我們總是妄圖拯救世界，卻唯獨忘了關愛自己抑郁癥

親愛的，你總說沒事，可我知道你常常會在深夜痛哭。如果你還深陷其中，那么希望這份"過來人"的心語，能成為你征服孤單黑夜、擺脫精神抑郁的鎧甲和利劍。

當我終于敢淡然地站到陽臺欄桿前，而不再擔心自己會一躍而下的時候，我知道，我走了出來。而且我知道，你也可以---題記

01 剛被確診為中度抑郁癥的時候，我有一種"終于不用裝了"的得救感

大約從2015年開始，一直處于焦慮狀態。其實也沒有什么事，就是有一種著急忙慌、馬上要來不及的感覺。

最明顯的表現是，那一年夏末，我跟2個閨蜜，還有其中一個閨蜜的老媽，去貴州旅游。當時我表現得焦慮又不耐，嫌旅行社安排的景點太少，節奏太慢。總是想急切地趕到下一個景點，真到了景點，卻又無心看，又想趕緊去下一個。閨蜜的老媽， 76了，可能看出了我的焦慮，拄著拐杖盡力狂奔，可我心里還是想她能再快點就好了。

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其實這個時候，我還沒意識到自己有問題，還以為我是跟戶外俱樂部游玩慣了，不適合旅行社的慢節奏。真正讓我意識到我有問題的，是那段時間跟領導、跟同事、跟合作單位都發生沖突的時候。

其實在單位，我一直是一個很溫順乖巧的人，真的做到了"我是一塊磚，哪里需要哪里搬" ，跟領導和同事處的關系還是不錯的。在競聘高級會計師時，本來我的硬件積分是不夠格的，就是靠民主評議分才把前面一名"擊敗"上位的。

就是這樣一頭小綿羊，那段時間卻更像一只刺猬，時而圈起全身的刺兒，縮在角落里自怨自艾，哀嘆自己"又老又矮又笨又丑" ，就該被全世界拋棄；時而又炸開全身的刺兒，認為自己干了一輩子重活累活，出了一輩子的力，怎么就不應該得到更好的待遇？氣憤世界如此不公，甚至有想毀滅自己與世界的沖動。

那時，覺得身體里蓄滿了無盡的火焰，而且還在里面"蹭蹭"地往上竄，如果不刻意用力壓制，感覺自己會著火。

這種情緒大爆發的那一天，我是始料未及、沒有防備的。就像火災，突然就起火了，怎么也壓不住。

那天下午，我照常去一家合作單位。這個單位的賬務一直由我代管，今年年初，他們新招了一個會計，讓我去帶帶她。這是一個名校畢業生，盡管是新聞專業的，但是我覺得她應該是一個聰明人，不能難教，就答應了。

我是5月初接手教她的。第一次去的時候，她萌萌地問我"什么是憑證？"我就心里咯噔一下，尋思壞了，這個學生不好教，她提前一點功課都沒做。

耐著性子繼續。 6月份我再去的時候，給她指出了前面的幾個錯誤，讓她改。她改完了以后，讓我看對不對。我說對了，她就很呆萌地說："你說對了哦" ，就放在一邊。

我有點不高興了，批評她："這個事不是我說對了就完了。你應該搞明白前面為什么錯了？這樣改為什么對了？你要學會自己判斷，我不能總是來給你看看對不對吧。 "

批完了，看她在那里默默研究，心里還批評自己：這么較真干什么，又不是自己單位的員工，來指點一下行了，不要得罪人了。

然而， "萬般皆是命，半點不由心" 。過了一會兒，她又問了一個問題"老師，什么是經費？"把我徹底點燃了。

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6月了，她從年初接賬到現在，已經半年了，先是不知道什么是憑證？這又不知道什么是經費？看來我第一次去的時候，帶她去書店買的那本《基礎會計》，她根本就沒看。

當時只覺得，我，于"日理萬機"中擠出時間，一趟趟地去她的單位，義務教她，她自己卻一點兒也不用心，這是把我的付出當成了什么？還懂不懂得給人一點尊重？

爆發了！不僅把她批哭了，還告訴她領導，這個學生我教不了，再不要找我了。不僅如此，那天離開以后，我去了公園，在那里一邊走，一邊哭。那個看公園的老大爺，跟了我半天，最后告誡我："如果沒有什么事，就趕緊回家吧。你要是在公園出了事，我們有責任呢。 "

唉，難道我表現出了自殺的傾向？那天，我在那里，聽了一個多小時的《大悲咒》，才慢慢平復了心情。

后來自省，覺得我反應過激了。遂鼓足勇氣，去了市精神衛生中心。當經過一系列測試，醫生確診我患有中度抑郁癥的時候，我有一種情緒崩潰的沖動。這情緒里有委屈，也有對強撐的堅強被瓦解的釋懷，但更多的是，我不用裝了，竟然有一種得救了的感覺。

02 我總是處在被人依靠的位置上，覺得不敢倒下，因為我的身后空無一人

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我生活在一個只有四十多戶的小山村里。在那個年代，因為我們家是全村中最富的，遂被"選"為地主。

因此，我從小就生活在閉塞、自卑、學會察言觀色、不敢亂說亂動的環境里。又因為在家中是老小，上面有一個哥哥、4個姐姐，所以我在踏入社會之前，是很有依賴感的一個人。那時候盡管窮，在村里也受人欺負，但在家里幸福感很高。

從天堂到地獄的日子，是從參加工作、確切地說是從結婚以后開始的。

踏入"剩女"行列的我，純粹是為嫁而嫁，這為后半輩子的人生埋下了一顆炸彈。

老公是一個智商不錯情商很低的人，他本人就是一顆不定時炸彈，做事全憑喜好，待人要看心情。心情好時，你不需要他也要幫你；心情差時，你再需要也與他無關。

比如，女兒的老師家裝修，讓老公幫他搞幾車沙。老公先搞了一車，不夠。在老師又一次給他打電話的時候，老公就炸毛了，嫌老師午休時間打電話，把人家呵斥了一頓，當然也沒給人家弄沙。

從中也可以看出老公的性格，怕麻煩，喜清靜，且不計后果。于是，從跟他結婚以后，就開啟了"我們家的事他不管，他們家的事也與我無關"的互不干擾模式。話說，他們三兄弟都是大學生，各人的事都有能力解決，所以他們家也沒什么事。

可是我們家不同。哥哥從結婚以后，就隨著嫂子去了丈母娘村，從此我們家的事也與他無關。剩下七老八十的父母，在農村倆眼抹黑的4個姐姐，就都成了我的責任。尤其是7個外甥，幾乎都是我一手拉拔，出錢又出力地讓他們上完了大學。

很多人覺得《歡樂頌》中的樊勝美很慘，其實我比她更慘。樊勝美只有一個哥哥啃她，我則需要幫扶4個姐姐；樊勝美還有一個王柏川可以依靠，我雖然有老公可是人家不讓靠。

最艱難的時候，是那一年公公查出了胃癌，為此老公預支了半年的工資給他治病。那半年只花我自己的工資，最終也沒留住公公。公公秋天剛走，還沒喘口氣呢，冬天，我那78歲的老父親查出來腸癌。為此，我用自行車帶著上幼兒園的女兒，四處講課掙錢。晚上放學回家的時候，女兒常常會在自行車后座上睡著了，無論路多遠，我都只能推著她回家。

那時候我在辦公室抽屜里的私房錢，絕不會超過一千。每當我打開抽屜數錢的時候，同事就常常調侃："柳，又夠千啦，又要往家送錢了。 "

是的，我那時是一點一點地攢私房錢。因為老公看我娘家事又多，人又窮，尤其我父親得了腸癌以后，就特別盯著我們家的錢，根本就忘了他父親生病的時候，他半年的工資全部拿回他家，只花我自己的工資這回事了。

沒辦法，我是娘家人惟一的靠山，我掙，我攢，我努力站好，讓他們依靠。我女兒，那時還上幼兒園呢，有一天竟然很同情地說："媽媽，我看你真倒霉啊。 "

就這樣， 20幾年過去了，我總是處在被人依靠的位置上，父母的事、姐姐們家里的事，我和女兒的事，幾乎全是我殺伐決斷，與人周旋。

慢慢地，在他們眼中，我成了無所不能的鋼鐵俠，而且還是不需要人呵護和關愛的那種。他們有事，而且幾乎都不是好事的時候就來找我"擦屁股" ，在外甥女跟女兒長大以前，從來沒有人關心我也是一個需要關愛的人。

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甚至去精神衛生中心看抑郁癥的時候，都是我一個人孤獨地去。我永遠忘不了女醫生那有點憐惜的眼神，她用刻意溫柔的聲音問我："你自己來的嗎？沒有家人陪你嗎？你要不要考慮一下住院？"

我考慮了一下，決定不住院。我大概猜得到我是怎么回事。我想我是因為這么多年，獨自撐得太辛苦，心理負擔太重，精神壓力過大，導致的一種"精神逞能癥"的幻滅。因為2015年前后，父母已相繼過世，外甥們也都成家，姐姐們有了依靠，我自己的女兒呢，跟男朋友雙雙出國留學，我覺得我肩上的重擔，忽然間都卸了下來，不需要硬撐了，便也像被抽了筋一樣，再也站不動了。

所以，親愛的，感覺自己撐不動的時候，不要硬撐。咱不是鋼鐵俠，不會永遠屹立不倒。學會示弱，不要把所有的擔子都擔在肩上。咱是人，超負荷了，也會生病。

03 "誰都不是誰的太陽" ，放棄拯救全世界吧，做回你自己

為了拯救我自己，我聯系了心理咨詢師，但是當時一個小時600的咨詢費，嚇得我打消了這個念頭。于是買了許多心理學方面的書，自學。

后來在一些群里討論相關話題時，很多群友把我當成了"心理咨詢師" ，我明白，我應該快走出來了，而且也提高了信心。直至今日，當我可以坦蕩地走到陽臺欄桿邊，不再擔心自己能跳下去的時候，我知道，我徹底走出來了。所以現在，我想把我的方法告訴你，親愛的，走出來，你也可以。

① 找一個自己的"樹洞" ，不再做"三圍女人" 。圍著鍋臺轉、圍著老公轉、圍著孩子轉的"三圍女人" ，每天的生活重心，都是別人，累死累活，都是為別人做了"嫁衣" ，時間長了，往往會心理失衡，會累會怨。找一個自己的"樹洞"吧，在那里，你不是誰的女兒、母親、妻子、員工、靠山，你只是你自己。你可以無需顧忌別人的臉色和心情，你只需完全放松地做自己想做的事。或者，什么也不做，就那么輕松地發呆。

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蘇格拉底，曾經在雅典，給自己蓋了一間小屋。受他啟發，我為自己，也買了一個小閣樓。 2.6米的層高，雖然有點逼仄，但我卻絲毫不覺得壓抑。因為在那里，清靜、舒心，在一個午后或者周末，去呆上一會兒，就好像把自己身上的鎧甲都卸下，讓自己緊繃的身體和神經都松弛下來。然后，當再披上"戰袍"出征的時候，活脫脫又是一個滿血復活的鋼鐵女戰士。

② 忍無可忍，無需再忍。我在婚內掙扎了二十多年，身心俱疲。也在"荔枝微課"上買了好多這方面的課聽，也加入過好幾個這樣的群，試圖改變自己，挽救婚姻。然而，收效甚微。后來一個心理咨詢師大咖告訴我，不是所有的婚姻都能挽救的了，張德芬和趙格羽，那么有名的情感專家，不是也離婚了嗎？

也是，最可怕的是過于自我的人，往往也過于自戀。他們總是覺得自己無比正確，寬己律人，無可救藥。那我就不救了，敬而遠之吧。

一旦下定決心離婚后，覺得天也藍了，樹也綠了，人也年輕了，呼吸都順暢了。所以，女人哪，不要被不知道的未來打敗。人生就這么一次，不要被不幸福的婚姻打敗，勇于做自己，為自己活一次。

③ 用跟世界良好的鏈接告別孤獨。這個跟世界良好的鏈接，可以通過改善人際關系、養寵物、旅行讀書聽音樂來實現。

抑郁癥與人際關系是否和諧有著密切聯系，人際關系失衡可以導致抑郁癥，而抑郁癥也同時會引起人關系的失調，如此造成惡性循環。所以，陽關燦爛、風和日麗的日子，強迫自己走出去，曬曬太陽，吹吹暖風，見見人、聊聊天，都可以讓自己感到溫暖。

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如果實在不愿出去融入人群，那么養只小狗，平時在家里跟你作伴，早晚被它"逼"著出去溜一圈，也是不錯的選擇。其實這時候所謂的"遛狗" ，不是遛狗，而是"被狗遛" 。出去遛狗的過程中，會慢慢結交很多"狗友" ，慢慢地咱就回到人群中了。

有很多婚姻不幸、患有抑郁癥的女人，會像"祥林嫂"一樣，見到人就傾訴、吐糟，怨氣沖天、負能量爆棚，這會把人嚇得退避三舍，嚴重影響良好關系的鏈接，又會把自己置于孤獨之地。

馬云說："我內傷很重，但我依然微笑" 。所以，對人，還是盡量微笑吧。但是，很重的內傷，怎么消解、治愈呢？三招：旅行、讀書、聽音樂。

旅行，增進見識，只要行走，總能與美好相遇。多出去走走，見識世界之大，無奇不有，咱們的那點小破事，真的不算事。前年春天，去了一趟西藏。在那里，看著藏民臉上那種恬靜的安詳，像是與世無爭，更像是看淡繁華后的泰然，我的心中也產生了一種前所未有的寧靜。

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每個藏民都有一個轉經筒，對佛的虔誠與膜拜，將陪伴他們一生。確實，心如浮萍，無根漂移的感覺，會讓人的心空落落的，無處安放。

三毛之死，我想也緣于這個。荷西去世，與王洛賓情斷出走，讓她的心再找不到可以愛的港灣，所以她一時失落，漠然自殺。

所以像咱們抑郁之人，更應該注意規避這個，給自己的心找一個可以安放的地方，比如旅行，比如讀書，比如養個小寵物。

讀書對我們的意義，就是讓我們在逼仄的人生中，做一個善于回彈的人。尤其讀名人傳記，看看名人們倒霉的時候是怎么度過的，對自己確實很有啟發。丘吉爾、托爾斯泰、林肯、崔永元、白巖松……都抑郁過，他們不是都挺過來了，還活得很有成就。抑郁的卓別林，不是還成了一代喜劇大師嗎？

他們不是因為逆境本身，而是因為處理逆境的方式而變得非常強大。咱們不奢望有他們的成就，但是學一點他們的胸懷和格局，做回一個陽光、向上、快樂的正常人，卻是一點兒不難呢。

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胡歌，在那場九死一生的車禍以后，演藝事業也跌倒了谷底，他也就是靠著讀書，讓自己爬了起來。

音樂，療愈身心。音樂能讓人感受各種情緒。快樂的可以更快樂，悲傷的當然也更悲傷，各種情緒都可以在音樂之中體會。

近幾年，音樂療法作為新興的心理治療邊緣學科，運用音樂特有的生理和心理效應，確實幫助很多人達到了消除心理障礙，恢復身心健康的目的。

比如我，在家里覺得了無生趣的時候，我會聽理查德·克萊德曼的鋼琴曲，聽著他那舒緩、平和的音樂，會覺得一股暖流，如源源流淌著的小溪，注入干涸的生命；實在懶得做飯收拾家，甚至"連氣兒都不想喘"的時候，我會打開DJ韻律感很強的音樂，讓自己不由自主地隨著音樂律動。

親愛的，最受益的，還是每天早晨半小時的跑步。在公園里，聽著鏗鏘、歡快的《跑步曲》，哐哐地跑步，恍惚有種回到學生時代、圍著操場跑步的感覺，霎時覺得青春飛揚，能量爆棚。

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04 設置"止損點" ，讓你的憂慮"到此為止" 。嗔恨帶來的只有毀滅和不幸，惟有愛和寬容才能帶來美好和希望。

黃磊在談到《小歡喜》的拍攝初衷時，說過："世上哪有什么事事如意，生活中存在太多磨難和挫折，只要找到正確方法來克服這些負面東西，就是小歡喜。 "

每個抑郁癥患者都是一座孤島。有時孤獨是孤軍奮戰，戰無所依，沒人明白你，沒人能幫你。那么，建議你讀讀美國心理學博士克里斯汀·內夫的《自我關懷的力量》。

作為從小被教育"公而忘私"的我們，更容易關懷他人、包容他人、理解他人，但是卻忽略了我們自己。我們總是善待別人，卻不能同樣善待自己。 "春色滿園花勝錦，黃鸝只撿好枝啼" ，生活刁難你，但你要寵自己，自己才是最后的島嶼。

注1：參考書目

1、《自我關懷的力量》（美）克里斯汀·內夫

2、《心理韌性的力量》（美）道格·亨施

3、《精神的三間小屋》畢淑敏

注2：圖片來自網絡，侵刪。