父親生病，想要老公去照顧，他回：“休想，我媽生病你咋做的？” 婚姻|母親|

作者：池魚

原創作品，抄襲必究

婚姻，就像是一葉行駛在湖面上的扁舟，這葉扁舟的方向，是兩個在婚姻里的人共同決定的，只有心一致，方向才能一致。

如果兩個人，每個人都不肯妥協，只顧考慮著自己的既得利益，各自朝著不同的方向行駛，自然是一場逆水行舟。

前兩天的時候，我聽一個朋友訴說了自己的婚姻觀，她的觀念大致歸納就是：“我只做好自己分內的事，不做吃力不討好的事。 ”

在她的眼中，很多事都是吃力不討好。

比如，她認為自己結婚以后，依舊要把自己的喜怒哀樂放在前面，不會去妥協任何事，尤其是婆媳關系，她說不會去孝順婆婆，因為婆婆沒有養過她，那是她老公的責任。

我當時多問了一句：“如果你的婆婆是個好相處的人，你也會這樣嗎？”

她說是的，按照常理來說，她并不認為自己這樣有什么不對，有時理性一些，萬事也就順理一些。

我認為，她這個道理從理論上來說可以成立，但是如果放到實際生活中，卻真的行不通。

最起碼的是，如果兩個人都結婚了，還把“你”和“我”分得如此清楚的話，這段婚姻是難以真正幸福的，也無法走進彼此的心里。

如果一個人在婚姻里不肯付出，完完全全只是去考慮自己既得利益的話，那不叫婚姻，那叫合作關系。

婚姻，不是一場比較，也不存在誰輸誰贏的情況，兩個人是一個整體，是一榮俱榮一損俱損的關系，只有先明白這個道理，才能在婚姻里少掉一些抱怨。

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這個世界上不存在兩個完全契合的人，無論你嫁給誰，婚姻都必定有委屈和妥協，這是無法避免的。

但這也并不完全是壞事，當然前提是：不能只是你一個人妥協，也需要對方在這段關系里不斷改變和完善自己。

最后，你會發現在這個不斷妥協的過程中，兩個人的關系其實是越來越近的。

婚姻里，我不贊同一個人去遵循完全的利己主義，雖然我發現現在這種想法的人越來越多。

我認識一個女生，她就是抱著這樣的想法。

其實，她也不是一開始就是這樣，只是初戀的時候愛得太滿，結果被男生騙了錢，對方還背叛了她，她被傷得很深，之后3年都沒談過戀愛。

然后她就走上了相親的道路，相親相得不少，只是成功的概率太小，有一次和她聊起來，我才發現她面對婚姻理智得可怕。

她說自己再也不會那么傻，苦苦地對一個人好，結果到頭來把自己活成了笑話。所以，相親的時候，她考慮的不再是感情，而是自己要怎么在婚姻中利益最大化？

比如，她提出一個觀點：她要在婚前買房，婚后她的工資還房貸，而她老公必須要負責家里所有開銷還有養她，她不會給家里出一分錢。

我說：“你這樣會不會分得太清，如果對方有房，你也非要買嗎？沒必要吧，他條件好還不說，要是你們都還著房貸，然后他還要負責一家人開銷，會不會壓力有點大？”

她說是的，她必須要買房子，這是給自己的保障，萬一離婚了，不會沒有地方去。

我說她是杞人憂天，都還沒結婚，就想到要離婚的情況，要是自己都不對婚姻抱著美好的期待，那這段婚姻怎么能好呢？

她堅持自己的觀點，最后在28歲的時候終于遇到一個支持她觀點的人，對方大她5歲，急著結婚，認識不到四個月，他們就舉行了婚禮。

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婚姻里，比無愛更可怕的是，兩個人之間絲毫沒有同理心。

結婚以后，她把兩個人的經濟分得很開，反正不允許自己吃虧，不過她除了上班，家里的大小事務都還是她負責。

這是兩個人說好的，她的老公負責了經濟，就不復負責家里的事務。

后來有一次，她的婆婆生病，老公想要她去照顧，說自己要上班沒有時間，而她休息時間是比較多的，即使請假，扣的錢也會少很多。

她不肯，搬出了那套理論：“那是你的媽，我允許你去盡孝心，但不關我的事。 ”她的老公無奈，自己請了假，耽擱不少時日。

她的老公說她狠心，居然真的可以對自己母親做到不聞不問，而她說自己沒錯，因為這不是自己的責任。

雖說兩個人的婚姻有著不少矛盾，但沖突都不是很大，所以婚姻也還是一直能夠得以持續。但天有不測風云，人有旦夕福禍，后來她自己的父親也生病了。

她父母早年是離了婚的，她跟著父親，父親生病以后沒人照顧，那段時間她剛好準備參加一個項目的培訓，需要去外地一段時間，想要她的老公幫著照顧一下。

原本她以為，老公是不會拒絕的，沒想到聽完她的要求后，她的老公抱起雙手，冷笑道：“休想，我媽生病你咋做的？”

她的老公回了同樣的話給她，說那是她的父親，沒有生他養他，盡孝是她自己去盡，不關他的事。

后來，她放棄那次培訓機會，心里因此一直耿耿于懷，說想離婚，這樣的婚姻生活下去也沒意思，因為她沒有感受到愛。

愛情里，尊重、愛和理解都是相互的，如果你想在對方身上得到這些，你就不能只是要求他，也要問自己：這些東西，你都給他了嗎？

沒有任何一份愛，是理所當然的，不然得到也會失去。

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從道理上來說，我們可以把兩個人的責任和義務分開，但是從道德上而言，人心才能換人心，這是一個亙古不變的道理。

在婚姻里，如果你去計算得太多，也只能換來對方的計算，同理，你的理解也會換來對方的理解。

我有一個發小，她的母親和奶奶年輕的時候不和，無非是年輕時候的家長里短，她的奶奶的確有很多事做得偏心，所以她的母親耿耿于懷多年。

但不和歸不和，后來她的奶奶生病，她父親去醫院照顧的時候，母親還是沒有置身事外，每天都做好飯送過去，還主動提出來讓她父親回家休息，她來照顧兩天。

她道，母親平時嘴里說了不少狠話，結果關鍵時刻卻都沒做到。

她的母親說：“我和你爸也沒準備離婚，都過了大半輩子，難道真的讓他一個人守在醫院？我始終還是放心不下他的身體，要是我真的不管，你爸爸心里也會難過的。 ”

其實，她父母的婚姻也是吵吵鬧鬧一輩子，她甚少從他們身上看到愛情，但在那個時刻，她認為他們的愛情只是隱于生活的柴米油鹽而已。

后來，她的外公摔斷了腿，她的母親讓父親去照顧，她的父親二話沒說就去了，盡心盡力，從沒有半句怨言。

回來的時候，她說父親那段時間胡子都沒好好刮，看起來滄桑不少。她的母親嘴里不說什么，但明顯家里的菜飯豐盛了許多。

婚姻，不就是兩個人的相互扶持和鼓勵嗎？如果你決定要和對方在一起，真的不要太去計較種種得失，計較得多了，愛就少了，你會發現反而越來越不幸福了。

幸福，不會站在原地等你，它是需要你自己努力創造并且追逐的，你只有先相信它的存在，愿意踏出第一步，才能夠最終擁有它。

-END-

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