1. 首頁 > 生活 > >

怎樣和習慣性指責別人的人相處？

怎樣和習慣性指責別人的人相處？

----怎樣和習慣性指責別人的人相處？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

指責型的人 ， 看到的永遠都是別人的錯誤、缺點、不足 ， 和原因 。 他們會把結果的糟糕或自己不好的感受 ， 簡單粗暴地歸結為另外一個人的原因 。

在對孩子的時候 ， 指責型的家長會認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽話等原因 ， 導致了自己的憤怒 。 在面對伴侶的時候 ， 指責型的人會認為是對方的不上進、冷漠、自私、不負責任、控制欲、不懂反思等原因 ， 導致了自己的不爽 。 在工作中 ， 指責型的領導會認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因 ， 導致了績效不好 。 他們自帶顯微鏡功能 ， 你每個不好 ， 他都能敏銳發現 ， 并且興奮地表達 。 那感覺就像是發現了金礦一樣 。

理性上 ， 我們知道 ， 任何一個不好結果的導致 ， 都不會是一個人單一的原因導致的 。 然而你去問指責型的人：你就沒有錯嗎？

沒腦子的指責型會說：我一點都沒錯 。 有點腦子的指責型則會說：我有錯 ， 但還不是因為你先錯；我的錯就是當初瞎了眼；我的錯是小事 ， 但你的錯是原則性問題 。

面對這樣的人 ， 我們的感覺會非常糟糕 。 在指責型的眼里 ， 你就像一個無能的廢物一樣 ， 一無是處 ， 毫無優點 。 如果你有一個指責型的父母、伴侶、領導 ， 足夠你生活在水深火熱里了 。

外在的原因 ， 當然是被指責的人不夠好 ， 有這部分 ， 無可厚非 。 被指責的人之所以痛苦 ， 不是因為他們不愿意被指出不足的地方 ， 而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好 ， 受不了指責型的人毫無反思能力的態度 。

他們好像永遠不會真正思考自己哪里有問題 。 但指責型的人也不好過 。 不要以為他們罵得很爽 ， 他們也會自責：我為什么控制不住自己的脾氣 ， 我也知道這樣不對 。 但他實在是太差了 。

面對指責型的人 ， 能離開當然最好了 。 不能離開 ， 能懟回去也很好 。 如果也懟不回去 ， 也離不開 ， 就可以思考 ， 指責型的人是如何形成的 。 在面對他們的時候 ， 我們可以做什么讓自己好受點 。 如果想維持關系 ， 我們又可以做什么 。

一個有趣的現象是 ， 指責型的人很難承認自己的錯誤 。 即使他們知道自己錯了 ， 也不愿意承認 。 即使他們承認 ， 也會覺得特別羞恥難以開口 。 嘴硬得很 。

“我錯了”對指責型的人來說 ， 是非常難的一句話 。 這會讓他們體驗到巨大的羞恥 。 短短3個字 ， 比說出“我愛你”還羞恥 。 他們也不知道為什么 ， 明知道也沒必要 ， 但就是羞恥到說不出來 。 尤其是在別人面前表現出“我錯了”的樣子 ， 更難以接受 。 仿佛要被扒光了晾那里一樣 ， 要拼命抵抗 。

那怎樣才能防御“我錯了”的感覺呢？就要拼命找出別人的錯誤來 。 通過強調都是別人的錯 ， 就可以回避掉我錯了 。 通過指出別人的不好 ， 就可以回避掉我不好 。 “都是你的錯”“都是你不好”的時候 ， 就沒我什么事了 。 所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺 ， 那種感覺對他們來說太難受了 。 這種難受會給他們巨大的爆發力 ， 搶占制高點 ， 找出你的錯 。

指責 ， 就是為了防御我錯了 。 為什么要防御呢？因為這種感覺對他們來說 ， 真的是一種恥辱 。

他們會有一個指責型的爸爸或媽媽 ， 在他們早年的生活里 ， 對他們充滿了羞辱 。 他們的爸爸或媽媽 ， 也有一個顯微鏡 ， 總是發現他們的錯誤、缺點 ， 然后毫不留情地指出來 。 沒有下限地批評、否定 。 在爸爸媽媽看來 ， 他們渾身沒有優點 ， 他們犯錯必受懲罰 。 他們怎么做 ， 都是不夠好 。 他們整個童年都在“都是你不好”“都是你的錯”“都是因為你”的不斷重復中長大了 。

他們被這么對待的時候也會覺得羞恥 ， 但這種羞恥感太難受會被壓抑 。 所以當他們回憶起早年 ， 會感覺不到多少羞恥感 。 長大后 ， 他們一旦有機會 ， 就會拒絕再體驗那種感覺 。 因為每次“我錯了” ， 都會讓他們早年那種羞恥被激活 。 怎樣才能避免這種體驗呢？就是不再去在你面前承認“我錯了”“我不好” 。 如此 ， 他們就完成了自我保護 。

指責型的人不愿意承受的感覺 ， 會讓被指責的人來承受 。 那種“我不夠好”“我是錯的”感覺 ， 關系里總是需要人來承受 。 要么他承受 ， 要么你承受 ， 要么一起承受 。 一起承受的感覺是很好的 ， 我承認我有不對的地方 ， 你也承認你有不好的地方 。 兩個人相互道個歉 ， 又和諧了 。

可指責型的人 ， 早年承受太多了 ， 成年后就一點都承受不起了 ， 只能被指責的人來完全承受了 。 如果被指責的人也承受不起 ， 就想通過指責推回去 。 兩個人就成了權利爭奪 。 比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源、誰能贏 ， 誰就不用承受這種感覺了 。

所以媽媽就會說出：再考不好 ， 就不給你錢花了 。 伴侶會說出：房子我買的 ， 不想過了你滾出去 。 其實他們只是想利用資源優勢 ， 來脅迫對方承受糟糕的感覺 。

被指責的人 ， 就重復了指責者早年的命運 。 而指責者 ， 也成功地活成了早年父母的模樣 。

為什么我們長大后會活成父母的樣子？因為父母自己無法承受的感覺 ， 就通過指責扔給了孩子 ， 讓孩子飽受這種糟糕的感覺 。 而孩子長大后 ， 再也不愿意承受這種感覺 ， 就想扔給自己的孩子和伴侶 。 這時候他就成了父母的樣子 。 而伴侶會反抗 ， 扔出去會失敗 ， 最終都會落到自己的孩子身上 。 孩子又將飽和 ， 命運將會在一代代人中輪回 。 殘忍的是 ， 孩子的出生 ， 其實就是替父母還債的 ， 他需要忍受父母所不能忍受的感覺 。

婚姻的殘忍 ， 也是如此 ， 結婚就是替伴侶的父母還債的 。 父母扔給他糟糕的感覺 ， 跟他結婚后就得你來承受 。 沒辦法 ， 他承受不起了 。 他就只能強迫你 ， 直到你心甘情愿地承受了他才消停 。 要不你就離婚 ， 他再找別人來指責 。

離婚后怎么辦呢？指責型的人 ， 把我錯了的感覺丟給誰呢？

在沒有人的情境里 ， 指責型的人只能自己留著 。 所以在指責型自己的世界里 ， 他們也充滿了自責 。 他們總是在責怪自己不夠好 ， 又錯了 。

自我否定 ， 對指責型的人來說 ， 是家常便飯 。 他們對自己的指責 ， 跟小時候被父母指責時一模一樣 。 雖然他們討厭極了父母的指責 ， 但他們還是乖乖繼承了父母的志愿 ， 成功地內化了一個嚴格的超我 ， 一個內在嚴厲的父母 ， 讓自己的聲音代替了父母 ， 不停地替他們責怪著自己 ， 直到生命結束 。

他們一生 ， 將活在自我否定里 。 無論怎么改 ， 怎么學習 ， 怎么上進 ， 怎么發誓 ， 怎么努力 。 或者直到遇到一個人 ， 可以供他們指責 ， 他們就會暫時停止自責 。

指責型的人 ， 并不是針對你 。 對于指責 ， 你不必認同 ， 就不會受傷 。 他不停地說你的錯 ， 是你不好 。 這是他的病 ， 跟你沒有關系 。 如果你愿意接受下意見 ， 你可以選擇性考慮下他的話 。 但不必就覺得自己不好了 。 他找出你的錯 ， 只是為了防御下他錯了的感覺 ， 只是想把錯了的感覺扔給你 。 你可以不接 。

相反 ， 你可以給他一個認同 。

他們的潛意識以為 ， 把錯誤扔出去 ， 自己就是對的了 。 把糟糕扔出去 ， 自己就是棒的了 。 他們努力地想扔出去 ， 結果卻只收到了更大的被否定 。 某種程度說 ， 這也是他們的命運 。 他們用指責的方式 ， 誘惑了對方的指責 。 這樣他們就又一次重復了早年的命運 ， 成功地又體驗到了被指責 。 越是想擺脫的 ， 越是會重復 。

所以如果 ， 你有一個指責型的伴侶、父母 ， 你不想離開他們 ， 又想改善關系 ， 可以這樣做：

1.區分 。 這是他說你錯 ， 并不是你真的錯 。

2.認可 。 告訴他 ， 親愛的 ， 你真棒 ， 真聰明 。

第一步非常重要 。 只有完成第一步 ， 你才不會覺得受傷 ， 才有能量告訴他第二句 。 如果你想的話

如果你想讓指責型的人過得更不爽 ， 也很簡單 。 只要修改第二步：否定 。 他不是最怕“我錯了”的感覺嗎？你只需要淡定地反復地說：“我沒錯 ， 都是你的錯” ， 他就分分鐘炸毛了 。

因此 ， 認可他 ， 并不代表你低了 ， 而是你掌握了主動權 。 你想得到他 ， 就認可他 。 你想刺激他 ， 就說全部是他的錯 。

如果你是一個指責型的人 ， 不想再責怪自己的孩子、伴侶 ， 你可以試著這樣做：面對自己“我錯了”的感覺 。 在你小時候 ， 你錯了會被羞辱 ， 但在你長大后 ， 你可能依然會被羞辱 ， 但更可能會被善待 。 敢于承認錯誤的人 ， 更值得被愛 。 去檢驗下 ， 而不是沉浸在恐懼里 。

小時候總是無奈說出那句話 ， 現在你可以試著面對并且主動說出那句話：我錯了 。 那是你成熟的開始 。