《情感勒索》｜一種關系，兩廂痛苦

“在各種校園霸凌的新聞中，公眾看到的是簡單的是非善惡、對霸凌的憤怒和對受害者的聲援。而生命像一條長河，每個人是如何流轉成今天的樣子”——《我們為什么被凌霸》

得益于《少年的你》的熱播，校園凌霸頻上熱搜，讓我們看到那些在暴力下生活的孩子的困境，大家紛紛從不同的角度給予了支持，保護孩子不被傷害。我們能夠關注到被施暴的一方，是因為被施暴者受到的傷害更大，處于弱勢。

施暴與承受暴力是雙方的，不管是身體或者心理上的。我在看蘇珊的《情感勒索》的時候，聯想到，如果能從施暴者這一方尋求措施，那么是不是也可以減少這種情況呢。

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情感勒索者的誕生

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書中不止一次的說道，勒索和被勒索是互動式的，絕對不是勒索者一廂情愿。

勒索者的養成不是一蹴而就的，這離不開被勒索者的配合。勒索者通勒索目標對小事的遷就、妥協，強化了他們的勒索行為。

這種行為可以用操作性條件反射來解釋。這個概念是由美國心理學家斯金納提出的。它的核心是：如果一個人做出組織所希望的行為，那么組織就與此相聯系，提供強化這種行為的因素，如果若出指組織不所不希望的行為組織就應該給予懲罰，據此就讓組織成員學習組織所希望的行為，并促使組織成員矯正不符合組織要求的行為。

簡單來說就是獎懲機制，如果做得好就給獎勵，做得不好就懲罰你。

生活大爆炸中有一集，謝爾頓為了幫penny培養好習慣，準備了很多巧克力， Penny表現好，就給她吃一顆巧克力，這就是運用了正面獎勵法。

這一點在馴養動物方面運用的非常廣，比如說讓寵物按照某個指令執行某種動作，做了之后就會給它吃的，久而久之他就知道這樣做的好處。

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形成習慣性的反射后，根本不必經過思考，就能做出相應的動作。人們在驚嘆那些動物的聰明時，往往忽視了背后這個訓練的結果。

斯金納說："如果在一個已經通過條件化而增強的操作性活動發生之后，沒有強化刺激物出現，它的力量就削弱。 "

情感勒索者是在小事上面嘗到了甜頭，不斷壯大自己的行為，等到有一天，你發現對自己的生活構成嚴重的威脅時，已然形成一種惡性循環，情感勒索者就誕生了。情感勒索始于內心的恐懼

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所有的情感勒索者都討厭事情“失控” 。

沒人喜歡事情不受控制的發展，但我們都有一定的面對失控的能力。比如約會對象因為某種原因遲到了，正常情況下一般人都能理解。情感勒索者們不這么認為，他們的敏感和自我中心會覺得自己受到了傷害，脆弱的內心就會被失落和恐懼掩埋，無限放大這種悲傷，認為這極端可怕。

情感勒索者的內心充斥著失落和恐懼，這跟他們過去的成長經歷有關，往往伴隨著憂慮和不安。

著名心理學家阿德勒在1907年發表的論文《器官的自卑感與他的生理補償》中提到了“過度補償”這個概念：某些人在心理或生理上存在缺陷，個人通過竭盡全力發展有缺陷的器官或突出發展，能補償這種缺陷的其他功能來實現補償。

就跟醫美一樣，在后天的基礎上加以修整。有人醫的美了，還有人醫的“霉”了。這種補償有好有壞，比如有些人視力不好，他就發展出非常敏銳的聽力，還有一些人手不方便，可以鍛煉出靈活的腳趾，甚至達到功能并且與常人無異的效果。

有一部分人他們無法正視自己的缺陷，不能以積極的心態去解決問題，最終只有通過侵害他人、犧牲他們的方式來超越自卑感。

《童年的秘密》中說：那些可以追溯到童年的病癥，一般來說都是最嚴重和最難治愈的，原因在于成年人的生活模式是在他童年時期就建立起來的。

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《情感勒索》中提到過一個這樣例子，在約會中妻子遲到了5分鐘，丈夫為了讓妻子守時，轉身離開，為了讓家里一塵不染，把沒有馬上清洗的碗碟放在地上，丈夫掌握著每一件事情的控制權，要求一切都要按照他的方式來運行。而他也的確做到了，為了約會能正常進行，妻子在約定的時間提前到達，哪怕有兩個孩子也時刻保證家里環境整潔。

看起來丈夫是存心不想讓妻子好過，實則他們真正的動機是想借此尋求掌控權和安全感，把一切牢牢的掌握在自己手中，外表看似強硬，實則內心脆弱不堪。

當我們順從他們的要求時，他們會感到一切在自己的掌控之中，從而緩解了內心的恐懼和焦慮。然而他們的要求是永遠無法滿足的，之后就是一再地重復這種操作。情感勒索者通常采取的手段

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勒索者無法忍受挫折和失敗，挫折和失敗會勾起他們內心深處的失落和恐懼感。促使他們必須采取行動，進而避免這種后果。

情感勒索者的武器是恐懼感、責任感、罪惡感這三種情緒。

這些是普通人都擁有的情緒，正常情況下我們能夠調整自己的情緒在一種平衡的狀態下，勒索者通常會采取一些手段放大我們的情緒。

根據情感勒索者的特征，可以分為4種形態：

施暴者，施暴者分為積極施暴者和消極施暴者。積極施暴者是非常容易辨識的，他們通常會以口頭的語言威脅，明白的告訴你他的需求是什么。而消極的失敗者，他們通常使用冷暴力，一言不發，讓你的情緒積累到極度點，直至妥協。

自虐者，自虐者傷人先傷己，他們會狠狠的傷害自己，暗示別人是他們傷害了自己，讓他人感到愧疚，利用別人的罪惡感達到自己的目的。

悲情者，悲情者是天生的演技派，他們不會直接述說自己的需求，會表現得郁郁寡歡，需要讓你猜，讓你觀察。悄悄賦予我們一項義務：去猜測他的需求，如果沒有注意到，那就是你的失職了。

引誘者，引誘者非常擅長畫大餅，他們會給我們設置一個巨大的獎勵，前提是我們要按照他所說的去做，而他的要求又是無窮無盡的，所以永遠也不可能拿獎。

他們通常采取的勒索手段有：二分法，情感勒索者心中的雙重評估標準，做同樣的事，在我們身上是錯的，他們總會有一套說辭，使其行為看起來高尚。病態化，當我們不能滿足勒索者的要求時，就會被冠以不正常的標簽，以此來讓我們的行為顯得邏輯混亂，沒有說服力。聯合陣線，如果勒索者無法說服我們時，他會聯合我們的親朋好友一起來說服我們。消極比較，當我們不能達到勒索者的預期時，他們會搬出在此領域優秀的典范和我們做對比。讓我們產生愧疚感，從而掉進勒索者的圈套。比如常見的別人家的孩子。

由于自身經歷的不同，每個人對這三種情緒的感知是不一樣的。比如那個為了讓妻子守時和及時做家務的丈夫就是利用了妻子的罪惡感，來達到他的目的。

勒索者們都善于捕捉目標人物的情緒，他們通過一次次的測試來得出反饋，知道我們最害怕的是什么，準確的捏住我們的7寸。

我們看到勒索者本身也是“痛苦”的，虐人先自虐，這些手段為了實現自己目標的途徑，他們也想要與保持親密關系，并非是為了傷害對方，只是他們不知道其他方法。勒索的根源

看起來情感特色者通過，恐嚇威脅，懲罰的等各種手段，來逼迫我們就范，實在罪大惡極。被勒索者的生活，因為勒索者的種種變得痛苦不堪。蘇珊在書中從被勒索者的角度給出了具體的應對勒索者提出無理要求的方法，在這里不一一贅述。

那些勒索者的內心也同樣煎熬。

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在蘇珊的另一本著作《原生家庭》里面提到如何過走出原生家庭的影響：

首先就是審視過去的成長環境。過去的經歷構成了現在的你。弗洛伊德的潛意識理論說我們大部分身心活動都是由潛意識控制的，而潛意識中包含著我們無法忍受的經驗，大部分心理活動都是為了壓抑潛意識中不想被顯現的內容。

所以需要回顧過去，將那些投射在其他人身上情感勒索行為的癥結找出來，明白自己為什么會那么做。

其次是內省，我們現在與人相處模式其實是復制了我們成長中的家庭相處模式。往往成長中對親密關系的遺憾，會在成年后去彌補，這一點很多當事人都意識不到。審視了自己的經歷以后把童年時期和我們密切相關的人物列出來，總結他們在我們心目中的位置，然后再將現在與之交往的人物列出來，進行對比，一次分析后就更深層次的了解你與他們之間的關系。

最后，尋求專業的心理幫助。我們在生命的長河中扭轉遷回才成為現在的我們，改變也并非一朝一夕，專業的理療師能夠從客觀的角度給我們提供更專業的方法。本書的作者蘇珊，本身就是一位經驗十分豐富的心理醫師。

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我們從勒索者的角度來看，他們所采取的一切手段都是出于內心的失落和恐懼，如果勒索者能夠面對問題，消除內心的恐懼和失落，擁有建立正常親密關系的能力，那么勒索的根源也就不復存在了。