知名女星被曝結婚3年，打胎2個孩子，遭遇出軌、離婚、自殺…… 不完美媽媽愛

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大王在《奇葩說》第6季里說：“我缺愛，是真的，因為我從小就覺得，我爸媽不喜歡我，我特別羨慕別人家的小孩，別人家的小孩考試成績優異，父母給他獎勵，我考試成績優異，我爸媽說我作弊。

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別人家的小孩，能歌善舞，父母把他送去文化宮繼續學習，我爸媽看我載歌載舞，送我去學了體育。

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一直以來我不知道自己哪里好，我不知道自己有什么價值。

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所以我長大之后，但凡別人對我好那么一點點，我就以為這就是愛了，我就想付出全部去愛。

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別人給我一顆糖，我就想給他開個廠，別人送我一朵花，我就想為他賺錢養家。

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柏邦妮曾在《奇葩說》里說，一個內心很苦的人，要多少甜才夠啊。

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馬東說：你錯了，一個內心很苦的人，一點甜就夠了。

內心缺愛的人，總會因為別人的一點點好就奮不顧身，飛蛾撲火的去愛。

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演員劉雨欣12歲就開始跑場， 14歲的時候，為了想要得到一件T恤，于是參加了選美比賽，因為當時的她一年難得買一次衣服。

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因為原生家庭，劉雨欣自曝，這一生自己尋找愛，尋找被愛。

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在一個偶然的機會下，她結識了海歸富二代李濛，結婚后，為了維系好婚姻，她放棄了工作。

結果在她懷著寶寶時，老公卻多次出軌，據劉雨欣小號爆料，結婚3年打了2個孩子，引產了1個孩子，換來的卻是無情的背叛。

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這段糟糕的婚姻讓她陷入抑郁，甚至做好一切安排準備自殺，后來因為搶救及時，挽回了一條命。

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電影《被嫌棄的松子的一生》里的松子從小得不到父親的愛，因此成年后，只要別人對她一點點好，無論是打她、欺騙她，她都一次次勇敢的追逐愛，唯獨忘記了愛自己。

阿嬌在節目上有談到自己和賴弘國的婚姻。

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她心底里渴望賴弘國操辦婚姻，賴弘國一句“工作太忙” ，最后她就包攬了整個過程，賴弘國只要在婚禮上現身就可以了。

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努力賺錢，想買喜歡的包包，但賴弘國覺得她價格太貴，以至于她買別的東西，也會先看賴弘國的眼神，因為她一直記得他說“你買包不看價格。 ”

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賴弘國有了小情緒，就想盡辦法哄他。

自己拼命工作，小活動也要去掙錢，賴弘國卻悠哉地約名媛喝下午茶。

阿嬌曾表達過自己的婚戀觀，只要對方包容自己的過去就好。

她的潛意識里就覺得自己不值得被愛，不夠優秀，所以在愛情里，就會不自覺地低姿態去討好對方。

這樣缺愛，自卑的阿嬌源于她有個非常糟糕的原生家庭。

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媽媽生她的時候只有十八，十九歲，一歲時，父親離世，媽媽為了養活她要出去打工，于是，把阿嬌放在了不同的親戚家寄養。

有親戚拿手關節敲她的頭，阿嬌回去和媽媽說，媽媽不信。從那時候開始，她便覺得，既然說出來也沒人信，不如都藏在心里。

因為原來家庭造成的童年創傷，她變得更容易受傷，也更渴望被愛，所以總是不斷付出、妥協、退讓。

從小缺愛的人，終其一生，都在填補幼年時內心的缺失。

東野圭吾說：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它。

童年缺愛已成為過去時，長大后，我們要學會療愈內心的創傷，讓傷害成為過去。

原生家庭并不能決定你的命運，決定你命運的，是你自己。就像哪吒說的：“我命由我，不由天。 ”

同樣的，你命由你，不由你的原生家庭。

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在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中提到的方法：

1. 誰的責任誰負責

書上說：你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人。

也就是要明白，父母造成我們性格缺陷的這部分，應該要由父母承擔這部分的責任，不要再自我懷疑，不要認為是自己的錯，不要認為是自己不夠好。

當我們發現這一切的原因是因為父母時，我們會憤怒，然后運用有效的辦法消解憤怒。

處理怒氣的有效方法：

第一：允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。憤怒，和喜悅、恐懼一樣，無關對錯，只是一種感受。它屬于你，是你人性的一部分。

憤怒也是一個信號，給你傳遞重要的信息，比如你的權力正在被踐踏、你正在被侮辱和利用、沒有人關心你需求等等。憤怒意味著你需要做出改變。

第二：表達出你的憤怒。用力捶打枕頭；跟信任的人吐槽，對著惹你生氣的人的照片大吼大叫；獨自在車里或家里時，假裝和生氣的對象對話。總之就是以合法的不傷害別人的方式把憤怒發泄出去。

第三：增加運動量。也可以清理堆滿雜物的儲物間、參加舞蹈課。體育運動會增加內啡肽（大腦分泌的化合物，能促進愉悅情緒產生）的分泌。直面憤怒會增加你的能量、提升你的生產力。壓抑的憤怒最讓人心力交瘁。

第四：不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。憤怒沒有讓你變得卑劣，只是正常的感受，沒有對錯，很多人可能會因為憤怒而事后羞愧，只要不是因為憤怒而遷怒別人就不用覺得愧疚。

只有那些不承認憤怒，并且以對別人發火的方法發泄憤怒的人才卑劣。

第五：把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。你的憤怒可以幫你認清自己在親子關系中最愿意接受什么，不愿意接受什么，幫助你定義自己的邊界和極限。

只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸于那些應該負責的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨。

2.學會和父母對峙

跟父母對峙不是為了跟父母吵架，是為了直面他們，克服面對他們的恐懼，告訴他們實情，為以后你與他們關系的定位。

就如書上說的：沒有歸回的，便會轉移” 。如果我們不能把責任還給父母，那么我們勢必會轉移到下一代的身上。

你必須堅強的足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或者其他任何由對峙引發的消極情緒。

你必須有充分的體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的后果出現這三個不同的階段

你必須將想說的內容事先寫成信件加以演練，必須練習使用非辯護性回應

對峙的2種方法：

一種是寫信，你需要在信中寫清楚以下四個方面的內容：1.這就是你曾經對我做的；2.這就是我當時的感受；3.它就是這樣影響了我的生活；4.這是我現在對你的要求。

寫完信后不要著急寄出，先擱置幾天，等心情平復后再拿來讀讀和修改。

還有另外一種是面談。選擇一個相對私密的地方，盡情的表述自己的情感，在面談之前多演練幾遍，預設可能出現的情景以及自己的應對方法。

不管父母的反應如何，都盡力將自己的情感表述完整。

事先預測好父母的反應時，可以使用非辯護性語言回應。

常見的非理性辯護如下：

很抱歉讓你傷心了

讓我想想

噢，我明白了

你當然有權堅持你的意見

很遺憾，你不贊同這一點

非辯護性語言是指用不帶攻擊性的話語表明自己的立場，可以幫助你意識到自己的感受，不會因為別人的反應而沖動行事，不管別人怎么評價你，你都盡力保持自我。

比如你預測你父母會跟你說：“想想我們會你付出的一切” 。

攻擊性的語言是：“那有怎樣？你們同樣也帶來了更多的傷害。 ”

而非辯護型語言你應該說“很抱歉讓你失望了，但是我也傷心了很久，在這個問題上我是不會放棄的。

不管采用寫信還是面談的方式，與父母溝通的結果有以下三種：

A、父母表示理解，承認自己的錯誤，為他們的行為道歉。這是非常理想的解決方式，努力和父母共同建立一種不那么具有毒害性的關系。

B、父母沒有做出改變，又回到老樣子，那么我們和他們保持聯系，但不要抱有太多期望。

C、無法與父母溝通，他們拒不承認自己的錯誤。那么就要考慮是否放棄與父母的關系，實驗性分離、

書上說：不論對峙期間或之后發生什么事情，只要你有勇氣付諸行動，就是勝利者。

因為，從今以后，你再不受制于身陷與父母關系的舊有角色不得解脫的恐懼感了

3. 避免復制原生家庭

心理學家弗蘭克·卡德勒曾說：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的。 ”

很多人的戀愛、婚姻、對待孩子的方式，都不自覺的延續了父母的模板。

當你要明白，你可能是原來家庭的受害者，但你也可以做終結者。

心理學教授武志紅先生說：不健康的家庭體系，就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。

書上說：“當你從內疚、自我仇視和憤怒的家庭遺毒中解脫出來的時候，你也就解救了自己的子女。當你終止了舊有的家庭模式并打破循環時，也為你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孫孫送上了一份無比珍貴的禮物。你是在塑造未來。 ”

如果我們不能改變原生家庭，不妨先改變自己，用行動打破原生家庭的桎梏，修補自己性格的缺陷。努力為下一代提供一個健康的家庭環境。

面對糟糕的原生家庭最好的方法就是：承認原生家庭對自己造成的傷害，承讓它的不完美，承讓這世上有很多不稱職的父母，甚至不配做父母的人，然后用合理的方法發泄自己的憤怒，勇敢的面對問題，積極的解決問題。