ”

王磊回了一句：“哦 ， 今天是要出門對吧 。 ”

佳佳有點生氣：“什么意思 ， 你又忘了嗎？你什么時候能把我放在心上？”

王磊聽了佳佳的話也很窩火：“我今天都忙死了 。 ”

佳佳：“就你忙 ， 好像我不忙似的 ， 我也有工作??！餐廳要我找 ， 我訂 ， 你什么都不用做 ， 還在抱怨 ， 真不知道要你這樣的男朋友有什么用！”

王磊：“你能不能別每次都進行人身攻擊 ， 什么叫我什么都不用做 ， 我在努力工作賺錢啊 ， 你一點都不體諒我 ， 我累死了 ， 不想去了 。 ”

佳佳生氣極了 ， 哭著摔門而出 。

佳佳和王磊的爭吵中 ， 看似是在為王磊忘記約會而爭吵 ， 事實上呢？這只是一根導火索 ， 背后不斷牽扯而出的才是吵架真正的原因 。

芭芭拉在書中提到 ， 我們所爭吵的從來都不是自以為的那個問題 ， 而是不外乎以下兩個原因：1、沒有得到所需的愛與支持、理解和欣賞 ， 感情出現了隔閡；2、以前被壓抑著的情緒出現 ， 并將事情無限放大 。

佳佳精心計劃的晚餐約會 ， 王磊卻忘記了 ， 這從佳佳的角度來說 ， 是王磊對她不足夠上心 ， 沒有足夠的愛與欣賞；而從王磊的角度來說 ， 工作忙碌了一天 ， 特別疲憊 ， 忘記了約會的事 ， 佳佳不但沒有理解 ， 反而開始生氣、抱怨 。 雙方都未能在對方那里得到愛與理解 ， 致使兩人在情感上產生隔閡 ， 越吵越厲害 ， 不歡而散 。 而且從兩人的對話中來看 ， 類似的事情不是第一次出現 ， “你又忘了”、“每次都進行人身攻擊”這些話表明了兩人之前沖突中的情緒未能得到釋放 ， 在這一次重現 ， 并且被放大 ， 才導致最終的結果 。 二、通過情感地圖表達爭吵背后的真實需求

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在愛情中 ， 最怕的不是吵架 ， 而是無話可說 。 沖突意味著我們對對方仍然有所期待、有所愛 。 但是往往我們在爭吵的時候 ， 都只會表達我們最表層的情緒 ， 通常是憤怒、責備和怨恨 。 而最深層次的愛則被我們隱藏起來 ， 無法被表達出來 ， 這樣的話 ， 爭吵就會給雙方的關系帶來傷害而非具有建設性的意義 。

芭芭拉創造了一套簡單而有效的情感規則 ， 名為“情感地圖” 。 每當我們不開心或者情緒不穩定的時候 ， 其實都會經歷五個情感層次：

憤怒、責備和怨恨

受傷、傷心和失望

恐懼和不安

自責、懊悔和責任感

愛、意愿、理解和原諒

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佳佳和王磊若是彼此感受到充分的愛與聯結 ， 那么忘記約會這種小事便不足以成為他們爭吵的導火索 。 歸根結底 ， 是最深層的愛沒有被表達出來 。 而通過這個情感地圖 ， 我們也看到情緒是一層包裹著一層的 ， 當我們能逐層去表達我們的情緒的時候 ， 我們就能觸及到最核心的愛 。

當佳佳在責備王磊的時候 ， 其實隱藏的情緒還有：你忘記了我精心準備的約會計劃 ， 讓我感到很傷心、失望；我害怕你不再重視我 ， 不再愛我；我很抱歉我沒有看到你為我們的未來在努力；我愛你 ， 我希望通過約會增進我們之間的情感 。

對于王磊來說 ， 同樣的也有隱藏情緒：你說我沒什么用的時候 ， 我感到很受傷；我害怕你真的會離我而去；我很抱歉忽視了你為我們關系所做的努力；我愛你 ， 希望你能原諒我 。

在我們人類進化的初期 ， 面對危險有這樣一種保護機制“戰斗、逃跑或麻木” 。 這在兩性關系中同樣適用 ， 當雙方還有感情還有愛的時候 ， 會“戰斗” ， 也就是沖突和爭吵；漸漸地 ， 一方或雙方開始心力交瘁 ， 愛被消耗 ， 于是開始逃 ， 這時候就沒有爭吵了；再到最后 ， 雙方都開始麻木 ， 看似關系和諧 ， 實則兩顆心是沒有聯結的 ， 家庭里的氛圍是冰冷的 。

所以在我們還有爭吵的時候 ， 其實我們還有愛 ， 而能使我們關系增進的方式就是通過爭吵把這份愛表達出來 ， 而不是讓其白白消耗 。 三、化解沖突的方法

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除了上述講到的 ， 在我們爭吵的時候 ， 可以通過情感地圖的方式來逐層表達我們的情緒 。 芭芭拉還在書中提供了幾個實用可操作的化解沖突的方法 。

1、重復法

為什么很多時候我們長時間爭吵卻毫無結果 ， 就是因為我們一直停留在最表層的情緒上 ， 而且這種表層情緒的碰撞讓我們更為緊張、疲累 。 而重復法的依據原則是：如果有人重復了你的情緒 ， 則會化解緊張 ， 產生聯系 。 所以 ， 在情感地圖的基礎上 ， 利用重復法 ， 就能讓我們被深深地“看見” ， 從而使聯結產生 。

打個比方 ， 孩子玩滑滑梯的時候不小心摔倒了 ， 傷到了膝蓋 ， 他哭著跑回了家 。 這時候孩子的心中有傷心、害怕、緊張等等情緒 ， 如果媽媽對他說：“你一定很痛吧 ， 從那個滑滑梯上摔下來肯定很害怕是不是？” ， 孩子恐懼的情緒就能得到一些緩解 ， 因為他知道了不是一個人在面對這種恐懼 ， 媽媽能知道他的恐懼 ， 而孩子與媽媽之間的聯結也會更深一些 。

那么兩性關系中也是如此 ， 我們的感受都需要被“看見” 。 重復法是怎么做呢？雙方一致同意使用重復法之后 ， 由一方根據情感地圖表達自己的情緒 ， 另一方認真地重復對方的話；再輪到另外一方表達 ， 換過來重復 。 在這個過程中發現雙方的問題和目標；最后討論各自的認識 ， 共同努力找到達成目標的方法 。

還是拿佳佳和王磊的爭吵做例子 。

佳佳：你居然忘了我們的約會 ， 你這個混蛋！

王磊：你居然忘了我們的約會 ， 你這個混蛋！

佳佳：你忘記了我精心準備的約會計劃 ， 讓我感到很傷心、失望；

王磊：你忘記了我精心準備的約會計劃 ， 讓我感到很傷心、失望；

（以下一層一層重復即可）

佳佳和王磊發現雙方的目標是有更多相處的時間 ， 于是他們一起去發現達成這個目標的方法：比如可以在王磊公司附近找一個地方約會 ， 或者換一個雙方都覺得合適的時間等等 。

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2、情書法

情書法的基礎也是情感地圖 ， 它可以修復太過強烈的、無法用重復法進行化解的情緒緊張 。 因為面對一些太過強烈的沖突 ， 可能面對面的時候 ， 我們的理性不足以讓我們坐下來用重復法 ， 而用書信的方式則可以充分表達自己的情緒 。

同樣的 ， 情書包括情感地圖中的五個層次外加一個意圖和愿望 。

先表達自己的憤怒和責備 ， 在這個時候不需要去保持理性 ， 想怎么表達就怎么表達 ， 力圖將憤怒全都發泄出來 ， 如果有所保留 ， 便很難進入到下一個層次 ， 所以不需要去編輯自己的感受 ， 真實地表達即可；

然后再表達自己的受傷和難過的感覺 ， 想象自己的心里住著一個小男孩/小女孩 ， 讓他/她走出來 ， 表達他/她的感受；

接著表達恐懼和不安 ， 我特別擔心……特別害怕……；

再接著是自責和責任感 ， 把自尊放在一邊 ， 對自己感到懊悔的部分說抱歉 ， 比如說了傷人的話之類的；

然后提出自己的意圖和愿望 ， 我希望我們兩個能重新相愛等等；

最后進入“愛”的部分 ， 到這里 ， 你能感覺到自己是敞開了心扉的 ， 而不是假裝或者強迫 。

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兩性關系中每一次的矛盾和沖突 ， 我們也可以稱作“危機” 。 而危機也有兩層含義 ， 一層是危險 ， 我們也許因為這些沖突會導致情感隔閡；而另一層含義則是機會 ， 一次增進親密感 ， 使兩性關系質量更高 ， 讓我們感覺到更多愛和幸福的機會 。

愛或者隔閡 ， 是一種選擇 。 我們選擇以何種方式去面對和處理關系中的沖突 ， 就等于選擇了怎樣的結果 。 當我們能鼓起勇氣去表達愛的時候 ， 我們就選擇了愛 。