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為什么情侶間總是因為小事吵架？

兩個人明明很相愛 ， 為什么還經常吵架？

我心底深愛著你 ， 也從你的眼睛中看到了自己 ， 卻沒有看到溫柔 ， 只聽到刺耳的大吼大叫 。 女生吵架時如是想；我喜歡你 ， 想對你好 。 但你為什么總是生氣 ， 能不能不要“作” ， 靜下來講講道理好嗎 。 男生吵架時如是想 。

相戀時最痛苦的事情 ， 莫過于突如其來的爭吵 。 每吵一次就為愛情抹上陰影 ， 每吵一次就會為未來添一個問號 。 為何明明愛著對方 ， 卻總是擺脫不了吵架的陰影呢？

為什么情侶間總是因為小事吵架？

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一、為什么情侶之間會爭吵

從進化心理學角度看 ， 男人與女人依舊保持原始動物的特點 。 男生所認為的女生的“作” ， 無理取鬧 ， 動不動就生氣 ， 其實是因為女性有更好的感知系統 ， 她們對危險更敏感 ， 她們總是更早的拉響社交警報 。

與此同時 ， 男人理也會所當然的將自己視為關系保護者 。 因為從古至今 ， 男性更強壯可以給對方保護和支持 。 當兩個人的想法產生分歧時 ， 男人會感覺自己的保護能力很失敗 。 他們會沮喪會爭強好勝 ， 會將侵略轉向自己的女朋友 ， 開始大吼大叫講道理 ， 企圖控制伴侶 。 或者是自卑的逃避 ， 用冷戰的方式作冷處理 。 男性的憤怒或退縮 ， 往往會刺激女性的焦慮和對被孤立的恐懼 ， 最終導致雙方的一場大戰 。

人類的大腦比任何其他動物更具社會結構 ， 而這種原始的互動機制在暗中破壞了親密關系 。 如果一個男人被女友質疑 ， 他們很可能會獲得失敗的感覺 ， 他就很可能開始大吼大叫或者開始冷戰 。 如果一個女人感到自己受到傷害 ， 被孤立 ， 她可能會崩潰和恐懼 。 往往女生吵完架 ， 感覺自己心累 ， 看不到這段關系的未來 ， 就是源于這種恐懼 。

很可惜我們通常并不了解兩性之間的差異 ， 只會給伴侶貼標簽 ， “她真是無理取鬧的女人” ， “ 他真是麻木不仁的自私的男人” ， 最終這種不理解給親密關系烙下了永遠的傷疤 。 二、與常識相反——爭吵其實是有益的

有很多兩性研究都違背常理 ， 這就是其中之一 。 美國進行的多項研究表明 ， 爭論有助于伴侶專注于戀愛中的問題 ， 并且爭論有利于問題解決 。 更有44％的已婚夫婦表示 ， 每周一次的爭論有助于婚姻的溝通暢通 。 換句話說 ， 夫妻間的爭辯并沒有讓兩個人分開 ， 反而使戀情更加堅定 。

1爭吵意味著關心

爭吵意味著雙方積極尋求解決方案 ， 只不過這種關心的表達過于情緒化 。 相互沉默、相互隱瞞、相互妥協的戀愛才是更危險的 。 有難過有想法就應該表達 ， 深埋心底蒙混過關 ， 反而會使得問題積壓發酵變成怨恨 。

爭吵的關鍵是有目的的爭吵 。 我們處理兩性問題時 ， 只有兩個選項“戰斗或逃跑” 。 你要么堅持自己的立場 ， 要么逃離問題核心 。 真心相戀的情侶應該拋開那些潛意識的躲避欲望 ， 轉而為彼此愛情的長久而戰 。

2爭吵意味著保持自我健康

密歇根大學Ernest Harburg博士從1971年至1988年間 ， 追蹤了192對已婚夫婦的婚姻狀況 。 結果發現 ， 在婚姻中能主動表達自己內心憤怒的女性 ， 比那些為了所謂家庭和睦 ， 妥協生活的女性更長壽 。 你憤怒的壓力源是真實的 ， 由壓力帶來的健康風險也是真實的 。 妥協隱忍不僅不能解決關系問題 ， 同時也會造成健康問題 。 良好健康的親密關系應當保持理智 ， 保持自我 ， 為自己的想法表達 ， 大聲的爭取 。

3爭吵意味著誠實

只有在良好的爭吵中 ， 你才能放下自我的抑制 ， 表達出你的真實感受 。 在日常交流中我們會被自己的人格特質 ， 信仰和價值觀壓制 ， 表達得中庸得體 。 當憤怒被激活 ， 我們不再限制自己時 ， 你最終會讓對方看到你的真實想法和感受 。 如果沒有這些打打鬧鬧 ， 可能直到結婚生子 ， 也不會了解伴侶的真實感受和內心的渴望 。

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三、吵架真正的元兇是破壞性表達

情感是表達的結果 ， 一言不合的爭吵都是禍從口出 。 美國社會心理學家Morton Deutsch提出了破壞性表達Destructive conflict這一概念 ， 詳細說明我們時常用一種愚蠢的溝通方式點燃彼此的怒火 。

用一個例子來解釋：

當另一半給你分享自己的喜悅 ， 像是“我升職了” ， “ 我的策劃案通過了” ， 你會如何作答：

A熱情地做出反應：“太棒了 ， 快告訴我怎么回事 。 ”（積極建設性）

B一本正經的提出潛在的問題 ：“加油吧 ， 你需要承擔更多的責任了 。 ”（主動破壞性）

C說得少 ， 但表達了自己很高興 ：“親愛的 ， 這太好了 。 ”（被動建設性）

D似乎不感興趣 ：“嗯 。 今天吃什么”（被動破壞性）

我們可以反思日常吵架的原因 ， 想想自己和對方說的話 ， 看看有沒有觸碰到破壞性表達 。

主動破壞性

經常批評他/她做事情有問題；

總是提醒他/她 ， 好事也都有不好的一面；

總是在對方高興的時候打擊他/她 。

被動破壞性

有時自己并不在乎他/她的感受；

很長時間自己沒有主動給他/她關注了；

自己經常會被其他的事情吸引 ， 而把他/她晾在一邊 。 四、四種破壞性沖突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士總結了四種破壞性沖突 。

1. 批評

你可能會問 ， 他/她做得不對我就不能告訴他嗎？不是這樣的 ， 有時候大家分不清楚批評和抱怨 。 抱怨是關于具體的問題 ， 而批評是人身攻擊 。 表達抱怨和批評之間的區別：

抱怨：“你不接我電話我很煩 。 這讓我焦慮 。 你不能再這樣了 。 “

批評： “你從不考慮別人 ， 你只是自私 。 你答應我的永遠做不到！你永遠不會想到我！“

批評的問題在于 ， 它使受害者感到受到攻擊、拒絕和受傷 。 這種受傷的感覺往往會讓沖突升級 。

2. 蔑視

蔑視的意思是以不尊重的態度對待戀人 ， 叫戀人的全名 ， 用肢體語言嘲笑他們 。 蔑視就是在伴侶身上找道德優越感 ， 讓他感到鄙視和毫無價值 。

比如 ， 男生抱怨工作累了 ， 在沙發上玩游戲不想動 ， 經常會收到女朋友的鄙視：“你累了？你衣來伸手飯來張口 。 下班回家就窩在沙發玩游戲 。 你還能變得更可悲嗎？“ 就是一種用道德優越感批評對方的蔑視 。

3. 借口

借口是完全的防御 ， 通常是對批評的反應 。 當我們受到指責時 ， 我們不會承認自己的錯誤 ， 會找借口并扮演無辜的受害者 ， 讓對方無話可說 。

比如 ， 對方問：“怎么沒給爸媽打電話？我們不是說好的嘛”

借口答：“我今天太忙了 。 這你是知道的 。 你怎么不自己去處理呢？“

這種借口不僅給了自己防御 ， 而且還試圖將錯誤拋給對方 ， 從而扭轉責任保護自己 。 雖然保護自己并沒有錯 ， 但這種方法不會產生預期的效果 。 因為我們獲得保護殼的同時給對方指責 ， 這種兩敗俱傷的防御只會使沖突升級 。

4. 封閉

它的英文名是Stonewalling（石墻） ， 顧名思義就是用墻將自己包圍起來 ， 不再主動與伴侶面對問題 ， 而是選擇逃跑和回避 。 “封閉”絕大部分由男性完成 ， 女性大多使用“批評” 。 簡單來說就是生活中的冷戰 ， 自己假裝表現得忙碌 ， 呆在角落拼圖拼模型 ， 或是強迫分散自己的注意力 ， 完全對伴侶愛答不理 。 這種封閉狀態很難有人能打破 ， 它常常會成為一種令人上癮的壞習慣 。 當石墻建好 ， 親密關系的一方退出交流 ， 而另一方被阻擋的人可能被完全被壓制 ， 無法說也無法做 。 最后可耗盡耐心轉化為更為激烈的爭吵 ， 甚至是關系破裂 。 五、處理破壞性爭吵的方法

當自己想要發表批評時 ， 避免說“你” ， 而是用“我”陳述自己的感受 ， 并以積極的方式表達你的需要 。 簡單來說 ， 就是表達出我有什么感受？我需要什么？

批評：“你總是自己想做就做 。 為什么你總是那么自私？“

感受：“我感覺自己收到了忽視 ， 我很難過 。 你有什么想說的嗎？“

以“我感覺”“我需要”開頭 ， 間接地給他提示 ， 沒有責備或批評 ， 即使是再尖銳的交流也沒有辦法升級為爭論 。

2 蔑視的解藥：建立一種欣賞和尊重的關系

蔑視表達的是一種道德優越感 ， 說白了就是瞧不起自己的伴侶 。 這種優越感會深深的刺傷對方 ， 讓對方感覺很失敗 。 蔑視的解藥是建立一種欣賞和尊重的關系 ， 如果你經常表達對你的伴侶的尊重和認同 ， 你將在你的關系中創造一個積極的視角 ， 作為消極情緒的緩沖 。 這種視角越正面 ， 蔑視的感覺就會越來越小 。 可以將對話改變為欲抑先揚：

蔑視：“都過了兩個小時了 ， 碗還泡著 。 你真是沒治了 。 ”

解藥：“我知道你最近很忙 ， 但家務你也應該照顧到對吧？“

先去表達自己對伴侶的認同 ， 淡化任何道德優越的立場 ， 再去提要求 。

3 借口的解藥：承擔責任

借口的意義在于用無辜受害者的形象去進行自我保護 ， 抵御對方的指責 。 但問題在于防守從來沒有幫助解決眼前的問題 。 借口的表達是一種責任的反彈：我沒問題 ， 有問題的是你 。 結果問題得不到解決 ， 沖突進一步升級 。

溝通的原則就是不要逃避 ， 承擔責任：“我答應你的事沒有做 ， 這是我的錯 。 ”

4 封閉的解藥：自我舒緩

從生理和心理上進行自我舒緩 ， 是制止石墻Stonewalling最好的方法 。 當自己無法承受時 ， 告訴對方自己需要空間和時間 。 不要自己獨自去砌墻 。 我們可以明確的告訴對方自己現在的痛苦 ， 讓彼此先暫停一下：

“親愛的先停一下 ， 我感到不知所措 ， 我需要休息一下 。 “

如果你不休息一下 ， 你會發現自己要么陷入困境 ， 要么被自己的情緒淹沒 。 所以 ， 給自己20分鐘時間 ， 讓身體能在生理上平靜下來 。 同時在這段時間里 ， 花時間做一些舒緩神經和分散注意力的事情 ， 比如聽音樂 ， 或者跑跑步 ， 做什么不重要只要能幫助你冷靜下來 。

所謂親密 ， 就是兩個人如水和泥 ， 潛移默化的影響對方 。 不要覺得自己贊同對方的邏輯就是自己輸了 ， 更不要強迫對方按自己的邏輯思考 。 你們是相愛的人 ， 不是仇人 。 戀愛里總會有沖動有吵架 。 女孩子不要聽到對方嗓門大就覺得他態度惡劣 ， 那只是他委屈得不知所謂；男孩子講大道理可以 ， 但看著你女朋友可愛的臉龐 ， 態度溫和一些 。 我們爭吵 ， 用最大的聲音表達 ， 其實是我們自卑的保護殼 。 因為

當我們對自己感到不滿時 ， 我們永遠不會與他爭吵 。 ——威廉·哈茲里特William Hazlitt

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