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瘋狂的性 ≠ 美滿的婚姻：毀掉感情的，從來都是自己


瘋狂的性 ≠ 美滿的婚姻：毀掉感情的，從來都是自己

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在一本小眾散文里 ， 看到過一個悲情的故事 。

他們16歲相戀 ， 26歲結婚 。

中間這10年 ， 皆是異地戀 。

高中時 ， 他們隔著需要乘坐3小時公交車的地理距離 。

熬到大學后 ， 因報考的陰差陽錯 ， 一個飛向了兩千公里以外的北方 ， 另一個 ， 留在了原點 。

這些與孤獨為伍的歲月 ， 女孩提過無數次分手 ， 但又無數次重拾起堅持下去的信念 。

女孩想 ， 熬吧 ， 也許熬出的愛 ， 更醇 ， 更烈 。

再加上3年異國戀的折騰 ， 他們終得圓滿 。

那次重逢 ， 他們訂下一周酒店 。

在那張米白色的大圓床上 ， 他們愛得昏天暗地 ， 翻云覆雨 。

整整7天 ， 他們足不出戶 ， 以肉體的交融 ， 身心的交換 ， 來祝賀異地戀的修成正果 。


很快 ， 兩人領證 。

或許情感匱乏得太久 ， 在婚后 ， 女孩依然保持著“你我合二為一”的癡狂 。

他去哪 ， 他喜歡什么 ， 他腦子里正在思考什么 ， 她都想與其同步 。

不論是三觀 ， 亦或喜好 ， 她都渴望和彼此達到完美的融合——好像只有這樣 ， 才不辜負這10年的等待 。

可這樣“亦步亦趨”的婚姻 ， 不到一年 ， 便徹底崩盤 。

沒有出軌 ， 沒有婆媳矛盾 。 只不過是因為在兩人過度地索取和摩擦之后 ， 只剩下對彼此的麻木和厭倦 。

她想和他活進同一個世界 。

可等真正進去后 ， 她只想逃離 ， 不斷地逃離 。

難怪作者在結尾感嘆：

這或許可以稱之為“羅曼蒂克式婚姻” 。


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在影視作品里 ， 很多感人淚下的愛情故事 ， 都透露著這樣的暗示——

你愛我 ， 你就要為我低頭 。 好的婚姻是一場完美的契合 ， 猶如雙劍合璧 。 真正的愛 ， 就是把心毫無保留地交給彼此 。


這聽著好像是那么回事 。

可你發現 ， 遵循這種不斷向對方靠攏的愛情理念 ， 大都以不幸收場 。

因為當你過分地想和對方保持頻率一致時 ， 你就喪失了自我獨立的人格 。

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而斯科特說：

最不穩定的愛 ， 就是沒有把彼此視為單獨的個體 。


打個比方 。

他喜歡戶外 ， 你喜歡宅在家 。 他喜歡喝酒交友 ， 你偏愛喝茶品書 。 他以掙錢的多少衡量人生意義 ， 你卻以幸福與否作為生命價值的量尺 。


以雞湯學來看 ， 則肯定地說——這怎么行？這肯定要為彼此大改特改 。

其實不一定 。

在親密關系中 ， 每個人都是獨立的個體 。 而你必須接受他的特異性 ， 以及思想的獨立性 。

你可以因為需求未得到滿足 ， 而提出相應的請求 。

但我們都沒有權利 ， 去操控對方的思想和愛好取向 ， 來滿足自己的一己私利 。

我們愛的對象是“人” ， 而不是寵物 。

他/她不是我們個人意愿的延伸 ， 而是使我們心智邁向成熟的伴侶 。

因為真正能滋潤彼此心靈的 ， 不是你什么都聽我的 ， 不是呼之即來揮之即去的溫馴和服從 。

而是——你的成長帶動我的成長 ， 你的情操和特性 ， 潛移默化地影響著我的靈魂 。

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《少有人走的路》里講過一個事 。

馬西婭雖年紀輕輕 ， 卻早已經歷過好幾段刻骨銘心的“愛” 。

遺憾的是 ， 她每段愛情的保質期都只有寥寥數月 。

她是浪漫主義者 。

所以每段愛情 ， 馬西婭都以飛蛾撲火般的姿勢 ， 栽進所愛之人的世界 。

她有時像個螞蟥 ， 在親密關系中不斷索取和要求 。

她有時又像周曉楓寫的“沿著正在生長的莖 ， 獻上一朵謙卑的花” ， 卑微如螻蟻 。

由于她過分地渴望粘合 ， 那赤誠的“愛” ， 總是猶如曇花一現 ， 轉瞬即逝 。

而她自己也在一次次的失敗中 ， 漸漸喪失愛的能力 。

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所以 ， 想要保持良好的親密關系 ， 除了尊重彼此的獨立 ， 還需看清激情過后的“真相” 。

心理學家說 ， 墜入情網時的“愛” ， 并不是真正的愛 ， 頂多算是愛的萌芽 。

比如孤獨和空寂已吞噬你多年 ， 突然 ， 你遇到一情投意合之人 。

于是 ， 你們激情似火 ， 相擁時都恨不得融到對方骨頭里去 。

可專家卻說 ， 這不過是人類生理上的本能沖動而已！

這只是自我界限暫時的崩潰 ， 在激情過后 ， 意識占據上風 ， 愛的挑戰才真正到來 。

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幻覺破滅后 ， 你會考慮諸多現實的因素 ， 而不僅僅是憑荷爾蒙的刺激做決定 。

這時 ， 你需要做到以下兩點——

一、認清彼此的不同 ， 然后思考能否給予以及獲得真正的“愛” 。

心理學家亞伯拉罕將“激情”和“真愛” ， 類比為“高峰體驗”和“高原體驗” 。

“高原體驗”雖然不如“高峰體驗”那般刺激 ， 但卻是持續、不間斷的一個奇異體驗過程 。

作家周曉楓也寫道：

真正幸福的戀人 ， 并不喜歡那種一陣風來就叮當亂響的風鈴之愛 。 因為克制中的情感傳遞 ， 比之過分傳遞的煽情 ， 更具備感染力 。


要獲得這些 ， 你必須要深刻地認清自己的需求 ， 以及對方的需求 。

然后根據彼此的人生目標、性格特征做出判斷——我們能滿足彼此的需求嗎？

因為人這一生 ， 所做的任何努力 ， 都無非是在滿足自己某種需求 。

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二、需求建立在人格獨立之外 。

“人格獨立”聽起來有點假大空 ， 其實很多親密關系都沒有做到 。

比如你要保持離開另一半之后 ， 依然能正常地生活下去的心理狀態 。

否則就形成了病態的依賴型人格 。

比如我們的人生價值取向有所不同 ， 但我不會強求你向我靠攏 。

比如盡管我愛你 ， 但我依然給你選擇享受孤獨的權利 。

不壓迫 ， 不捆綁 ， 不以“愛”要求自己放低尊嚴 ， 也不以“合二為一”、“融為一體”等傳統婚戀觀為標桿 。

這看似不穩定的親密關系 ， 其實正因為滿足了人性所需 ， 而將變得異常穩定 。

紀伯倫的一首詩 ， 將這種“關系結構”形容得恰如其分：

你們的結合要保留空隙 。 讓來自天堂的風在你們的空隙之間舞動 。 ······一定要把心扉向對方敞開 ， 但并不是交給對方來保管 。 因為唯有上帝之手 ， 才能容納你的心 。


站在一起 ， 卻不可太過接近 。

就像教堂的梁柱 ， 各自分開站立 ， 卻能支撐教堂不倒 。

也像橡樹和松柏 ， 既相互陪伴 ， 也能在彼此的陰影中成長 。