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12年前的來信：愿未來的你，能感謝現在的自己

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12年前的來信：愿未來的你，能感謝現在的自己

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這是一篇12年前寫的文章 ， 稿紙已泛黃 。 今天在整理書稿時 ， 無意中翻到 ， 好一陣感慨 。

那時的我 ， 還不到30！為了所謂別人事業的事業 ， 每天都有很多的激情 ， 但身體卻已經出現了疲憊的信號 。

不管怎樣 ， 這算是我人生第一次最有積極成效的自省 。 在今天看來 ， 我竟然那么有“先見之明” 。 今天拿出來分享給大家 ， 也算是對青春的一種緬懷 。

不忘初心 ， 方得始終！愿大家都沒有忘記當初的那個自己！愿大家正在努力追求的 ， 都是自己最踏實且長久的需求！愿以后的你 ， 能感謝現在踏實努力 ， 且能真正愛惜自己的自己！

12年前的來信：愿未來的你，能感謝現在的自己

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不知道為什么 ， 這些日子以來 ， 我更加懷念過去了 ， 過去的點滴就像白雪皚皚中深淺不一的腳步 ， 把我從年少輕狂和懵懂中串聯到了今天 。

這些年 ， 我似乎得到了許多 ， 有了自己的房子、妻子和孩子 。 但是 ， 在每天尋求這“三子”的路上 ， 我卻和大多數同齡人一樣 ， 為了迎合這個陌生的城市 ， 掙扎著 。

回到家中 ， 不再有媽媽準備好的可口飯菜 ， 家中的鍋碗飄盆大部分時候都要到晚上七八點變熱 ， 九十點鐘開始慢慢冷卻 ， 幾十平米的小房子往往只有到半夜才能回到白天的安寧 ， 然后第二天早上又以一陣強烈的忙亂開始新的一天 。

這些年 ， 我似乎學會了許多 。

學會了適應、學會了奉承、學會了自我保護 ， 學會了察顏觀色 ， 學會了從負罪感和重負中得到暫時的解脫 ， 學會了在急促的行走中思考 ， 學會了以低調的外表壓抑狂熱的內心 ， 學會了用附庸風雅的“官腔”掩飾內心的蒼白……

但這些年 ， 似乎我又忘卻了太多 ， 忘記了聯系昔日的同學朋友、忘記了給親人過生日 ， 忘記了最初的夢想和尊嚴 ， 忘記了本應有的放棄和憐憫 ， 忘記了祈福和感恩 ， 忘記了坦誠和表白 ， 忘記了每隔一段時間在深夜點起一根煙秉燭爬行……甚至快忘記了整個的自我 。

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六年前 ， 大學畢業的我 ， 孤身一人懷揣著青春的憧憬 ， 來到了英雄輩出的國際大都市上海 ， 找工作的冷遇和生活的艱辛并沒有打消我心中的熱情 。

但是 ， 復旦大學門口大樹上掉下的一條小蟲 ， 卻讓我在三分鐘之內進入了呼吸的衰竭 。 昏迷中 ， 一位好心的出租車司機把我從路邊抱到車上 ， 送進了醫院 。 一個月后 ， 我不得不在媽媽的淚水中回到了老家 。

在家人的強烈要求下 ， 我在省城找到了一份算是穩定閑暇的工作 。 在新的單位 ， 我每天第一個到辦公室 ， 趕在上班之前拖地抹桌子并燒好開水 ， 遇到每一個同事都大老遠笑臉相迎 。 報到的第一天 ， 領導就告訴我 ， 辦公室的工作比較雜 ， 需要勤快踏實 ， 我微笑著拼命地點頭 。

于是 ， 我開始在領導的“指導”下“成長” 。 務實積極的工作作風 ， 讓我贏得了領導和同事的贊賞 。 在他們眼里 ， 我什么都能做也什么都會做 。 于是 ， 領導什么事都能想到我 ， 手中的“權力”也慢慢大起來了 。

領導讓我擁有了單位所有辦公室的鑰匙 ， 也把單位各塊牌子的公章交給了我 ， 甚至讓我擁有了比財務人員還要多的各種賬本……從此 ， 周末我得經常跑過來為領導打開辦公室的門 ， 寒暑假得為領導的老婆抄寫論文 ， 飯桌上我得為領導擋酒 ， 睡覺時我再也不能關機……

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再后來 ， 領導提拔了我 。 上任的第一天 ， 領導又告訴我 ， 作為一個部門負責人 ， 應該先把人做好再做事 ， 我諂笑著拼命地點頭哈腰 。

于是 ， 我開始在領導的“培養”下學著做人 ， 在領導的推薦下閱讀《曾國藩》 ， 在領導的車上和他一起揣測某某的內心世界 ， 揣測某某和某某是什么關系……

直到有一天 ， 領導發現我手中拿著一本《跟帝王學管理》 ， 領導語重心長地告誡我說：“你還年輕 ， 看這種書還早 ， 會影響你的前途 。 ”我一臉的詫異 。

尋思片刻 ， 于是我明白 ， 遲早有一天我會主動離開這里 。 不久 ， 我患上了病 ， 病后我給領導打的第一個電話再次驗證了我當初的預感是非常正確的 。

12年前的來信：愿未來的你，能感謝現在的自己

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六年了 ， 打著青春的印記 ， 人生最美的一段生命就這樣悄悄逝去 ， 在燃燒的灰燼中我貪婪地尋找往日的記憶 ， 但怎么樣也拼湊不成一段完整的故事 ， 只有 ， 揮一揮衣袖 ， 在作別西天的云彩中 ， 埋葬那段青春的情結 ， 緬懷著過去……

想想這些年 ， 貌似得到的很多 ， 但其實失去的卻更多更多！

一路走過來 ， 我終于在懺悔和疲憊中醒悟過來——人為什么要活著？是為了得到更多 ， 還是為了保留什么？我們每天都在不斷地忙碌中工作和學習 ， 但工作了什么？又學到了什么？什么才是我們最終的追求！