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如何挽回瀕臨破碎的婚姻？

“婚姻是愛情的墳墓”——賈科莫·卡薩諾瓦

九零后奔三了 ， 快到而立之年 ， 婚姻大事似乎還遠——恐婚一族越來越壯大 ， 離婚的比率也在不斷攀升 。

恐婚 ， 恐的是什么？

如何挽回瀕臨破碎的婚姻？

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上個世紀是父母之命 ， 媒妁之言 ， 恐的是結婚對象不熟悉不了解 ， 甚至可能素未謀面 。

九零后大都是自由戀愛 ， 恐的方向完全掉了個 ， 恐的是婚后太親密 ， 相處久了會煩 。

熱戀期就像是新鮮水果 ， 切開后甜蜜多汁 ， 苦的不過是那幾粒核 ， 痛并快樂著；而婚姻卻像是水果皮 ， 水分越來越稀薄 ， 時間越久越干枯 。

不知是不是愛情里的耐心被時代前進的速度消磨殆盡 ， 七年之癢還沒挨到 ， 有些夫妻就已經崩不住了 ， 白天勞燕分飛 ， 晚上性致全無 ， 孩子的存在成了他們唯一的紐帶 。 這種現象在三十歲左右高發 ， 我的客戶Mary就是一個典型的例子 。

Mary跟丈夫結婚已有五個年頭 ， 孩子四歲 。 自打孩子出生 ， 小兩口就再沒享受過什么二人世界 ， 曾經共同的愛好攝影、文學、旅行早就被家務、事業、帶孩擠到了角落 。 Mary告訴我 ， 世俗生活讓她感到厭倦、煩悶 ， 對你儂我儂的生活再也提不起興致 。

我捕捉到她的負面情緒 ， 卻也懷疑讓她感到對婚姻厭倦的真實原因 。 這時她補充了一句：“我很愛他 ， 但跟找不到最初的那種感覺了 ， 激情被磨平了” 。

Mary說 ， 不只是她 ， 丈夫也是這樣的感覺 ， 兩個人還一起討論過這事 。 丈夫總是給她一些似乎無懈可擊的回答：“我覺得咱倆這樣正常 ， 雖然夫妻生活沒有以前多了 ， 但我覺得這是每對夫妻的必經階段 ， 跨過去就好了” 。

一句“跨過去就好了”看似讓Mary暫時接受了丈夫的說法 ， 但她心理總覺得自己跟丈夫的距離正悄悄疏遠 。 有幾次Mary主動想要重溫親密 ， 卻都被丈夫以各種理由推脫、敷衍 ， 兩人單獨在一起的時光寥寥無幾 ， 出行也都帶著孩子 。

Mary再也耐不住丈夫的閃躲 ， 越發覺得自己的婚姻已陷入危機 。 開始她總懷疑丈夫出軌 ， 可暗中觀察了一段時間后 ， 發現丈夫生活一如往常 ， 只是把時間都放在了工作上 ， 加班不斷 ， 回家后就一臉倦相 。

Mary跟丈夫的這種處境在婚姻中再正常不過 ， 如果要溯其根源 ， 這是否是婚姻倦怠期的必然現象？它又是如何形成并發展到如此這般名存實亡的地步的？

這篇文章談的便是Mary跟丈夫這種婚姻狀態 ， 以及應對調理的方法 。 “你追我逃”的波爾加舞（The Pretest Polka Dance）

Mary跟丈夫的相處模式很好概括：一方總是對兩個人的情緒或溝通上的疏離感提出懷疑 ， 而另一方總是回避或否認這種疏離——Sue Johnson教授用波爾加舞形象地描述了這種一個追趕一個撤退的狀態 。 以這種模式相處 ， 雙方的需求都得不到滿足 ， 但即便如此 ， 兩個人還是會以此方式繼續交往 ， 因為人們很容易把它當成第二本能 。

情緒上的疏離讓兩人心各一方 ， 夫妻間的親密更無從談起 。

通常情況下 ， 夫妻間的肢體親密需要建立在精神親密之上 ， 當兩人出現情緒上的矛盾或者疏離 ， 自然就都沒了想要肢體親密的性致 。 要想從這種越來越糟的疏離中擺脫出來 ， 就必須先意識到你倆的情緒不在一個頻道上 。

這時的你們就像是在黑暗中四目相對 ， 你們需要一盞燈 ， 照亮 ， 并且看見對方——這盞燈就是情緒同調法 。

情緒同調法（Emotional attunement）

相處時間一長 ， 兩人在思想上容易松懈 ， 考慮問題更容易以自己為中心 ， 忽略伴侶的感受 。 這就像是在黑暗中毫無目標地跳波爾加舞 ， 一方有情緒了 ， 另一方只顧著逃避情緒 ， 情緒不同調 。

很多伴侶這么多年也就這么摸黑過來了 ， 一提起婚姻 ， 都想控訴 ， 好像都是對方的不是 ， 問題就出在情緒不同調上 。

要想解決這種貓和老鼠的相處模式 ， 就必須兩個人都意識到這種模式不適合親密關系的延續和發展 ， 需要先把情緒調到一個頻率上 ， 讓彼此都能看到對方的需求 。

先檢查自己的行為 ， 有沒有可能會讓對方不舒服的地方 ， 不要總想著對方為什么不滿足你——矛盾的發生大都源于自己對伴侶的過高期望 ， 期望他們可以變成自己喜歡的那樣 。 事實除了自己 ， 你改變不了任何人 ， 你要做的是讓你們相互適應 ， 找到兩個人都舒服的狀態 。

永遠不要在對方行為不正確的時候攻擊TA的人格 ， 別摔了個碗就說TA敗家子 ， 也別忘了拿鑰匙就說TA不帶腦子、成不了大事——消極的指責只會不斷摧毀你們的關系 。 很多人想在吵架中占上風 ， 一定要吵贏 ， 其結果就是贏了世界輸了你 。

認識到情緒的負面性十分關鍵 ， 如果不能意識到自己的負面情緒 ， 也就無法意識到對方的負面情緒 ， 如此一來 ， 共情成了空談 ， 還怎么奢求自己的伴侶是安慰、支持、快樂的源泉？

如果你感到自己對情緒遲鈍 ， 不知道如何表達出自己的某一特定情緒 ， 可以試試下面的方法：

情緒認知訓練

當情緒上來的時候 ， 放空一切 ， 專注于感受這種情緒 ， 并且找到一個詞去對應、去描述 。 這種練習可以幫助你在吃透自己情緒的基礎上對他人的情緒非常敏銳 。

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多問開放式問題

在溝通的時候 ， 你要多留心你的每一次提問 ， 并觀察對方的態度 ， 是無語？抗拒？還是回答地很順暢 。 很多人溝通時不走心 ， 容易問出一些“一般疑問句” ， 比如“上周的電影你看了嗎？”、“你不高興啦？” 。 學會有意識的避免這類提問 ， 將它們轉化成開放式問題 ， 如“上周的電影你喜歡哪一段？”、“你看起來不高興 ， 發生了什么？”

當兩人的情緒調整到一個頻率后 ， 還需要一些肢體的同調 ， 下面是一些在雙方都感到情欲消退時充能的方法 。

1. 尋回最初的青澀

先暫離一段時間 ， 精心裝扮后碰面 ， 約定好一起尋找最初的悸動 。 放下這些年漸漸養成的習慣 ， 比如邋遢的吃相、漫不經心的并排走 ， 多感受牽手和擁抱時的溫度和觸覺、讓催產素釋放出平和與柔軟 。 拒絕粗魯、拒絕指責 ， 平心靜氣地聊聊悄悄話 ， 把“我不想要”換成“你好性感” ， 重新培養親密的感覺 。

2. 讓煩惱的子彈先飛一會

房貸的壓力、孩子學業的困擾、父母的養老問題統統不要帶到床上 ， 上床后不聊煩惱 ， 可以放音樂、看書或者任何兩人想做的事 ， 重新為性欲充能 。

3. 新魚配新水

當性生活淪為例行公事 ， 雖然還能發泄欲望 ， 但對關系促進來說毫無益處 。 這時應當兩人多換換花樣 ， 增加前戲時間 ， 不要把重心放在泄欲上 ， 而放在一同享受快樂上 ， 多給對方一些神秘感 ， 制造一些小驚喜 ， 增加對魚水之歡的期待值 。

在婚姻消磨中重拾激情的方法有很多 ， 以上只是給大家提供一套思路 ， 一定要先從情緒上的親密開始修復 ， 直接試圖肢體親密是沒有效果的 。 天長日久不難 ， 難的是一輩子情意想通 ， 心照不宣 ， 這才是真正意義上的完美伴侶 。

最后送給恐婚的小伙伴們一句話 ， 李銀河說的 ， “我親眼見過終生保持激情的伴侶 ， 她們的樣子讓我相信了愛情” 。

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