夏日煙愁，紀念我的父親

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我失去父親是八年前的初夏，從此以后我是一個沒有父親的人，我的夏日也沒有了顏色。

時至今日，當年父親離世前的最后一通電話依然痛徹心扉，念念不忘的記著。

爸爸走的前一天，我按慣例打電話回家，他借的電話。

我:喂！

他:鳳兒？

我:爸，是我！

他:噢……

我:又下地干活了嗎？今天怎么回來的這么早？

他:去干了一會兒，就回來了，地里沒有多少活！

我:做晚飯了嗎？

他:還沒做……

電話被媽媽接了過去……

這是我在他棄絕人世前，最后一次和他說話，第二天，他自絕于人世，從此永別了……

這終究成了我的一塊永遠無法愈合的傷，不碰也痛，不念也痛的傷！

父親離世的創痛，一直盤踞在我的傷口上，一想到他，心里的那種壓抑不住的焦渴又糾纏不休，刻骨銘心的思念如蟲兒的噬咬，總是情不自禁。

經過好漫長的時間，才慢慢的適應沒有了父親的生活，日子一日一日的更迭，仿佛記憶消褪成白開水一樣的寡淡，刻意的掩藏總是會在不經意間流露出來，不露痕跡卻驚心動魄著自己的心靈，父親永遠都不會離去，也不會離去。

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在我的記憶深處的父親，他，瘦瘦小小，很單薄樣子；他，膽小怕事，怯懦木訥。他，不爭不搶，隨遇而安。他言語不多，可他卻一天到晚快樂地唱著歌，對他而言每一日的安然的度過，才是與福氣給予的恩賜。

即使再卑微的生命也會有他自己的心靈戰場，生命里的精彩博弈。老實巴交的父親把生命的根本化作歌聲里的漫天飛舞，從容不迫地面對著這個世界的悲歡離合。

我一直都不知道，他潛移默化中教會了我在寂寞里找尋快樂，對現實生活失望的時候永遠不喪失勇氣，心力交瘁的時候內心深處的心靈相惜，總是能讓我泰然自若，安靜從容。從未感到孤獨或許就是他一直虔誠的相守，不離不棄所給予我的那份安穩與安然。

可是他陡然的放手，卻終是我不知所措的心靈重創，但我深知他堅強背后的酸楚，一生卑微，無權無勢，存活在這個爾虞我詐的人世有多難，即使這樣他依舊笑面人生，不畏生，也就不懼死！他從來都未曾吐露過他的心事，我想他一定也會有他五彩斑斕的內心世界，他總是用他的歌化解他所有的喜怒哀樂，只是我一直不懂罷了！

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每一次，我漂泊回家時，他從地里干活回來，自行車總是上掛著小小提籃，籃子里總是藏著給我的欣喜，一顆又大又紅的水蜜桃，或是一串紫呦呦的葡萄，或是一個金燦燦的大香瓜……那些酸酸甜甜的味道就那樣輕易的填滿了我滄桑的心！

爸爸，您給的，簡單。我得到的，富足！

每個夏日，都因為想您而變得愁緒滿滿，陰云密布，今年也不例外！

本來不想驚擾到您，可是就是想您了呀！

安息吧，我生命里的導師！安息吧，我的好父親！

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