吵架的時候，為什么男人越道歉，女人越生氣？
一方死活過不下去
一方不知道為什么
我 接到很多關于婚姻家庭咨詢的案例 ， 其中非常多的情況都是：
女人感覺一刻都過不下去了 ， 家庭如冰窖 ， 夫妻不如路人；而男性往往一臉蒙逼 ， 渾然不知自己的婚姻難道已經到了這么糟糕的程度？
雙方對同一段親密關系認知上的差距幾乎是普遍存在的 。 從最高人民法院披露的2016-2017這兩年的離婚數據顯示 ， 有73.4%是女方主動提出離婚；
有91%的比例是一方堅持想要離婚 ， 而另一方并不想離 。 這個數據代表的趨勢 ， 和我咨詢室中來訪者們所代表的趨勢 ， 是一致的 。
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我的咨詢室中 ， 有一對非常典型的夫妻來訪者 。 雙方在咨詢室里 ， 就吵了起來 。
妻子情緒很大 ， 老公似乎顯得很無辜 ， 問：“到底怎么了嘛？有什么事這么嚴重了嗎？”妻子說：“我已經說過很多次了 ， 我不想說了 ， 反正 ， 你從來也沒真正聽我在說什么！”
這個場景不陌生吧：在兩性親密關系中 ， 一方努力地、激情澎湃、不厭其煩、孜孜不倦地在表達 ， 另一方則在始終如一的“敷衍” 。 直到有一天 ， 一方爆發 ， 關系崩壞 。
吵架的時候 ，
為什么男人越道歉 ， 女人越生氣？
吵架的時候 ， 我們經?？吹竭@樣熟悉的對話：
男：我錯了 ， 還不行嗎？
女：哪兒錯了？
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通常而言 ， 就表面意思 ， 我們會認為 ， 是女人比較“作” 。 人家都道歉了 ， 干嘛還不依不饒 ， 還不見好就收 ， 見坡就下 ， 方為上策 。
女人又不傻 ， 都知道這樣做當然會避免陷入新一輪無休無止的爭吵中 。 但是 ， 做不到 。
為什么做不到？就是因為女性太“作”嗎？
當然不是 。 永遠沒有無緣無故的“作” 。
很多時候 ， 男人看起來在道歉 ， 實際上卻不是 。
我的一位朋友說 ， 在每次沖突后 ， 她的老公都能“秒道歉” 。 但是 ， 這種“不過腦子 ， 隨口就來”的“廉價的敷衍式”道歉 ， 不僅不能讓她偃旗息鼓 ， 卻只能讓她更憤怒 。
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因為 ， 事實上 ， 我們在溝通的時候 ， 我們說的話 ， 和我們的潛意識——其實是一同被表達出來 ， 也是一同被對方所接收的 。
那么 ， 這種“敷衍式的道歉”到底在表達什么呢？
言語部分表達的意思是：我錯了 。
非言語部分中潛意識表達的意思有三層：
第一 ， 我沒錯 ， 我只是不想吵了；
第二 ， 錯的人是你；
第三 ， 我沒錯我還道歉 ， 你看 ， 我多大度 ， 你多幼稚 ， 你還要我怎樣？
所以 ， 潛意識中表達的意思 ， 不僅和言語上的意思相反 ， 而且 ， 還帶有攻擊性 。 只是這種攻擊性是非言語化的 。
試想 ， 當一個人的道歉連同潛意識中這三個部分一同表達的時候 ， 接收到所有這些信息的另一方 ， 沒理由不憤怒 。 生氣、不依不饒、甚至更加歇斯底里 ， 都是再正常不過的事情 。
引申一步 ， 毫不夸張地說 ， 道歉的人幾乎是在誘導對方爆發出來 ， 并且 ， 還把這種爆發的責任不露聲色地推給對方 。 這種道歉 ， 就是一個陷阱啊 。
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此外 ， 終止了沖突 ， 其實也終止了溝通 。 沖突本身 ， 也是一種溝通 ， 只不過以一種比較激烈的方式表達出來 。 當雙方達到一個平衡時 ， 沖突就終止了 。
這個時候 ， 男人寄希望于通過“敷衍式的道歉” ， 達到中止沖突的目的 ， 這和此時此刻 ， 女人需要“把事說明白”的“溝通”目的背道而馳 。
這就是為什么當男人“敷衍式的道歉”之后 ， 女人總會跟一句“錯哪兒了”的原因 。 因為 ， 事實上 ， 男人根本就不知道自己錯哪兒了 。 他們只想結束沖突 ， 僅此而已 。
溝通中的敷衍 ， 到底創傷有多大
我的咨詢室中 ， 曾走進過一位有抑郁情緒困擾的來訪者 。 每次 ， 都是老公陪同而來 。
我的第一感覺上 ， 這位來訪者完全不需要有人陪同 ， 因為她的情緒問題并不嚴重 。 “事出有異必有妖” ， 和這位來訪者后來的溝通中 ， 果然印證了我的猜想 。
表面上看 ， 來訪者的抑郁 ， 是由工作觸發的 。 而事實上 ， 這個過程中有另外一條“暗線” ， 更值得關注 。
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那就是：在這個過程中 ， 來訪者和老公的互動 。 來訪者的支持系統 ， 也就是來訪者的老公 ， 出現了問題 。
原來 ， 除了這一次沖突之外 ， 來訪者每每在公司發生了不愉快 ， 其實都會和老公說 。 也不能說老公沒有聽 ， 老公倒是也在聽 ， 也在回應 。
但是 ， 狀態是這樣的：坐在沙發上 ， 看著電視 ， 或者刷著手機 ， 嘴里“哦”“嗯”“你怎么說的？”“他們怎么這樣呢？”之類的回應著 。
這當然是一種敷衍 。
正是老公敷衍的回應 ， 給來訪者造成了“二次創傷” 。 這讓她回想起自己小時候 ， 在學校遇到問題 ， 回家和爸媽溝通時 ， 爸媽那敷衍和不耐煩的樣子 。 這種敷衍給她一個感覺：她一個人在戰斗 ， 沒人可以支持她 。
而她之所以來咨詢室 ， 需要老公來陪同 ， 其實似乎是在對老公說：看看你都對我做了些什么？我今天的這個樣子都是你一手造成的？如果你肯聽我說話 ， 我何至于如此？
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當然 ， 這個案例中的有一點需要澄清：事實上 ， 我們每個人需要對自己負得起責任 。 只是 ， 從關系的角度來看 ， 溝通中 ， 一方的敷衍 ， 對另一方而言 ， 幾乎就是地獄 。
而在關系中 ， 當一個人在地獄中 ， 另一個人難辭其咎 ， 也難以全身而退 。
男人的敷衍 ， 女人的嘮叨
此外 ， 男人的敷衍 ， 還會讓女人變得嘮叨 。
家庭的關系 ， 是一個系統 ， 在系統中 ， 一切問題 ， 都是合謀的結果 。 一個人和另一個人永遠是在互相影響 ， 互為因果的 。
所以 ， 我們可以說 ， 你的嘮叨 ， 導致了他的敷衍 ， 他的敷衍 ， 反過來又加劇了你的嘮叨 。 還可以反過來說 ， 他的敷衍 ， 導致了你的嘮叨 ， 你的嘮叨 ， 又加劇了他的敷衍 。
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同時 ， 在這個過程中 ， 女人還會表現出所有男人最難容忍的“老媽子式的壞脾氣” 。 確實 ， 試想 ， 一件事情需要說十遍 ， 誰的脾氣也好不到哪兒去 。
我的一位來訪者 ， 因為給孩子準備書本文具的事情 ， 和老公爆發了一次劇烈的爭吵 。 一般而言 ， 來訪者對孩子的照顧更多 。
一天 ， 來訪者因為需要加班到凌晨 ， 提前就打電話囑咐老公要如何如何給孩子準備東西 。 老公在那邊“嗯嗯啊啊”“知道了”之類的回應著 。
來訪者覺得老公這回應不靠譜 ， 生怕他沒聽進去 ， 就說：“事情太多 ， 要不你記下來？”老公說：“哎呀 ， 不用 ， 我都記住了 。 ”結果 ， 孩子第二天小測驗用的文具還是沒有準備好 。
于是 ， 妻子大發脾氣 。 妻子之所以發脾氣 ， 不是因為老公做不到 ， 而是因為：為什么我說了這么多 ， 你還做不到？做不到是能力問題 ， 而對方的敷衍 ， 是態度問題 。 態度問題 ， 不能忍 。
5.
當對方在敷衍的時候 ， 到底發生了什么？
為什么對方的敷衍 ， 會給我們帶來火山爆發式毀滅性的影響呢？當一方在敷衍的時候 ， 對另一方而言 ， 到底發生了什么？
當一方在敷衍 ， 他的心就不在我們身上 ， 這個時候 ， 我們說出去的話 ， 其實并不能傳達給對方 。
沒有被接住的我們的想法、觀點和情緒 ， 就這么被摔在地上 。 沒有被看到和得不到流動的能量 ， 就變成了黑色的“死能量” 。
“死能量：是毀滅性的 ， 也是巨大的動力 。 它不斷聚集 ， 總有一天 ， 爆發出來 。 要么 ， 指向他人 ， 要么指向關系 ， 要么指向自己 。
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所以 ， 只要你在親密關系中 ， 溝通 ， 從來不是小事 。
破解這個“死循環”的關鍵 ， 不是改變對方 ， 而是從自己下手 。 男人學會傾聽 ， 女人學會閉嘴 ， 這似乎都是世紀難題 。
可是 ， 這也是改變的根本所在 ， 改變從來就是痛苦的 ， 而我們之所以有動力 ， 那是因為 ， 一旦改變 ， 我們就會變得不一樣 ， 除了收獲一個更好的自己 ， 還有一個更好的關系 。
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