和老公大吵一架后，我從16年婚姻中突然明白了這個道理
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和老公大吵一架后 ， 我從16年婚姻中突然明白了這個道理
原創丨薇安
昨天我和老公大吵了一架 ， 事后想起吵架的原因真是自己都覺得可笑 。
這不由得讓我想起前不久看見一篇報道 ， 浙江高院亮出5萬對夫妻離婚大數據 ， 婚姻中第一殺手不是出軌家暴 ， 不是因為金錢和婆媳關系 ， 而是生活瑣事 。
事情是這樣的 。 我去醫院看病 ， 陳胖開車陪我去 。
在路上 ， 我無意中說了一句：“讓你記得幫我帶檢驗單 ， 你還是忘了 。 要不是我臨出門時多看了一眼 ， 發現還在家 ， 今天就不能拿給醫生看了 。 ”
說者無意 ， 聽者有心 。 他瞬間聲音提高了八度 ， 說：“這怎么能賴我呀 ， 你是讓我提醒你 ， 不是讓我帶 。 我出門前特意提醒過你的 。 ”
我聽他反應這么激烈 ， 心情立即不爽了 。 我說：“我只是講了這么一句 ， 你那么大聲干嘛 。 ”
他說：“那我被冤枉了還不能表達出來嗎？”
當時的我 ， 坐在副駕駛的位置 ， 心情非常煩躁 。 于是 ， 我對他說：“你把車靠邊停 ， 我下車自己走去醫院 。 ”（那時離醫院只有幾百米）
他不肯 ， 還在絮絮叨叨：“這事我們講清楚不就行了嗎？ ”
我說：“我不想在如此狹窄的空間里和你說話 ， 我只想靜一靜 。 ”
之后我們去到醫院后 ， 彼此就再沒說過一句話 。 等我冷靜下來回憶這件事 ， 覺得真的有點荒唐 ， 這么斗大點的事都能吵起架來 ， 這是什么原因呢？
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我和陳胖結婚16年了 。 從認識到現在差不多20年的時間里 ， 我和他在一起的時間比和父母的時間還要長 。
他性格溫和 ， 我性情大度 ， 再加上彼此雙方的原生家庭父母都不怎么吵架 ， 我們之間的爭執屈指可數 。
依稀記得上一次吵架是幾年前 ， 那一次的原因想來也是可笑的 。
我們去外面旅游度假 ， 一大早他出去跑步了一個多小時才回來 ， 打他電話不接 ， 我守著孩子哪也去不了干著急 。
他回來后 ， 我埋怨他不考慮我們 ， 他一下子著急了 ， 說跑個步怎么成壞事了 。
正在我們大聲指責雙方的時候 ， 我感覺有人在身后拉我的衣服 。
我回頭一看 ， 是兒子心心 ， 5歲的他穿著睡衣 ， 拉著我的衣角 ， 帶著怯生生的微笑 。 好像在說：“媽媽不要生氣了 。 ”
我一看到心心這樣的表情 ， 頓時心就化了 。
我蹲下來溫柔地對他說：“寶貝對不起 ， 吵醒你睡覺了 。 媽媽和爸爸對一件事有不同意見 ， 媽媽不應該這么大聲說話 ， 對不起 。 ”
從那次之后 ， 我就下決心 ， 絕不再在孩子面前吵架 。 因為孩子的眼神告訴我 ， 他害怕 。
細想我們每一次吵架 ， 都是這樣不值得一提的小事 。
有人說 ， 夫妻偶爾的吵架是潤滑劑 ， 我之前真的不這么認為 ， 很多時候吵架都挺傷人的 。 而且吵架的時候 ， 會覺得這個人一無是處 ， 感覺自己找錯了人 。
曾經聽過一句話 ， 再好的夫妻也有至少100次離婚的念頭 。
是的 ， 每次吵架我腦海中就會想到“離婚”二字 ， 既然兩個人在一起這么不開心 ， 那分開是不是會更幸福一些？
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我有幾個好朋友 ， 每年我們都會在一起至少聚一次 。
認識20多年 ， 我們從黃毛丫頭 ， 到嫁做他人婦 ， 再到為人母 ， 日子就這么按部就班的走了過來 。 我們幾個人都比較早結婚 ， 婚姻生活看起來也都不錯 。
但其實 ， 每個人的婚姻都并不是那么完美 。
朋友A的老公 ， 兩手不沾陽春水 ， 除了自己的事業以外 ， 什么也不管 。 A要工作 ， 還要帶孩子 ， 常常忙得不可開交 。 即使這樣還經常因為帶孩子不夠完美 ， 被老公指責 。
朋友B的老公 ， 做生意屢次失敗 ， 后來干脆和B一起創業 。 B是主創人 ， 事業主要靠她撐著 ， 壓力山大的同時還常常要接受老公的指手畫腳 。
朋友C的老公 ， 性格內向不善言辭 ， 很早就辭職在家帶女兒 。 C是個女強人 ， 和老公的距離越來越遠 。
以前我們聚在一起 ， 常會針對這些不滿尋求大家的意見 。 但隨著時間的推移 ， 漸漸沒有人再吐槽了 ， 而她們的婚姻生活看起來越來越夫唱婦隨 。
是環境發生變化了嗎？ 沒有 。 是老公改變了嗎？ 也沒有 。 那是什么改變了呢？
用閨蜜的一句話來說 ， 是生活教會了她只看人長處 。
夫妻相處 ， 如果是挑對方毛病 ， 我覺得10個有9個都得以離婚收場 。
所以在長期的婚姻生活中 ， 我們都磨練出了一種能力 ， 那就是學會珍惜眼前人 ， 學會看見長處 ， 而忽視短處 。
你可以說這是逃避或者容忍 ， 但我更愿意說 ， 這是一種人生智慧 。
因為你必須要接受一個現實 ， 沒有十全十美的婚姻 ， 也沒有完美的人 。 你所看到的完美 ， 背后都有著不同程度的缺憾 。
伏爾泰說 ， 是鞋子里的沙而不是遙遠的路程讓我們走不遠 。
鞋子里總是會有沙的 ， 就如婚姻生活總有摩擦 ， 而我們要做的就是不斷地想辦法把沙倒掉 ， 然后繼續朝前走 。
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法則1：愛他 ， 就要了解他 。 你真的了解你的另一半嗎？
法則2：經常贊美和欣賞她 。 你會欣賞和贊美他嗎？
法則3：日常交流保持親密關系 。 你們有經常愉快地聊天嗎？
法則4：把決定權交給另一半 。 你有經常讓配偶做決定嗎？
法則5：用妥協來解決沖突 。 當發生爭吵時你會妥協嗎？
法則6：學會坦然面對問題 。 當遇到棘手問題時你會開誠布公面對嗎？
法則7：尊重彼此的夢想 。 無論認同與否你都會尊重并支持配偶的夢想嗎？
這個7個法則 ， 我在Queen時代讀書會中有深度解讀過 。 反思我自己的婚姻 ， 我想我和陳胖基本上做到了上述7點 。
我常想起9年前我生過的一場病 ， 那時我需要做手術 。
科室治療這種病最出名的是一位70多歲的教授 。 大家都想讓教授做手術 ， 可是教授年紀大了 ， 幾乎不親自操刀 。
但是有一天 ， 她突然對我說：“你來 ， 我幫你做手術 。 我不是因為你 ， 而是因為你老公 。 我很少看見有老公天天陪著老婆來就診的 ， 他是個好男人 。 ”
當時聽完我淚流滿面 。 一方面頂級教授做手術 ， 意味著我的病很快就能康復了 ， 另一方面我也慶幸有這樣一位貼心的老公 。
我對陳胖時常抱有感恩的心 。 他并不是人們眼中那種帥氣多金的男人 。 但是多數時候我看到的都是他的好 。
他多年如一日的悉心照顧我 ， 讓我活在充盈的愛里 。 他對家的無私付出 ， 也讓我可以放手去發展自己的事業 。
我常常睡不著 ， 就會把他搖醒 。 他睜著惺忪的睡眼 ， 聽我有一搭沒一搭的訴說 ， 然后聊天到深夜 ， 再安心地睡去 。
曾經聽過一句話說 ， 如果找到一個隨時愿意陪你聊天的人 ， 你就嫁了吧 。 他就是那個半夜都愿意聽你嘮嗑的人 。
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每次吵架后 ， 我都會暫停對話 。 然后我們都會去找一些事做 ， 分散注意力 。
不需要道歉 ， 也不需要儀式 ， 過不了多久 ， 彼此給一個臺階 ， 這件事就過去了 。
這次吵架后 ， 也是如此 。 其實我們早就沒有情緒了 ， 只是暫時沒有興趣重啟對話罷了 。 遇到這種情況 ， 我會告訴自己 ， 我們需要一點時間和空間 。
結婚16年后 ， 我突然意識到夫妻間吵架應該是一種剛需 。 因為月有陰晴圓缺 ， 人有悲歡離合 ， 這些都是人生的一部分 。
從這個角度來看 ， 我們不應該對爭執回避或者厭惡 ， 相反我們應該去接納 。 因為偶爾的摩擦 ， 這是一種情感的宣泄 ， 更是一種重新審視關系的機會 。
待會他回來 ， 我會告訴他：“你昨天做的牛排很好吃 ， 謝謝你 。 ”
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