“對方喪偶是我唯一的擇偶標準”：二婚敲醒了多少中年男人

這封信，來自我一個讀者的哥哥，已是56歲的中年男人。

說實話，我的讀者中，男性占比很少，尤其是中年男性，所以當他愿意給我講述他的故事，并且愿意讓我寫出來的時候，我覺得，我一定要寫出來，讓大家看看一個中年男人到底在想什么。

在普世的觀念中，我們認為中年男人總是肥膩、油滑，甚至有點猥瑣而好色，對于婚姻，對于老婆，不過爾爾，得過且過。

可是人生無常，誰能知道這個食之無味，棄之可惜的枕邊人，會在哪個路口停下？

這不是一個普通的，關于愛情或者婚姻的故事，它超脫了很多浮華和瑣碎的東西，直指兩性關系在命運戲弄中的殘酷。

讀完之后，只想說一句：珍惜枕邊人，珍惜每一天。

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我是去年退休的，閑著也是閑著，我就開始跑專車。只要愿意吃苦，干這個還是挺來錢的，比我以前在單位的收入還高不少。

但也有不好的，你沒有辦法選擇自己的乘客，平臺派到誰，就得去接誰。

昨天，是我跟我現任老婆的一周年結婚紀念日，上午出門前，我答應她晚上早點回去吃飯，中午的時候，我還去給她買了個項鏈。

是的，我二婚，我沒離婚，也沒出軌，我前妻四年前去世了。

我早上起了個大早，本來打算下午五點接完最后一單，在晚高峰前趕回家。我已經到達乘客點了，等了四分鐘，還是沒人來。

我有點急了，就給乘客打電話，可是一直被掛斷。打了好幾遍，都被掛斷。

我就有點焦躁了，因為不知道乘客到底是什么原因。

如果打滿的話，月底會有獎勵；可是，如果我單方貿然取消，乘客投訴，那獎金就沒了，我沒辦法，只能在原地等著。

又等了五分鐘，我的忍耐到達極限，正在運氣，乘客這時候主動給我打了電話，說自己在開會，現在過來，讓我再等兩分鐘。

我實在忍不住了，司機也是人，時間也是時間！在電話里有點沖，大聲說：“你快點！我趕時間！”

顧客愣了一下，啪就把電話掛了。

我又氣又急，我已經等了十幾分鐘了，現在走了之前就白等了，也沒有辦法，下車點了一根煙，還是感覺心里堵得慌。

可煙都抽完了，她還是沒來，我再看手機時，發現她已經取消訂單了。

這時候已經快五點半了，我一面對著手機大罵，一面趕緊掉頭開車回家，趕上晚高峰，塞得一動不動，半小時沒開出三公里。

老婆打電話來問，我心里有火，明明又急又抱歉，可是話到嘴邊，語氣卻不好，生硬地說：“催什么，我也沒翅膀，飛回來啊。 ”

我老婆是個文靜的女人，被我這么一吼，她在電話那頭就不說話，然后慢慢冒出來一句：“隨便你吧。 ”

我的心陡然一沉，頓時涼到谷底，我剛想解釋兩句，結果看到警察正在往這邊走，我一句沒發出聲音來，她就掛了。

今天我真的沒看黃歷，有些日子，我給你說，與其起床出門賺錢，還不如躺在家里，省著麻煩。

五十多歲了，經歷了那么多大風大浪，本來以為自己可以很好的控制情緒，結果最后她那種不陰不陽，無所謂的狀態，讓我有一種快要失去的感覺，鋪天蓋地涌來，四年了，我還是沒法適應，更沒法忘記，我現在猶如驚弓之鳥，特別害怕失去！

是的，我想到我的前妻。

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我的前妻比我小7歲，我們夫妻一場二十年，一路走來，她跟著我吃了不少苦。

我們結婚的時候，有條件的人家，已經開始拍婚紗照，穿婚紗裙，租個好車接送。可是她就租了一套紅色的唐裝旗袍，胸前還有上任新娘留下來的紅酒印，洗不掉了，她用新娘那個胸花別上了，然后就這么嫁我了。

我們住在單位分的筒子樓一間宿舍里，做飯在樓道里，衛生間共用，洗澡周六去單位澡堂，就一個字：窮！

可是我前妻從沒怨言，我們在那個宿舍里住了三年，一直到生了女兒，我提了科長，才終于搬出去，單位分了個小二居室，算是有了家。

九十年代，中國經濟開始發展，到處百廢待興，瘋狂生長。我們周圍很多人都下海了，來來去去地倒賣東西，成了“倒爺” ，有的人發達了，有的人賠了。

我是個膽小且本分的人，我不敢下海。可是過日子，總需要點兒錢。

我前妻膽子比我大，當時我們城市的地下人防通道拿出來做地下商場，她就拿著我們全家的儲蓄，兩萬塊，去租了個攤位，賣孩子的衣服。

我本來反對，但一來我也沒有什么更好的辦法賺錢，二來我對她百依百順慣了。只要她高興，讓我干什么都行。

沒想到賣童裝，那么賺錢，幾塊錢進小衣服，幾十塊錢買出去，很快生意好到，我前妻辭了職，專門賣童裝。

我們商量過，總要有人能有正常工資，她賣童裝，我去上班，做飯，做家務，照顧孩子，管著寫作業，有空周末也去幫她看攤賣襪子，或者擺個夜市攤子。

我們賣了幾年童裝，國家開放商品房，我們就偷偷用自己攢下的錢，買了套房子，沒敢住也沒敢給別人說。過了兩年，最后一次福利分房，單位給我調了小三居。

那些年，現在想起來真的是忙，又忙，又累，坐在凳子上，一會就能睡過去，可心里高興啊，看著自己的小日子，就這么一點點搭起來，全是得意。

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看著日子一天天好起來，我的前妻也越來越得意。她認識了幾個一起跟她開店的姐妹，常常混在一起。

我前妻長得很漂亮，但她對自己的身材不滿意，沒胸沒屁股，用現在的話來說，那是高級美，可是她就跟自己過不去。

到了零幾年之后，開始有電商，生意漸漸平淡下來了，不過，我們這平民小百姓，這些年買了兩套房子，錢也賺差不多了，所以也不太焦慮。

孩子也大了，考上大學了，家里一下子空落下來，我前妻就開始跟她的小姐妹一起研究醫美整形。

開始都是小打小鬧的，去祛斑，開個雙眼皮，然后不知道從哪看的小廣告，還是被忽悠的，死活要跟兩個姐妹約著一起去整形，隆胸隆屁股。

我前妻怎么都不聽勸，沒事就坐在那看照片，煞有介事地查韓國什么整形醫生好，感覺都成了半個整形專家，還信誓旦旦地說：“我去整胸整屁股，不還是為了你？”

后來，我慢慢也就被她說服了，或者說，懶得管了，既然她高興，就隨她去吧。

后來，她和兩個姐妹就約著一起去了家上海的整形機構，因為幾人同行有優惠，價格也不貴，好像也就是七八千。

幾天之后她回來了，身上坑坑洼洼的，我嚇了一跳。她告訴我，醫生說沒事的，就是術后恢復期。

我們都沒放在心上，畢竟也算是大手術，有點疤痕疼痛什么好像也正常。結果，半年后，她的乳房開始流膿。

她以為是硅膠假體漏了，又去了趟上海。人家整形師重新幫她補了一次，打了東西。

醫美這些事，我是完全不懂的，她說什么就是什么，現在我想起來，就難過，我但凡引起重視，帶她去正規醫院查一查，說不定就能救回來。

后來她的胸越來越疼，一直在流東西，她的乳房都有點發黑了。

醫療機構也聯系不上了，電話是空號。直到這時，她竟然還傻傻地以為，是自己身體排異反應的特例，老是去找，人家嫌她煩了。

那家整形機構的宣傳冊上，寫著韓國著名整形教授的信息，甚至還有幫明星做的案例。

生活在小地方，跟網絡脫軌嚴重，看到只覺得了不起，又對上海有著天然的想象空間，根本不會懷疑真實性。

讓她引起警惕和憂慮的，并不是她的乳房狀況。

而是跟她同去的一個女人，突然得了白血病，醫生說就是因為隆胸材料有毒。

我老婆，終于去了縣城的三甲正規醫院，可是已經遲了。乳腺癌晚期，并且已經轉移。

天都塌了。

又過了幾個月，第三個女人也查出來得了血液病，具體病因不明。

我老婆是第二個死的，現在她們三個都死了。我們三個丈夫曾經一起跑到上海去找人，那個機構早倒閉了，沿街變成了飯店，手機是空號。

我們報警，警察也說找不到，根本就沒有營業執照，人都不知道跑哪去了，就是小作坊，她們都是成年人，自己要為自己負責。

我現在想到，我老婆生病的那陣子，還是心里發慌，心力交瘁。我湊了所有的錢，賤賣了一套房子，可還是神仙乏術。

看著最愛的人，一天天地走樣、變形、痛苦萬分，自己卻什么都做不了的感覺，這輩子不想經歷第二遍。

我日日夜夜守在她床前，買了佛珠、玉佩、不吃葷腥，祈禱，求求各位菩薩救救她。

看著她，一天比一天蒼白，皺皺巴巴地逐漸失去生命力，我心痛得要碎掉，想幫她分擔卻無能為力。讓她掐我，她虛弱得連手都抬不起來。

都說男兒有淚不輕彈，我已經數不清自己在深夜哭了多少次。

最后，她還是走了，沒留住，我留不住她。她這一輩子，誰都說她幸福，結果走的時候那么痛苦。

走了也就是解脫了，至少她不用再痛苦。

我這一輩子，大家笑我妻管嚴，我根本就不在意，她開心比什么都重要，而且我還比她大那么多，理所應當把包容都給她。

是不是造化弄人？

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我恨啊，怨啊，想啊，我誰都不恨，我就恨我自己。我恨我自己，超過恨那天殺的無良機構。

而且，從她有動手術的念頭，到她做完手術回來，我都一直在念叨她，瞎作怪、亂花錢。

她肯定是被我說煩了，所以后來不舒服也不敢跟我說，怕我再說她，自己就忍著；講白了，她選擇小作坊也是想省錢。

她真的是一個很好很好的老婆。一輩子跟著我，從一無所有到慢慢小康，也沒提過什么過分的要求。衣服和化妝品也是撿實惠地買，不追求大牌。

誰說愛美是小姑娘的特權？任何女人都愛美，無論什么年齡。

可是作為男人，作為丈夫，這么大的事兒，我就任憑她自己去了，我想想就想抽自己嘴巴。

我覺得，老天把她帶走，根本就不是對她的懲罰，而是對我的懲罰。

她在的時候，雖然我們關系挺好，但畢竟二十年夫妻，吵吵鬧鬧總是有的，左手拉右手的熟稔也是有的，她就好像是在家門口的舊棉鞋，合腳，暖和，回家就穿，但已經引不起注意。

可真到她人不在了，我才明白，她有多少重要。

沒有她我真的不行。整個家里都是她的氣息，她喜歡的花枯死了，花瓶還在；衣櫥里都是她的衣服，拉開櫥門，好像就能看見她活生生的臉；枕頭上還有她頭發的香氣；墻上全是照片……

在客廳的時候會恍惚，她好像還在廚房做飯；洗澡的時候會喊她幫我拿個毛巾，剛叫出名字，就意識到這個人已經不在了；半夜夢到她，好的壞的，哭醒笑醒，身邊永遠都是空的，只能睜眼到天亮。

我女兒天天陪著我，怕我想不開。幸好是個女兒，貼心細心，要不是有女兒，我可能早就已經走了，去那邊陪她。

怕夢到，又想夢到……

那種感情，抓心撓肝，感覺整個人都疼裂開了，沒親身經歷過的人根本不懂。

就像我現在寫著，我再怎么寫，用多少修辭，哪怕用血和著淚，用筆蘸著寫，你們這些人，都體會不到我痛苦的萬分之一。

生活了二十年的人，分開不叫分開，是硬生生地撕開，皮連著皮，筋都跳著疼。呼吸都是痛的。

漸漸地，我慢慢學會沒有她的生活，我一個人吃，一個人睡，一個人去上班，周圍有很多人開始來給我說媒，說是你才五十出頭，后半輩子還長著。

可是，我不想她，并不意味著，我能接受別人啊。我推脫了四年，才開始相親。

因為有一次，我偷聽到女兒和她朋友的聊天，女兒不考慮結婚，就是放心不下我這個老爸。

我這把年紀了，反而成了孩子的累贅，我得把自己先解決掉。

男人，有房有車，一個女兒已經成年，我突然間發現，原來在二婚市場上，我挺有含金量。

我找老伴只有一個條件：喪偶。對方必須是喪偶，我才愿意跟她在一起，離婚的不行，我不要。

因為，我固執地認為，只有喪偶的人，才懂得珍惜。知道失去親人的痛苦，才明白擁有的可貴。我太了解那種感覺。

然后，我遇到了現在這個老婆，她跟我老婆一樣大，也比我小七歲。人老了都是人精，看一眼就知道，能不能過下去了。

只不過，不同于一般夫妻，我們在一起常常會相互“翻舊賬” ，她講她的前夫，我講我的前妻，她前夫是肝癌，走的時候也很痛苦。那種守在病床前的絕望感，真的只有經歷過的人才會懂。

與其說結婚，還不如說兩個人在一起知暖知熱的做做伴兒。

或許正常的夫妻，看到我這段描述，會覺得我們的婚姻很畸形。不是這樣的，如果你曾經深愛一個人，并且抱定了跟他攜手終身的念頭，她先離開你一步的時候，真的不亞于被人把心挖走。

病床前伺候過人，聞過自己身上死人和紙錢的味道，不親身體會，周圍的人再怎么勸，千言萬語也不在點上。但她，只需要幾個字，就能觸到我心底最深的痛，然后感覺神經末梢都有了重生的酥麻。

也有人經歷過跟我一樣的災難和情緒，我不孤單，有人懂我。對我而言，理解真的比陪伴更重要。

我們對于彼此的前任都非常尊重，不會刻意拿出來提，聊一聊。但有時觸景生情了，對方一定能安慰到點子上。

我就感覺，心臟缺失的那塊，被塞上了一團溫軟的棉花。雖然沒有心跳，但是有溫度。

我們都精心維持著這段感情。雖然這么大歲數，不可能再像小年輕那樣搞點浪漫，但我也盡可能的，給她買買花，帶她吃個燭光晚餐，弄點驚喜。

今天是我第一次沖她，她掛電話的那一刻，我的心又是擰在一起疼。喘不上氣，我不會忘記我的前妻，就像她也不會忘記自己的前夫一樣。但人生的下半場，是彼此給的，我很珍惜她。

回家的路上很堵。到家時有點遲了，有點局促，也有些沮喪，心里很忐忑。她沒有看我，就是低低頭說：“洗手吃飯吧。 ”

我開始在飯桌上找話題，很生硬地想讓她開心起來，她也很配合地笑著。吃完飯后，我把項鏈拿出來給她，她看到以后，整個人都不動了，眼圈慢慢紅起來。

她說：“我以為你晚上不能回來吃飯了，你語氣還不好。我心想這人怎么這么莫名其妙，又不敢發脾氣。 ”

我拍拍她的手，心里很酸很酸，結婚一年了，對待彼此，還是如此的小心翼翼，帶著前半生的傷痛和后遺癥。我以后一定會加倍對她好。

關注你很多文章，看了好多女人的眼淚。有些是能感同身受的，但還有些，確實覺得是因為年齡還沒到，不太懂事。我這封信，也是想給你的讀者們說。你們的年齡，大多數應該都比我小。

真心想告訴你們，婚姻就是磕磕絆絆的，總會有這樣那樣的問題，這都是常態。這個世界上不存在完美的婚姻，也沒有100分的愛人。

抱怨另一半的時候，或許可以想象一下，自己在另一半心里，是否也真的是滿足他的所有要求嗎？

攜手走過大半輩子，說離婚說分開太容易了，但在一起真的很難。我是想在一起卻沒有辦法在一起，所以很想勸你們，真的要好好珍惜眼前人。只要他還愿意為了你們的婚姻做出一些改變和努力，他多多少少都是在意你的。

學著捕捉對方的好，不要揪著那些不滿然后持續放大。婚姻里不該有放大鏡，這是致命的。你跟自己的父母血脈相連，尚且有吵得面紅耳赤的時候，對配偶要求真的不要太高。失去的滋味不好受，生死面前一切都是小事。

我跟我前妻恩恩愛愛一輩子，周圍老哥也有打打鬧鬧一輩子的。總有累的那一天，總有老的那一天，總有對年齡妥協的那一天，到時候再看身邊人，真的感慨萬千。

時光的臺階，她一步步陪你走來，新的人，只能陪你走未來，過去的每一天，都是無法抹去的。

特別想敬告周圍的男同胞，家里那個女人，她知道你的口味、熟悉你的習慣、為你生兒育女，外面花草再美，都比不上枕邊那個踏踏實實的她。

而且，其實很多女人要的并不多。一句關心的話，一個張開手就有的擁抱，她累的時候遞上一杯熱水。真的都是很簡單很隨手的一件小事。

不要忘了，現在疲憊憔悴的她，曾經也是家里被父母寵著的。

日子久了，人難免容易分心，但正兒八經地換一個，你不一定能和那個人長久地過到一塊去，都會膩的，這是感情發展的自然形態。人還是要有責任感，知道“家庭”的重要性。

有個“家” ，真的很不容易。