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「心理觀察家」父母越安慰，孩子越難受，這其中的問題到底出在哪里

相對于從前冷漠的家庭關系而言 ， 現在的父母不論在物質還是情感上的付出 ， 都要多得多 ， 會在孩子情緒失落時予以安慰 。

但也有的家長有這樣的疑惑：明明孩子有時候還沒哭 ， 可過去安慰一句立馬就往下掉眼淚 ， 安慰了半天仍然收效甚微 ， 最后還不如一句吼來得管用 。

因而身邊也常常會聽見這樣的說法 ， 哪有什么孩子不聽話呀 ， 就是慣的 ， 吼一頓以后都乖乖的 。

曾經聽一位高中同學向我抱怨過：現在的孩子的確比我們小時候嬌氣多了 ， 小時候我們難過的時候哪有人安慰呀！不被說一句“哭什么哭”就不錯了 。 現在我兒子難過的時候 ， 我越安慰 ， 他哭得越兇 ， 就像得寸進尺 ， 有時候真控制不住想吼他！

我相信有這樣困惑的 ， 應該不是她一個人 。

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「心理觀察家」父母越安慰 ， 孩子越難受 ， 這其中的問題到底出在哪里//草丁生活 http://life.caoding.cn/

難道真的是安慰這種教育方式不對嗎？其實不然 ， 出現這樣的情況 ， 都是家長在安慰的環節上出了問題 ， 現實中這樣的例子有很多 。

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01為什么家長的安慰無效？

孩子提前復習了好長時間 ， 結果期末考試還是沒有取得理想的成績 。 媽媽看到孩子的試卷后安慰道：“沒事 ， 你已經很棒啦 ， 媽媽不說你 。 ”（言外之意：本來應該被說）

孩子參加了學校的運動會 ， 結果在跑最后一圈時被人超越 ， 媽媽安慰道：“沒關系 ， 下次繼續努力跑第一 。 ”（言外之意：還是跑第一好）

孩子因為忘記寫作業被老師批評 ， 家長安慰道：別傷心啦 ， 下次改正錯誤就好了 。 （言外之意：這有什么大不小的）

這些話表面看上去好像很正常 ， 很多家長應該也用過 。 那么 ， 為什么放在孩子身上卻沒有用呢？

父母在安慰的過程中提到的是結果 ， 而這恰恰是孩子感到傷心的事 ， 無異于揭傷疤 。 尤其對那些平時表現好很好 ， 偶爾遭遇一次失敗的孩子來說 ， 這聽上去就像是嘲諷 ， 怎么能不越來越難受呢？

再者 ， 父母在這樣安慰時 ， 根本沒有站在孩子的角度想問題 ， 把這件事看得太云淡風輕 ， 沒有理解孩子到底有多傷心和害怕 。

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02父母的那些錯誤安慰

前提：孩子的英語考試不及格 ， 放學回家就把自己關在房間里哭 。

錯誤做法：

1）交換——別哭啦 ， 媽媽帶你逛街出去買東西

這種方式想必很多家長都中槍了 ， 因為這是性價比最高的 。

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對年齡特別小的孩子而言 ， 這一點十分管用 。 仿佛只要有糖果 ， 什么傷心的事都能拋諸腦后 。

但對于已經有了強烈自我意識的大孩子而言 ， 這不僅沒有解決問題 ， 反而讓孩子覺得父母認為他們的哭泣是矯情 。

2）威脅——你要是再哭 ， 我就不理你了

這也是部分家長常用的 ， 如果安慰了孩子幾句發現沒有用 ， 就會試圖采用威脅的方式讓他立刻停止哭泣 。

這樣的安慰還不如不安慰 ， 實際上是把孩子的心推得越來越遠了 。

3）說教——人生哪有一帆風順的呀 ， 別哭了 ， 這很正常

孩子在消極情況下正處于情緒腦的控制 ， 理智腦占下風 。

在他們內心郁結著無數負面情緒時 ， 家長還在一旁說教、講道理 ， 孩子怎么可能聽得進去？大人尚且如此 ， 何況孩子 。

尤其“沒什么好哭的 ， 我們一定要堅強勇敢”這句話 ， 相當于直接把孩子的情緒和做法給否定了 。 孩子本就傷心 ， 家長再給他加上一重罪 ， 不哭才怪 。

心理學家約翰·戈爾曼將安慰的方式分為了兩種 ， 一種是情緒消除 ， 一種是情緒指導 。

上述所說的這4種 ， 都屬于情緒消除 。 從本質上來看 ， 父母都希望能讓孩子立馬忘記當下傷心的情緒 ， 停止哭泣 。

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可情緒就像河水泛濫 ， 最恰當的方式是像大禹治水那般 ， 在疏不在堵 。

用這樣的方式安慰孩子 ， 家長其實已經輸在了出發點上 。

BreneBrown在演講里說 ， 反饋并不能寬慰他人 ， 只有連接才可以 。

換成容易理解的話就是 ， 在孩子傷心的時候 ， 不要試圖消除他的負面情緒 ， 而要指導他 。

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03如何正確安慰孩子？

第一步：默默陪伴 ， 允許孩子發泄情緒

家長什么也不用說 ， 什么也不用做 ， 只要靜靜陪在孩子身邊就可以了 。 當孩子內心沮喪、不滿、害怕時 ， 也許哭出來他就冷靜了 。

有時恰恰是什么也不做的“無為而治” ， 更能讓事情變得簡單 ， 這其實是為了讓孩子感受到你能理解他 。

網上有一個很出名的同理心動畫：

小狐貍掉到了一個黑暗的地洞里 ， 既害怕又無助 。

一頭鹿在上面看了一眼狐貍 ， 說道：“真糟糕 ， 是不是？沒事 ， 你想要來點三明治嗎？”

而小熊看到后搭了一架梯子爬下來 ， 跟狐貍說道：“我知道待在這下面的感受了 ， 你并不是一個人 。 ”然后走到狐貍的位置抱了抱他 。

而大部分家長 ， 扮演的都是那個在地洞上居高臨下安慰孩子的身份 。

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第二步：消化孩子難以承受的情感體驗 ， 反饋以可承受的情感體驗

這是英國精神分析學家比昂在阿爾法功能理論中提到的 。

他認為 ， 合格的父母能充當孩子的情感體驗容器 ， 將那些孩子不能承受也不能定義的情感體驗賦予一個概念 ， 咀嚼后再反饋給孩子 ， 讓他更容易消化 。

這要求父母首先接收到孩子的信息 ， 而后進行轉化和簡化 ， 再傳遞給孩子 ， 使其情緒得以疏解 。

在這個過程中需要做到的 ， 就是跟孩子討論他的情緒 。

首先是客觀描述和肯定：你看起來很沮喪 ， 這次考試對你的打擊很大吧？

然后是共情：我看到你很努力地復習英語 ， 雖然成績不太理想 ， 但大家都知道你努力了呀！

傾聽：你能把試卷給我看一下嗎？我們一起來看看哪里失了 。

最后是建議：媽媽相信你只是暫時英語成績不太理想 ， 我會陪你一起找出解決辦法的 。

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這個過程與錯誤安慰方式的區別在于 ， 父母注重的是安慰的過程 。 而不是直接把結果挑出來安慰孩子 ， 并云淡風輕地說：沒關系 ， 這有什么好哭的 ， 你下次努力就可以了 。

第三步：真正落實到解決方案中

除了語言上安慰孩子之外 ， 家長還要將自己所說的付諸于行動 ， 幫孩子一起尋找這次英語考試不理想的原因 ， 以及哪些地方仍然需要加強鞏固 。

其實 ， 孩子想要的和成年人都差不多 。

在你遇到人生低谷的時候 ， 都不希望有人站著說話不腰疼 ， 告訴你這有什么大不了的 。 而是希望能有人站到你的身旁 ， 與你風雨同舟 ， 并嘗試著幫你一起度過你度不過的坎兒 。

為什么很淺顯的問題轉移到孩子身上 ， 家長就不會了呢？

最根本的原因就在于 ， 家長沒有把孩子擺在于自己同等的位置上 。

也許說到這里 ， 你就會明白其中的問題到底出在哪里了 。

但這恰恰是家長最難做到的事 ， 擺脫自己的權威感 ， 愿意付出耐心和努力了解孩子的內心所想 。 「心理觀察家」父母越安慰，孩子越難受，這其中的問題到底出在哪里

不過 ， 如果你能做到 ， 那你的孩子將會是天底下最幸運的孩子！「心理觀察家」父母越安慰，孩子越難受，這其中的問題到底出在哪里