#盧悅#鄭爽一談戀愛就“整容”：感情里，最忌諱的是這件事
心之助·懂自己、愛自己、經營親密關系 ， 化解情感危機
文|心之助
弱者思維：你不可以忽略我
前一陣 ， 鄭爽張恒冷暴力的事件上了熱搜 。
好多人都說心疼她 。
確實 ， 冷暴力 ， 是摧毀感情的最佳武器 。
但是回顧鄭爽的三段戀情 ， 她就真的那么無辜嗎？
當初為了張翰 ， 堅決不拍吻戲 。
甚至不惜放下自己的演藝工作 ， 去給張翰當“保姆” 。
之后又公開表示 ， 覺得自己配不上張翰 ， 越來越不自信 ， 所以單方面選擇分手 。
與張翰分手后 ， 她和胡彥斌傳出了緋聞 ， 維持了一年多便分了手 。
還把這段感情寫進了書里 ， 盡數對胡彥斌的依戀與愛意 。
那段時間 ， 鄭爽經常被拍到深夜在街上游蕩和哭泣 。
隨后又開始瘋狂減肥 ， 整個人瘦脫相 ， 甚至因為不吃東西和爸爸大吵一架：
“我要是成為一個大胖子 ， 誰還喜歡我？如果觀眾喜歡的話 ， 我沒有什么不可以做的 。 ”
同樣的 ， 在和張恒的戀情里 ， 鄭爽依舊是一個弱者 ， 小心翼翼的討好著對方 。
其實生活中 ， 跟鄭爽一樣的人也不少 。
愛上一個人 ， 怎么會不希望對方對自己負責任呢？
因為我愛你 ， 你不可以忽略我；
因為我愛你 ， 你一定要對我好；
因為我愛你 ， 你不可以對不起我 。
……
心理學上管這種心態叫做“弱者思維” 。
什么是弱者思維？
就是把希望都寄托在對方身上 ， 對方離開了 ， 仿佛自己愛人的能力也被帶走了 。
尤其是感情陷入困境的時候 ， 很容易陷入弱者思維 。
“為什么出軌的他很快樂 ， 我卻這么難過”
“要是離婚了再也不會有人喜歡我了”
“我哪里不好 ， 配不上他嗎？”
為什么會有這樣的想法呢？
首先 ， 就要明白弱者思維的三大特征：
▲強調自己無能為力：一輩子就這樣了 ， 干脆破罐子破摔 。
▲以為事情是單一的 ， 沒有更多可能性：一旦感情出現問題了 ， 就覺得沒有其他的辦法可以解決了 。
▲沒有時間概念：世間萬物都是可以隨著時間變化的 ， 但是陷入弱者思維中的人就覺得萬事萬物都是定數 ， 不會改變了 。
這種思維背后是不斷地向對方索取價值的需求 ， 沒有安全感 ， 需要另外一個人保障自己的一生幸福 。
朋友的老公出軌了 ， 她發現后整個人就變得很消沉 。
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總是不停的問我們 ， 我究竟哪里比不上小三了？
但痛苦不可怕 ， 可怕的是陷入其中自我麻痹 。 然后變成一個弱者 ， 乞求對方給自己愛 ， 乞求對方能夠可憐自己 。
在《女兒們的戀愛》中 ， 鄭爽就是一個弱者的角色 。
她需要張恒回應她的愛 ， 誠然 ， 感情一定要有回應 。
但若對方不回應就覺得都是自己的錯 ， 無疑是在傷害這段感情 。
她很差嗎？不能夠經濟獨立養活自己嗎？并不 。
頗有觀眾緣的她在娛樂圈算是很順利了 。
觀眾對她的容忍度也極高 。
但她還是無法從中獲得自信 ， 她需要男友的認可 ， 才能勉強覺得自己夠格 。
她不明白 ， 與其等著別人對自己的感情負責 ， 要先對自己負責 。
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強者思維：享受當下 ， 愿賭服輸
都說好的婚姻是勢均力敵 。
婚姻不是弱者的互憐 ， 而是強者的游戲 。
王菲就是典型的強者思維 。
什么是強者思維 ， 其實就是內心強大的人思考問題的方式 。
不管將來怎么樣 ， 都會享受當下 ， 無懼他人的眼光 。
有采訪人員刨根問底追問離婚細節 ， 王菲痛快地說了句：“跟你有什么關系啊 。 ”
再后來 ， 30歲的王菲牽手小她11歲的謝霆鋒 ， 公開戀情 ， 她說“想牽就牽咯” 。
每一段感情都是不懼世俗眼光 ， 相愛時風雨滿城 ， 離別時干脆果斷 。
她不僅僅是勇敢 ， 而是有自我 。
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強者思維的人都有這樣的特征：
▲對自己負責：想做什么就做什么 ， 自己可以承擔后果 ， 這才是負責 ， 只顧瀟灑逃避結果這是弱者的想法 。
▲用變化的眼光看問題：自己可以應對生活中的變數 ， 因為萬事萬物都在發生變化 ， 所以更要珍惜當下 。
▲相信自己的能力能對客觀環境形成影響：他們不會自怨自艾 ， 身材不好就去健身 ， 錢不夠花就去想辦法 ， 想要脫單就去相親 。
這樣的思維是對自己的負責 ， 對于婚姻或者生活的態度 ， 都是愿賭服輸 ， 真正內心強大的人輸得起 。
但不是每個人都能有王菲這樣的颯和豁達 。
在婚姻中 ， 男人更偏向于理性 ， 而女人多是弱勢 。
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朋友麗麗就跟我們說過她老公總是嫌棄她不上進的事 。
她是文員 ， 工作相對比較輕松點 。
“你能不能閑的時候看看書什么的 ， 不要總是一天到晚的看韓劇”
這樣的話聽得耳朵都要起繭了 。
一說起這個 ， 兩個人總能吵一架 。
“是你說你要養我的”
“我不是一直在養你嗎？我就是希望你能再努力一點 。 ”
“現在這樣不是挺好的嗎”
“你時間也寬裕 ， 那就再多看看書總行吧 ， 看其他電影也行啊 ， 不要老是只看韓劇嘛”
.....
努力不努力 ， 上進不上進 ， 兩個人之前差的不是誰要養誰的問題 。
只是思維模式不同罷了 。
知乎上有人提問“老公嫌我不上進怎么辦？”
有網友回答：
我養你 ， 是我的承諾 ， 不會改變 。
但是你總不能怕累、怕煩、想睡覺、不思進取 。
我的要求不是你掙錢 ， 是你能看些喜歡的書、做些有意義的事 ， 成為一個有涵養的人 。
的確如此 ， 婚姻的紐帶 ， 不是孩子 ， 不是金錢 ， 而是關于精神的共同成長 。
在《奇葩說》中 ， 李誕就談過自己對于婚姻的理解 。
他說：
婚姻是一個殼 ， 不是我們去保護婚姻 ， 而是婚姻要來保護我們 。
兩個成年人 ， 要把所有最壞的事情都說好 ， 將婚姻這個殼做得足夠堅固 。
堅固到什么程度？
要堅固到即使婚姻不在了 ， 它還能保護我們 。 #盧悅#鄭爽一談戀愛就“整容”：感情里，最忌諱的是這件事
女人要活得更好 ， 一定要在成長中 ， 慢慢剔除過多的感性 。
男性在愛情中顯得更強大、不易受傷的原因 ， 正是因為運用了更多的理性思考 。
《簡愛》中有這樣一句話：“愛是一場博弈 ， 必須永遠保持與對方不分伯仲、勢均力敵 ， 才能長此以往地相依相息 ， 因為過強的對手讓人疲憊 ， 太弱的對手令人厭倦 。 ”
如何轉變成強者思維？
女人對親密的需要比男人更迫切 ， 對女人來說 ， 親密是獲得安全感最簡單的方法 。
失望真正可怕的地方 ， 就是在誘惑面前 ， 讓婚姻變得不堪一擊 。
有弱者思維的人容易變得沒有安全感 ， 丈夫出軌了 ， 就再也無法接納自己 ， 認可自己 。
既厭惡出軌的丈夫 ， 更厭惡“不如小三”的自己 。
婚姻能給一個女人的實在太少了 ， 在婚姻出現問題時 ， 女人多半會繳械投降 。
人和人的最大差別 ， 就是從思維模式和格局拉開差距的 。
所以 ， 你要明白 ， 婚姻里解決不了的問題 ， 婚姻外也解決不了 。
正視問題 ， 才能解決問題 。
如果你陷入了“弱者思維” ， 該怎么辦？
老公總說你太閑 ， 自己很忙 ， 想讓他也干點家務活體驗一下？
抖音上有妻子測試 ， 門口放一卷紙和籃球 ， 看看老公會怎么做 。
結果老公回來的時候就跟沒看見一樣換了鞋進屋 。
無數女人評論 ， 這簡直是跟我家的那位一模一樣 。
然后 ， 每次遇到這樣的情況 。
要么苦口婆心的說：“門口放的東西你收拾一下啊 ， 沒看見嗎？”
要么絮絮叨叨的罵：“這個家里就我一個人嗎？每次讓你收拾你都不收拾 ， 把我的話當耳旁風 。 ”
要么開啟委屈模式哭訴：“我看你是想累死我 ， 等我病倒了 ， 你就滿意了？”
換來的結果是什么？
“我現在就收拾掉 ， 行了吧？”
下一次還是照舊 ， 兩個人的對話又變成了循環 。
那么這種油瓶倒了都不扶的老公該怎么讓他也干點活呢？
話術1：科學式對話：
妻子：“親愛的 ， 你知道嗎？男人和女人看東西有什么不同嗎？”
丈夫：“有什么不同？”
妻子：“我看一篇文章說 ， 男人看東西是焦點式的 ， 而女人看東西是發散式的 。 于是我就偷偷對你做了一個實驗 ， 你不知道吧！”
丈夫：“你偷偷給我做了實驗？”
妻子：“對啊 ， 我在門口放了一個籃球和一卷紙 ， 你看都不看就走過去了 ， 直奔沙發 。 所以這說明了一件事 ， 為什么我看到要收拾的東西比你多 。 ”
丈夫：“真的嗎？”
妻子：“你看 ， 籃球和那卷紙還在門口呢！”
丈夫看了一下撓撓頭：“真的啊 ， 我好像真的沒看見 。 ”
妻子：“你現在知道我有多苦了吧 ， 你可以視而不見的 ， 我卻要好辛苦 ， 你打算怎么補償我？”
丈夫：“寶貝 ， 對不起啊 。 是我不好 。 ”
妻子：“光說不好就行了嗎？不行 ， 你給我背部按摩半個小時 ， 要不你老婆真要累死了呢……”
丈夫：“好！”
分析：
如果你想有效影響男人 ， 一定要找到溝通的“入口” ， 這個入口 ， 有三點：
1.面子
男人是競爭的動物 ， 所以他們最在意自己是否被尊重 。
所以 ， 只要感覺到自己的面子被攻擊 ， 他們就會立刻進入到防御狀態 。
而一旦男人進入防御狀態 ， 他們就要么會為自己辯解 ， 要么就會反過來攻擊妻子 ， 要么就默默忍受 ， 但無論哪個選擇 ， 都會讓妻子不爽 ， 因為妻子最需要的是丈夫的誠意和行動的改變 。
2.正向情緒
男人希望在任何時候 ， 都保持正向情緒 。
而女人正好相反 ， 女人會認為 ， 很多時候負面情緒意味著親近 ， 所以很多女人會在外面顯得通情達理 ， 而在家里就會“無法無天” 。
那是因為她覺得如果我們都能直言不諱地說“真話” ， 這才是真正的親密 。 #盧悅#鄭爽一談戀愛就“整容”：感情里，最忌諱的是這件事
所以女人比較喜歡“打破邊界”的方式表達親密 ， 而男人則喜歡通過建立邊界的方式獲得關系中的安全 。
在這段溝通中 ， 妻子通過科學的知識 ， 讓男人為自己的行為找到了“科學合理化”的免責條款 ， 這樣他就不必為自己做不到像女人那樣仔細而內疚了 。
有人會說 ， 那這個男人不就可以從此就更心安理得地當“甩手掌柜”了？
錯 。
當男人被“免責”以后 ， 他們不用再防御的時候 ， 他們反而愿意承擔責任 。
3.明確需求
只是你不要讓他變成像女人那樣“仔細” ， 你只需要明確提出要求 ， 就可以讓他對你有所補償 。
很多女人會覺得讓男人猜到自己的心里的需求 ， 才是真愛 。
這種想法也是比較“作死”的 。
因為男人往往不太能按照女性的思維去想問題 。 他們對于明確的要求更感興趣 。
因為男人是“戰士” ， 他們千萬年的進化要求他們更崇尚軍事化的思維模式 ， 任何將帥命令士兵的時候 ， 都是用非常明確清晰的指令 ， 容不得半分含混 ， 也沒有時間猜測 。
所以如果你能做到 ， 給男人面子 ， 提供正向情緒價值 ， 明確需求這三點 ， 你就掌控了整個溝通的主動權 。
所謂的強者思維不是說你非要把老公打一頓 ， 才算是強者 ， 凡事訴諸身體暴力或者言語暴力 ， 都說明你其實是情感的弱者 。
真正的強者是制定游戲規則 ， 并讓對方好好認慫的人 。
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