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[靈即心理]父母的控制欲，最終毀掉家庭關系

朋友B一直有一個困擾 。

朋友B畢業后 ， 選擇其他城市工作 ， 在這個城市正好也有父母早些年購置的閑置房 。 住在家里的閑置房即省下一筆錢 ， 壓力也可以小了一些 。

可是朋友B并不開心 ， 因為自從住進閑置房之后 ， 父母就經常用房子說事 。 這讓B感覺父母一直不能肯定他 ， 即使他已經取得了一份不錯的工作和不錯的薪水 。 但每次和父母有沖突 ， 意見不同的時候 ， 父母最終都會拿出房子來打壓朋友B ， 或者晉升為對人生的攻擊 ， “你要是….就不會像現在…..”而這些沖突本都和房子并沒有關系 。

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朋友B幾次下定決心想要搬出來 ， 但最終與父母關系緩和又擱置了這個想法 。 他從來都相信父母的愛和犧牲 ， 但是也同樣感覺到強烈的窒息和壓抑 。 其實 ， 朋友B和父母之間的撕裂 ， 映照出眾多家庭中隱形的軟暴力模式——控制 。

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在這種控制關系中 ， 固定動作是壓迫與反抗 ， 事情的結果往往得不到解決 ， 反而升級為該聽誰的之爭 。

控制關系是痛苦的 。

在家庭教育當中 ， 家長對孩子的行為培養 ， 思想教育也常伴隨者控制力的滲透 。 很常見的 ， 父母要孩子必須做某事；

你必須上一所好的大學

你必須找一個怎么樣的對象

你必須去成為公務員

…….

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逆命題也同樣成立

你絕對不可以不要孩子

你絕對不可以做這份職業

…….

簡而言之 ， 你必須得聽我的 ， 而我不想知道你怎么想 。

被控制的一方其實每個小孩都能深刻的體會到：

當自己的自尊被碾壓

當自己不斷的被否認

自己無法掙脫的內疚襲來

…….

這些痛苦 ， 久而久之 ， 性格上變得懦弱 ， 討好 ， 甚至是生而為人 ， 我很抱歉 。

控制一方是開心的嗎？

其實不是 。 TA們一樣痛苦 ， 且這份痛苦不容易被大眾所查知 。 因為這份痛苦 ， 來源于深層次的恐懼 。

這恐懼可能來源于TA們父母的不肯定 ， 也可能來源于自身經歷 。 TA們只能通過控制來加強自我的安全感 ， 看似堅強 ， 牢固的世界 ， 實則容易被一擊則碎 。

每一個希望控制別人的人 ， 都有一刻焦慮、恐懼、怯懦的內心 。 TA不能控制這個世界 ， 但能夠控制身邊最親近的人 ， 通過親近的人來幫助自己克服恐懼 ， TA需要別人對自己的情緒負責 。

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“你必須要結婚 ， 你不結婚我會被別人看不起 。 ”

“你必須考取一個好的成績 ， 不然我在其他家長面前抬不起頭 。 ”

而另一方的態度則是 ， 你只是為了自己的顏面 ， 那我為什么要聽你的呢？

一個人忙著控制 ， 一個人忙著反抗 。 最終沒人去在意為什么要考取好成績和為什么要結婚這件事情本身 。

這是控制關系帶來的巨大傷害：損害雙方關系 ， 且奪取最寶貴的注意資源 。 假如我們把控制關系 ， 比喻成木偶戲中提線人和木偶的關系 。 提線人永遠在確保一件事：木偶有沒有按照我的意愿走？

那么 ， 我們該如何去改善這種關系呢？

首先我們要明確 ， 這是雙方的問題 ， 也是各自的問題 ， 雙方應先解決好自己的問題 。

被控制方應該加強自我的心理建設 ， 告訴自己雖然我很難受 ， 但不是沒有其他選擇 。 去釋放內心壓抑的力量 。

我接受你對我評價合理的部分 ， 不合理部分我原路返還 。 我理解 ， 你的評判是為了引起我的不安 ， 這樣你會感覺舒服一些 。

我理解你的心情 ， 但拒絕你的做法 。 我依然愛你 ， 但同時也可以拒絕這件事情 ， 這件事不是檢驗我對你的愛的唯一標準 。

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如果你是控制方 ， 在你意識到自己控制的時候 ， 向自己提出疑問：我現在感到的痛是因為對方不受控制 ， 還是因為事情本身 。

為何想控制別人 ， 卻控制不了自己 。 [靈即心理]父母的控制欲，最終毀掉家庭關系

最后 ， 我告訴朋友B：“你當然可以選擇搬出去 ， 搬出去后才是你們健康關系的開始 。 ”[靈即心理]父母的控制欲，最終毀掉家庭關系