前幾天看到一條綜藝短視頻 ， 歐陽娜娜立志“25歲結婚” 。
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曾經 ， 明星們大多不敢公開婚訊 ， 生怕遭遇事業滑鐵盧 。 終于 ， ta們現在也能夠放下公眾人物的所謂“責任” ， 熱烈甜蜜地投入人生中最重要的日子之一 ， 大方接受粉絲的祝福 。 模特昆凌 ， 2015年與“亞洲流行天王”周杰倫結婚 ， 婚時22歲；
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歌手賈斯汀比伯 ， 2018年與模特海莉·鮑德溫結婚 ， 婚時24歲 。 海莉是賈斯汀的多年粉絲 ， 婚后還改隨了夫姓 ， 上月兩人剛剛補過了婚禮 。
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后來 ， 網路上還出現了 “英年早婚” 這個流行詞匯 ， 意思是 “年紀輕輕的 ， 怎么就想不開去結婚了呢” ， 被用來表達惋惜或者遺憾 。 其實 ， “英年早婚”這個詞匯的出現 ， 就暗示了當代年輕人對走進婚姻的謹小慎微 。 好像結婚是一件宜遲不宜早的事 ， 早早結婚的人 ， 之后的命運必然不那么愉快 。
結婚率節節敗退 ， 離婚率年年高升這讓我們對身邊的“早婚”群體的想法和生活產生了好奇 。 那些在很年輕時就結婚的人是怎么想的？他們的婚姻生活怎么樣？站在現在回看當時 ， 他們又有哪些感悟和體會呢？一起來看今天的故事 。
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我結婚的對象是高中的初戀男友 。 當時我們感情不錯 ， 都覺得可以步入下一個階段 ， 所以順其自然結婚 。 但是我們婚后矛盾重重 。 比如 ， 我非常討厭遲到 ， 而他總是不守時 ， 還不主動告知我他的行程 ， 總讓我擔心 。 我跟他講過許多次 ， 他依然不改 。 我們還經常冷戰 ， 僵持幾天幾夜 ， 都不道歉 。 我的耐心和對他的感情 ， 漸漸被消耗殆盡 。 事實上 ， 這些情況在我們戀愛的時候就存在 。 但在戀愛時 ， 我對這些事是可以容忍的 ， 甚至會在他惹我不高興的時候 ， 幫他找理由 。 可是婚后 ， 我好像“突然不愛”他了 ， 所以拒絕容忍 。 可是為什么“突然不愛” ， 我也沒怎么想通 。 而他對我的轉變也心生不滿 。 互相拉扯了一年 ， 我們還是離婚了 。 我對婚姻是有期待的 ， 我理想中的婚姻 ， 是和一個合適的人 ， “好好地”過一輩子 。 現在回想 ， 這是人不太成熟的時候 ， 對婚姻的誤解：并不是我在婚后突然不愛他 ， 而是在我期待的婚姻里 ， 不應該有爭吵、矛盾 ， 所以當戀愛時就存在的矛盾蔓延到婚姻中 ， 我變得極為敏感 ， 生怕它們打破我對婚姻的期望 。 于是 ， 我不想面對、不想處理 ， 只想趕緊將這種矛盾從婚姻中趕走 。 但是也許 ， 爭吵、磨合本就是婚姻的組成部分 ， 就像挫折、遺憾組成了生活的一樣 。 只是年輕時的我 ， 還沒學會包容生活 ， 以為婚姻必須是我理解的樣子 。 現在 ， 我雖然離異過 ， 依然在憧憬下一段婚姻 。 我想 ， 這次的我 ， 將會是成熟的、開放的 ， 即使再有不愉快 ， 我也能試著接納它們 ， 理解這是婚姻本來的樣子 。
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在我們這種小城鎮 ， 大學畢業結婚根本不算早 ， 我有許多同學是高中畢業就辦婚宴 ， 等到20歲去補領證 。 看多了他們這樣 ， 我會覺得早早結婚沒什么不好 。 加上我從小習慣被父母安排 ， 所以他們讓我相親、結婚 ， 我都很順從 ， 也以為早點結了婚 ， 能去做別的事 。 婚后我們和公婆一起住 ， 他們會照顧我們起居 ， 負擔家里的開銷 。 我和老公雖然感情一般 ， 也沒什么矛盾 ， 更多時候是各玩各的 。 總體來說 ， 相比我那些大學畢業在外地打拼的同學 ， 我的生活舒適得多 。 開始有反思是我準備跳槽卻遭遇職場歧視的時候 。 我們這里傳統行業比較多 ， 有些招聘廣告大大方方寫著“未婚女性優先” ， 因為他們需要女生去調節男性的工作環境 ， 未婚的比較“方便” 。 好不容易有個愿意面試已婚者的 ， 面試官理直氣壯地忽略我的工作經驗 ， 讓我又從底層做起 ， 還說“我們不可能讓已婚未育的做管理崗 ， 你以后生孩子怎么辦” 。 而當我跟家人說這些時 ， 他們不止不支持我 ， 反而建議我干脆回家相夫教子 。 這時候 ， 我才感到 ， “已婚”是我身上的枷鎖 ， 鎖著我的個人發展和價值實現 。 但我并不完全是“獨立女性” 。 我依然覺得家庭是女人最重要的部分 ， 所以大概率上 ， 我最后會重走父母輩的老路 ， 為了換取安逸的生活 ， 扮演賢妻良母的角色 ， 同時挖空心思攫取更多以自保 。 如果可以重來 ， 我更希望在有個人發展后 ， 再進入婚姻 ， 那樣才能全身心投入一段關系 。 哪怕最后 ， 我依然放棄事業照顧家庭 ， 也是因為我愿意 ， 而不摻雜別的目的 。
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結婚時我和我老公都還年輕 ， 但很相愛 ， 也有雙方父母的認可 ， 所以早就考慮過結婚的事 。 而當時我們剛好異地 ， 他的工作又無法調動 ， 結婚以后 ， 我們就能結束異地 ， 一起生活 。 婚后生活總體來說挺幸福的 。 在朝夕相處中 ， 我們越來越離不開對方 。 我們還靠自己掙錢 ， 即將在西安買房 。 如果要全方位衡量 ， 當時的我們 ， 結婚的條件沒有很成熟 ， 比如沒有固定住房 ， 再比如我剛去北京時 ， 一直找不到工作 。 可是 ， 當時的我們 ， 都能感到對方很愛很愛自己 ， 與對方的相處中 ， 安全 ， 溫暖 ， 有家的感覺 ， 這就足夠了 。 其他的現實因素 ， 比如事業、經濟基礎 ， 都是以后可以一起解決的事 。 事實上 ， 我不是沒有擔心過我們的感情會被瑣碎的矛盾 ， 或僅僅是時間 ， 給消磨掉 。 但這些事情是沒有辦法預料的 ， 所以 ， 與其無謂地擔心 ， 或因此不敢進入婚姻 ， 不如“走一步看一步”——婚后的生活可能會有矛盾 ， 會有變化 ， 但只要雙方始終記得 ， 當初為了什么結婚 ， 這些變化帶來的影響 ， 就都可以面對 。 我很慶幸 ， 我們當初因為愛情 ， 并且多年后 ， 愛情一直都在 。 從這個意義上說 ， 婚姻只是我們關系的名義 ， 在婚姻中不斷加深的愛情 ， 才是維系我們越走越遠的核心 。
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在認識前夫之前 ， 我沒談過戀愛 。 前夫也是相親認識的 。 會跟他結婚 ， 主要有兩個原因 。 一方面 ， 當時我在老家 ， 體制內工作 ， 同事們都已婚 ， “剩女”的身份讓我顯得不合群 。 另一方面 ， 因為之前一直沒有戀愛過 ， 我很沒自信 ， 內心隱隱覺得自己“沒人要” 。 所以 ， 雖然他對我一般 ， 但不拒絕結婚 ， 我覺得自己應該珍惜 。 有朋友提醒過我謹慎些 ， 但我當時覺得 ， 只要我用心付出 ， 對方一定會看到我的好 。 但是 ， 事與愿違 。 婚后他經常不回家 ， 拒絕和我共同參與聚會 ， 拒絕跟我深入溝通 。 他甚至直說自己是為了完成父母的心愿才找個人結婚的 。 到后來 ， 他還家暴 。 家暴鬧到兩家家長那兒 ， 婆婆堅持不讓他認錯 ， 我母親居然也勸我忍一忍 ， 說離婚的話 ， 他們面子上過不去 。 多方的苛刻讓我開始思考自己這樣到底為了什么 。 明明我們之間沒有感情 ， 他甚至算不上是個好人 ， 周圍的人卻為了他們各自的立場 ， 都要求我去忍耐 。 我努力去迎合他們的要求 ， 可到頭來 ， 沒有人真正地珍惜我 。 想通了這一點 ， 我發現我必須先自己珍惜自己 。 于是我堅定地提出離婚 ， 辭掉工作 ， 換生活的城市 ， 離開父母 ， 借此向過去那個低自尊的自己告別 。 我開始練習不被周圍人的聲音左右 ， 先建立自信和穩定的價值觀 。 早早地經歷結婚、離婚 ， 于我來說未必是壞事 ， 至少我了解到 ， 我們要先學會愛自己 ， 再去愛別人 ， 先找到屬于自己的人生 ， 再考慮與別人的生活交織 ， 而年輕的我 ， 還有時間去學、去找 。 雖然 ， 目前我在路上 ， 但我想 ， 我會越來越好 。
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我是大學畢業沒多久就結婚了 ， 當時的考慮很清晰：想盡快離開原生家庭 ， 以及覺得我先生是個好隊友 。 結婚就是請假領證 ， 沒辦婚禮 ， 一起去旅了游 。 婚后我們努力工作 ， 接著移民 。 現在不論是精神還是物質 ， 都在朝積極的方向發展 。 許多人都覺得 ， 要等到最合適的人再結婚 。 這種想法在本質上是功利的 ， 是希望從婚姻中獲取點什么 。 而我受父母婚姻的影響 ， 很早就不這么想了 。 我不期望婚姻會帶給我什么 ， 同時也覺得婚姻不會改變我什么 。 對我來說 ， 婚姻只是兩個走在自己人生道路上的人 ， 碰巧遇見對方 ， 同行一段 。 因為不打算有所獲取 ， 我們都希望雙方保持本來的樣子 。 因此我們雖然生活在一起 ， 卻獨立而平等 ， 遇事好好商量 ， 絕不犧牲一方成全另一方 。 比如 ， 我不滿他跟隊友連麥打游戲吵到我 ， 但他說 ， 他不抽煙也不喝酒 ， 再剝奪打游戲這個快樂是沒道理的 。 于是我們商量后決定多買一臺電腦和降噪耳機 ， 讓他進屋去打 ， 互不影響 。 我們還約好誰的父母誰負責 ， 過年各回各家 ， 不因為結婚 ， 要求彼此在雙方父母之間分出親疏 。 對方父母做得不對的地方 ， 我們也會直接說 。 因為我們都承認 ， 對方首先是一個獨立的人 ， 而自己作為同行者 ， 需要接納對方的情緒 。 結婚十幾年 ， 我和我先生的“合作”越來越順 。 我們都收獲了一個永遠并肩作戰的人 ， 而這種深刻又牢固的聯結 ， 是我在結婚之初 ， 并沒有預設的 。 當我們抱著不期待從婚姻中獲取什么的心態步入婚姻時 ， 我們也許會發現 ， 自己得到的更多 。 這次訪談過程中 ， 我最大的感受是 ， “早婚”之后的生活 ， 是很難一概而論的 。 有些人因為尚未學會包容生活 ， 遭遇挫折離開婚姻；有些人因為早婚未育遭遇職場歧視 ， 未來可能被迫相夫教子；還有的人本沒有打算從婚姻中獲取什么 ， 卻收獲了和伴侶之間穩固而深刻的聯結 。 在訪談的同時 ， 我們發起了一次調研 ， 想了解結婚年齡是否與婚姻的幸福程度相關 。 我們分析了回收到的3984份有效問卷 ， 發現結婚的年齡對婚姻幸福的影響微乎其微 。 雖然看上去 ， 在結婚更晚的人當中 ， 對婚姻“不太滿意”的比例更高 ， 但對婚姻“非常滿意”的比例也更高 。 這可能是因為 ， 在年齡增長的同時 ， 我們的能力、心智、對人對事的理解發生著更大、更復雜的變化 ， 也更明白自己想要的到底是什么樣的生活 。
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年輕可能意味著沖動、迷茫 ， 但年輕同樣意味著純粹和希望；年長可能意味著成熟和包容 ， 但也可能失去激情 ， 缺乏變化 。 在每個年齡段 ， 對婚姻有益或有損的因素都同時存在 ， 我們很難說什么年齡結婚更好 ， 因此也不必為所謂“適婚年齡”感到焦慮 。 相比何時結婚 ， 以什么樣的態度走進婚姻是更值得思考的 。 婚姻需要嚴肅對待 ， 這份嚴肅并不僅僅指向年齡、時機等外部因素 。 有沒有想清楚婚姻之于自己意味著什么、自己為什么想要一段婚姻 ， 是更重要的事 。 我們可以很清楚地看到 ， 在想清楚這些問題后結婚的人 ， 對婚姻的滿意度更高 。 而沒有想清楚這些問題就結婚的人則更容易在婚姻中感到迷茫 。 今日互動： 你有理想的結婚年齡嗎？ 你是否面臨過“適婚年齡”帶來的壓力？ 來留言區和我們聊聊吧~ 盡管這幾年有不少聲音在說 ， 婚姻只是我們諸多人生選擇中的一個 。 高質量的單身 ， 總是好過低質量的婚姻 。 但似乎“一生愛一人” ， 還是很多人的內心憧憬 。 有的人大概是同時具備了運氣與智慧 ， 與喜歡的人結婚 ， 在步入婚姻后仍能延續心動的感覺與溫柔的陪伴 。 但也不是所有以愛情為起點的婚姻都能完滿 ， 柴米油鹽也會擊碎對浪漫的幻想 。 與喜歡的人結婚到底是什么樣的？走進婚姻的愛情真的會變壞嗎？
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