吐槽一下，正在兩集分化的“中國丈母娘” 不完美媽媽發生

?這些天，因為給年輕人牽線的緣故，認識了幾位準丈母娘，此刻的老朱清楚的感覺到，現在的丈母娘開始迅速分化，一部分更多關注的是小伙子本身，而另一部分，更多的關注的是小伙子父母的錢包。

此前來征婚的大都是年輕人，都是我讀者，與我的三觀基本一致，鮮有涉及小伙子父母錢包的問題，及至后來，名聲傳出去了，陸續有丈母娘加了進來，然后，三觀便開始沖突，不是和小伙子沖突，而是，和我沖突。

此刻的老朱，對中國丈母娘蓄了很大的不解，一直壓著沒噴，是因為最初以為是個案，直到，昨天遇到一個大學老師，也是一位準丈母娘，一番你來我往的言語沖撞后，我突然意識到，一些丈母娘的問題已經不是婆婆媽媽的問題了，而是社會問題。

一個噴子，尤其是天朝第一噴子，有義務成為社會三觀的矯正器，我覺得我對此責無旁貸。

話題先從另一事件說起：

我有一好友，也是個準丈母娘，一個和我三觀步調很一致的大妞兒，我給其女兒介紹了一小伙子，這大妞兒對小伙子很滿意，小伙子一聽準岳母是我多年的讀者，知道定是胸懷家國之人，也很高興，然后，出問題了，倆孩子竟然在同一個集團，女孩怕萬一談不成以后不好相處了，拒絕了。大妞兒很遺憾，小伙子也很失落，老朱亦很婉惜。

然后，讓我意外的一幕出現了，這貨竟然要我將小伙子介紹給她朋友的女兒。

坦白講，換我我都沒這心胸，人性中狹隘的一面，我也有——萬一小伙子和朋友的女兒談成了，將來生活的幸福，天天抬不見低頭見的，豈不會遺憾一輩子？！

估計有我這想法的人不在少數，畢竟，現在已經很遺憾了，再遺憾一輩子，一般人還真沒這心胸，可這大妞兒做到了，著實讓我詫異并欽佩。

然后，大妞兒的朋友登場了，也是位準丈母娘，在這里，加一句，我這位大妞兒朋友全程問的都是小伙子個人，一句沒問車子房子及小伙子父母的事，或許正是因為這一原因，當這位準丈母娘登場時，我開始感覺出三觀的差距來了。

因為，這丈母娘問的不止是房子車子，甚至，刨開了祖墳。

彼時的老朱，雖然心里不爽，但還是告誡自己，不能要求所有的人都能如我的大妞兒朋友那樣豁達，父母關心女兒，刨下男生的祖墳也算正常，基于此，丈母娘提問啥，我便去找小伙子詢問啥，問完跑回來告訴丈母娘，如此幾個回合之后，丈母娘滿意了，畢竟小伙子只比妞大一歲，本科178CM ，愛讀書且無不良嗜好，父母做生意的，老家兩房一鋪一車，省城也有房子，無論是個人條件還是家庭條件，都滿不錯的。

然后，倆孩子互加了微信，開始談，誰料，倆孩子談了不一會兒，小伙子便閉口不言了，再然后，丈母娘就跑來找我了，于是也便有了下面的對話：

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如果這件事情到此就結束了，我也不會這會兒提起，問題是，小伙子出現叛逆心理了，兩天后，又給其介紹了一妞兒，還是丈母娘聊的，這丈母娘如我的大妞朋友那樣，在意的也是小伙子的品行，可當我再向小伙子提及時，小伙子一聽又是丈母娘，沉默了，說給我個回話，結果到現在3天了，一直沉默。

再如果，只是上面這一個案例，我也不會今天停更了小說來寫這帖，讓我突然學得社會三觀跑偏的是，昨天，又遇到了一個丈母娘，深圳的，而且，這丈母娘還是大學老師，其女兒是個碩士.

大體過程是這樣的：先是給其介紹了一個91年的本科174男，丈母娘嫌對方收入低，做罷；后又介紹了一個軟件工程師，深圳有房有車無貸172男，丈母娘嫌小伙子個子矮，還胖，又沒相中；再然后，又介紹了一個89年碩士在讀178的小伙子，周二發的資料，還附上了照片，一直沒回話，看來又沒相中；再再然后，又介紹了一個海歸，再再再然后，便有了下面的對話：

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事情至此，便告一段落了，因為，我已經不想再和這位丈母娘繼續聊下去了——要求一個二十幾歲的青年在寸土寸金的深圳有房，還堅持認為自己不過份、并絲毫不認為自己是在擠兌孩子，還讓我說什么？

這幾天，先后遇到了5位丈母娘，除了上面兩位，還有兩位只挑小伙子，即沒問過小伙子是否有房有車，亦沒有刨過小伙子家的祖墳，昨天的一位丈母娘雖然問過小伙子是否有房，說的卻是如果沒有的話，自己家可以著買，只要小伙子好好對待自家姑娘就行。

看明白了么？現在的丈母娘明顯分為了兩派，一派只挑人，一派既挑人更刨祖墳，估計現在社會上挑人又刨祖墳的是大部分，只是因為大多數刨祖墳的丈母娘不會上網，到不了我這兒罷了。

開噴之前，再給大家講倆故事：

一個是抖音上看來的，一女婿給老丈人在村里蓋了一幢三層小樓，女婿說，當年自己娶媳婦時，老丈人知道自己家條件不好，一分彩禮沒要，后來自己蓋房時，老丈人還給添了3000塊錢，現在自己條件好了，想讓老丈人住的舒服些。

我看了那幢小樓，雖然是三層，但在四川農村估計也就二三十萬的造價，但有句話說得好，瓜子雖薄是人心。

另一個故事，發生在我親戚身上，親戚是名農村老太太，一兒一女，兒子女兒都是以知青的身份進了城，兒子生了仨孩子，女兒生了倆孩子，老太太心疼閨女，去了女兒的城市，跟著閨女一家過了十幾年，幫閨女拉扯大了一兒一女，然后，倆孩子都參加工作了，老太太癱了，女兒把老娘送去了哥哥的城市，理由是， “老太太有兒，不能死在閨女家” ，然后，女兒每年去哥哥的城市一兩趟，呆三兩天，探望，了事。

老太太在床上一癱十幾年，天天床上拉床上尿，兒媳婦不但不管，而且，不爽了便扇老太太耳光發泄，閨女知道這事兒吧？知道，不但知道，一說起來就心疼的抹淚，至此，一定會有人問了，既然閨女知道老太太被兒媳婦虐待，為何不把老太太接自己家來呢？

答案是，哭幾鼻子平衡一下對老娘歉疚的心理算了。

伺候一個癱患在床的老人，天天弄個屋里又是屎又是尿的，樓房空間又小，整個屋里都是屎尿味兒，大冬天都不得不敞窗戶，閨女才不愿意自己受這拖累呢，還是哭幾鼻子來的更簡單些。

對于兒媳婦扇老人耳光，雖然我也覺得過份，但我卻明白一句話：“未受君之苦，不勸君大度” 。

一個女人拉扯三個孩子要吃多少苦，就算個旁觀者也能想象的得出來，老太太年輕力壯時給閨女拉扯孩子，老了癱床上時讓兒媳婦伺候，一癱十幾年，閨女嫌老人臟臭躲得遠遠的，又如何指望兒媳婦端屎端尿還心甘情愿？

中國的婆媳婦關系搞不好，很大程度是婆婆年輕時把兒媳婦當外人，尤其是有閨女的，更是覺得閨女才是自己人，兒媳婦是外人，然而及至老了病了癱了，才會明白，閨女只是個過客，除非是沒有兒子的，閨女不得不管，否則但凡有兒子的，閨女都會不自覺的能躲就躲，與閨女相比，兒媳婦不管情愿與不情愿，都不得不兜底老人的生老病死。問題是，婆婆年輕時不疼兒媳婦，老了卻讓兒媳婦端屎端屎，哪個兒媳會不覺得委屈？

在這里，今天的準丈母娘們一定會覺得，這些不把兒媳婦當自家人的婆婆是自作自受，可是，當你們為你們女兒遭遇這樣的婆婆而鳴不平時，想過自己應該怎么對待女婿嗎？

中國古代的嫁閨女是閨女到了男家，要伺候男家的父母，鮮能再管娘家事，而現代社會，小夫妻是另過的，而且，是要給女方父母養老的，古代的家庭都有兒子，根本不用不著女兒女婿，所以才會有彩禮之說，現代社會，哪個丈母娘敢理直氣壯的說，我老了病了癱了根本用不著女兒女婿？

文中，第二個準丈母娘說“老朱只站在男方角度考慮，不站在女方角度考慮” 。

錯！

我是站在公平公正的角度考慮，我是站在倆孩子的角度考慮，我是站在社會和諧的角度考慮！

想過嗎？一個男孩子，干啥工作能在20出頭的年齡有車有房？如此，你做丈母娘的堅持結婚時要車要房，不是擠兌男方父母又是什么？

好了，你可以說，你就這條件，男方沒車沒房你閨女就不嫁。那么，想過一點兒嗎？如果所有丈母娘都這么想，導致男方為了娶上媳婦不得不接受這種擠兌，他年，丈母娘癱在床上時，男方是不是也可以理直氣壯的說，當初我年少一無所有時，你給我的沒有幫助只有擠兌，我沒有義務這個時候幫你照顧你！

當男方不管女方父母時，你閨女定會跟男方大鬧特鬧，敢問，你今天對男方的擠兌不是在倆孩子的未來生活中埋地雷嗎？老朱讓你這會兒不要擠兌倆孩子，是只為男家著想，還是為倆孩子著想？為社會和諧著想？

你老了病了癱了女婿不管你，你便認為女婿渣，可你當初擠兌他時，咋沒覺得自己渣呢？你今天擠兌他，難保明天你癱在床上時不會成為那個挨耳光的老太太，剛才我講那個故事時，你可也認為老太太是自作自受的啊，你也是站在兒媳婦一邊說話的啊，不是嗎？就是因為你生的是閨女，你就認為婆婆必須幫兒媳婦，把兒媳婦當自家人，可你咋不把女婿當自家人幫女婿呢，畢竟，你老了也是需要女婿床前盡孝的啊——這話難聽，卻是實話。

無論是當公婆還是當岳父母，都應該面對兒媳婦和女婿時，對自己進行人生三問：“生了嗎？養了嗎？疼了嗎？” ，公婆沒有生養兒媳，岳父母沒有生養女婿，這很正常，可是，錯過了生養，疼孩子總是沒錯過的吧？為何也做不到呢？不疼兒媳和女婿，如何指望孩子為你養老送終？

所謂人心換人心，四兩換半斤，你視TA如已出， TA才會視你如父母，凡事，做長輩的先做在前面才有資格對孩子們提要求——你想將來倆孩子如何對待你自己，那么，從現在開始，你先怎樣對待倆孩子，就這么簡單！