「若杉心理」會求助，也是一種硬實力文杉有讀者留言給我

文|若杉

有讀者留言給我，說：“老師，得了抑郁癥，怎么才能不被別人討厭？”

如果有一個“一句話引起別人心疼”的比賽，這句話，肯定得獎了。病了，關心的不是如果讓自己好起來，如果獲得身邊人的幫助，而是想著如何才能不讓別人討厭。看到這句話的一瞬間，我心底真的很難受。

我回復給她：“現在你要做的不是擔心別人會不會討厭你，而是要告訴你親近的人，你需要幫助，需要陪伴” 。

她說：“我害怕說多了讓別人討厭。前兩天朋友生日會，明明狀態很差，很不愿意去，但是不想讓朋友難過，還是去了，但又真的開心不起來。聚會回來的時候，一個朋友說，你知道你全程苦瓜臉，讓人看著很煩嗎？”

后面的話自不必問，她一定沒有辦法告訴朋友：我病了，需要你們的陪伴；我病了，希望你們幫幫我。

求助，對很多人來說，是比死扛更難的事兒。

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1、我們為什么不喜歡求助？

不喜歡求助的理由，真的不要太多。「若杉心理」會求助，也是一種硬實力

1、因為害怕拒絕。每一次發出去的求助信號，就像是空中無力飄零的樹葉般，若有人懂得珍惜，捧在手心還等找到一點點最后的價值，但大多數的時候，無人問津、默然墜落是常態。

如果你有過求助的經歷，不管是借錢，還是寂寞的時候想要陪伴，發出去的信息、等待電話被接起的那幾秒、幾十秒，都是最難熬的時光。腦子里演變了一場場“被拒絕”的戲碼：他說自己手頭也緊，他說他很忙，他說他在外地，有空約。

這短短的煎熬，仿佛自己被審判了很多次。

所以，為了不被拒絕，更多的時候，我們選擇一個人死扛。

2、害怕丟面子。對于有些臉皮薄、時時刻刻期望自己處在“上位者”的人來說，求助，意味著把自己的脆弱攤開來給別人看，這是萬萬不可的。

前段時間，很火的美劇，《致命女人》中，劉玉玲扮演的大女人Simone在聚會中得知了丈夫是同性戀的消息，還是在自己精心準備的聚會上知道的。

得知丈夫出軌一個男人的消息，她不哭不鬧，當然更不可能求助聚會上任何一個人，來安撫自己遭受雙重打擊的心靈。她想的最多的，只是如何維持此刻的體面，因為對于Simone來說，讓別人知道她的生活是完美的，就是她的使命。

對于一個把面子看得比什么都重，希望告訴全世界，我過得很好的Simone來說，告訴別人自己的脆弱，相當于自己把面子踩在腳下，她又怎么肯呢？

3、害怕麻煩別人。咨詢中，我曾很多次鼓勵來訪者去求助，求助父母、求助朋友。來訪者都會跟我說：“不想麻煩別人，大家都挺忙的。 ”

“父母忙著掙錢，忙著照顧弟弟，不想再給他們添負擔。 ”「若杉心理」會求助，也是一種硬實力

“同學都在準備考試，誰也不比誰閑，不想麻煩他們。 ”

“朋友剛剛辭職，手頭也不寬裕，不想讓他為難。 ”

……

因為所有人都很忙，所以只剩下了自己，深夜一遍遍地把艱難咀嚼。

這些懂事的背后，其實都有“我不配”三個字在作祟，因為覺得我不配，所以，始終把自己當成別人的麻煩，求助，當然是不可能的。

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2、不求助，收獲獨立，也收獲孤獨

大概是從小被父母教導多了，要獨立，不用給別人添麻煩。所以，我們把獨立看作美德，把求助看作軟弱，不努力。

可是，每一個習慣“不求助”的人大概會有這樣的經歷，不求助之后的日子：強大了，也孤獨了。

如今，想要獨立，還真的不是什么難事？

只有卡里還有錢，手機還有電，網絡信號還在，你幾乎可以獨立地解決掉，生活上自己想解決的所有事兒：

餓了，有外賣；需要生活物品，有快遞；需要登高搬重物，維修生活家電，有物業。

總之，當身邊可求助而又不需要浪費人情地資源越多，我們就越是可以理直氣壯地獨立的生活著。但這種便捷的副作用，便是孤獨。

搬家可以找搬家公司，便捷歸便捷，但是，總不如好朋友一起忙活，再一起吃頓火鍋，慶祝你喬遷，來得更熱氣騰騰。

學會求助，不光是為了離孤獨遠一點。更重要的是，我們每個人都必然有自身的局限，可能是能力的局限，可能是時間與經歷的局限，也可能是閱歷的局限。

與更多的人合作，意味著你可以做更多的事兒，看到更大的世界，這是獨立所做不到的。

很喜歡李嘉誠的一段話：“假如今日沒有那么多的人替我辦事，就算我有三頭六臂，也沒有辦法應付那么多的事情。所以，成就事業最關鍵的是要有人能夠幫襯你，樂意跟著你工作，這就是我的處事哲學。 ”

每個人都需要別人的幫忙，李嘉誠不例外，你我當然也不例外。適時的求助，不僅不丟人，還是一種懂得“借力”的智慧。

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3、學會求助的四個技巧

你可能會說，道理我都懂，但就是說不出口，也不知道該如何求助，要怎么辦？

答案是，求助也有方法。

看到一期Ted演講，講者是海蒂·格蘭特·霍爾沃森，她是暢銷書作家，是哥倫比亞大學社會心理學博士。演講中，她提到關于“如何求助”的四個方法，簡單實用，分享給你。

方法1：大聲告訴別人，你需要幫助。

我們在某種程度上都有心理學家常說的“被洞悉錯覺”——這說的是我們的一種錯覺，我們總覺得自己的思想、感覺和需要對他人而言很明顯。但事實是，你不說出來，真的沒人知道。

甚至你拐彎抹角的提出來，別人也不見得能搞明白你真正的需求。并且，如果你不說出來，別人很有可能覺得貿然幫你是一種冒犯，哪怕有想幫你的心，也不敢隨意出手。

這種情況常常出現。

飛機上，鄰座的女孩正在哭泣，你很想遞上一張紙巾，但想想又不認識，直接把紙巾遞過去會不會顯得很奇怪，所以作罷；

好朋友正在湊錢賣房子，你覺得他可能很缺錢，但畢竟對方沒有直接提出來，突然伸手會不會讓朋友自尊心受挫;

……

所以，不光求助的人百般扭捏，施以援手的人也各種心理斗爭，把話說清楚，把需要提出來，是最簡單的解決方式。

方法2：當我們求助時，一定準確地闡述我們要的幫助和原因。

含糊、間接的求助對于幫助者其實不是很有用。他們的確不知道我們想得到的幫助是什么，同樣重要的是，他們不知道是否能夠成功幫助我們。沒人想幫倒忙。

作為一個心理咨詢師，常常會在后臺看到一些求助信息：

老師，我人際關系不好，怎么辦？我性格內向怎么辦？我就是活得不快樂，怎么辦？

這些問題，太大、太泛，很多時候，想要回答，竟不知如何入手。畢竟，同樣的問題，對于不同的個體來講，形成原因和解決方法千差萬別。把求助的問題說清楚，對于你，獲得更多更好的幫助，一定是更有效率和更有可能獲得反饋的方式。

還有，對于這樣的對話，你一定不陌生：

“hi ，你在忙嗎？”

“有點忙，怎么了？”

“沒事，你先忙吧。 ”

明明只是想要對方陪伴，大大方方的說出來，這樣“猶抱琵琶半遮面”的求助方式，真的沒人懂。

方法3：請不要用免責聲明，道歉和賄賂。

“我非常、非常抱歉要請求你件事情”；

“我真的非常不想麻煩你”；

“如果沒有你能做成這事的話，我一定會的” 。

這些表達聽上去很客氣，但會讓想要給予幫助的人感到不舒服，如果我們關系很好，幫助你就是關系中非常自然地一個部分，但如果在這之上，加上過多的客氣和甚至金錢交易行為，會讓人與人的距離一下子拉遠，讓朋友更不愿意幫助你。

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方法4：收獲幫助后，及時地給予反饋。

幫助別人是一件快樂的事情，尤其是當你知道，自己的幫助對別人產生積極影響的時候。

賓夕法尼亞大學曾經有過一項研究，研究對象是一所大學里的員工，他們的工作是給校友打電話，來為本科生籌集獎學金。

在實驗中，工作人員被分成兩組，其中一組，研究人員安排一名獎學金得主，也就是募捐的受益者來探訪工作人員，探訪的時間只有5分鐘，探訪結束后，主管就跟這些工作人員說：“你看，這些孩子就是在我們的幫助下，才能繼續讀書的。 ”

另一組格蘭特就讓他們正常工作，沒有安排探訪。

實驗的統計數據顯示，被探訪過的那組工作人員，他們打電話的時間比探訪前增加了142% ，籌集到的款項比探訪前增加了171% 。而沒有接受探訪的那一組，工作結果和之前幾乎沒有什么變化。

我們的大腦喜歡被夸獎，當它知道自己的幫助對別人產生了影響，獲得正向反饋時，他會更主動的去幫助別人。

所以，記得給幫助你的人及時的反饋，當他知道他的幫助產生了正向的反饋，會更愿意幫你。

最后，人因為沒有強健的體魄，天然地選擇了群居生活，來彌補自身的不足，靠群體生活來獲得安全感和穩定感。所以，求助原本就是天性，是必然。我們沒有必要為了“獨立”喪失“求助”的能力。

學會求助，學會互助，才能一起，走得更遠。