“我指責你是因為我沒錯”遇上指責型老公，婚姻還能好嗎？不完美媽媽在身邊

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指責型伴侶一直被人誤認為是不會溝通，

不懂經營婚姻， “指責型”伴侶并不是不會溝通那么簡單，

我想也許還有很多人在忍受著指責型伴侶，

為了幫大家識別指責型伴侶，守住自己的底線。

老師你好：

我結婚不到五年，但是我總覺得自己和他過了五十年，

度日如年不過如此了。

我們是相親在一起的，剛開始他真的是一個暖男，

對我特別好，我公司和他公司是兩個方向，

但是他每天都會去接我，雷打不動。

沖著他對我的這份好，我父母只要了八萬禮金。

剛開始結婚沒什么，后來我就發現他幾乎沒有什么正能量，

一點小問題都能讓他大發雷霆，再后來他會把矛頭指向我。

我回家晚了一點，他會說我加班也沒多賺幾個錢回家，

還讓他餓著肚子等我；我做的飯菜他不喜歡吃，

會說我自私，只做自己喜歡吃的，不考慮他的胃口；

后來我懷孕了，生了一個男孩，他的指責范圍就擴大了，

兒子剛上幼兒園，不會數數，他會指責孩子笨，

連帶著也會指責我生了一個笨兒子。

起初，我會為自己爭辯，后來我發現他真的太多的想法，

無論我怎么說，他都有辦法把問題推到我身上。

有一次我尖銳地問他：

“家里什么事不是我的問題就是寶寶的問題，難道你就沒問題嗎？”

他脫口而出：“我能有什么問題？

我要有問題就是當初不應該娶你，這是最大的問題。 ”

從那以后我就不跟他說話了。

現在他一個不順心，就會指責我，

就連出門沒帶傘，結果下雨了，

他會怪我沒關心他，沒給他送傘。

我現在已經不愿意和他有話題了，

日子過地很煩躁，很想逃離，但是我又沒有勇氣離婚，

我已經三十歲了，沒顏值沒學歷也沒賺錢的能力，

離開他，我一個人沒有辦法撫養好兒子，

我想問老師，有沒有辦法讓他不再指責我，跟我好好過日子？

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他為什么只看到我的錯？

從私信里能感覺到她內心的痛苦和期盼，

對于婚姻她坦言自己沒有“及時止損”的能力，

又沒有辦法讓丈夫變好，一直處于被動的位置，

對于指責型伴侶，婚姻真沒有救了嗎？

沿襲傅一老師一貫的作風——想找答案，先分析問題。

指責型伴侶看到的永遠都是對方的錯，

他們會把自己糟糕的感受，

簡單粗暴地歸結為是另一個人的原因，

他們自帶顯微鏡功能，你的每個不好，他都能敏銳的發現。

理性上，我們知道，任何一個不好的結果，

都不是一個人導致的。

就像私信里說的，當她問起丈夫你有沒有問題的時候，

丈夫不假思索地反問“我能有什么問題？”

最后把他唯一的問題歸結為不該娶這么一個老婆上。

對于指責型伴侶而言，接受自己有錯，

是非常困難的，因為他們經受不了指責也不能承擔自己的過錯，

所以會把所有的問題都推給別人。

對他們而言， “我錯了”是一種恥辱，

如果恰好他們為家庭付出了很多，

甚至在他們看來是犧牲自己為家庭，

付出感又會跳出來為自己正言，

他們會說：“我做了這么多，付出了這么多，結果到頭來我還有錯了？”

于是，他們會覺得，我犧牲了自己，

我也沒得到好處，所以我沒有錯，錯的都是你。

這是指責型伴侶最常見的腦回路。

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指責型人格的形成

指責型人格的形成，還要歸結到一個人的成長環境，

如果從小就被教育任何錯都是因為你有問題，

一個巴掌拍不響，肯定是你做了什么不對的事才會有面臨這樣的結果等。

任何一句話都暗含指責。

所以在成年之后他們再也承受不起指責，

唯有把所有不好的結果都推向別人，才能保護自己。

本質上來說，指責型伴侶指責對方，

是一種自我保護的行為。

其實指責別人，他們自己也不好受，

在成長過程中他們一直在反思自己，甚至指責自己，

成年后他們開始指責別人，指責完后他們也會想：

我的脾氣為什么這么暴躁？

我為什么會這樣對我的親人？

只不過他們不會去想自己有沒有犯錯。

如何拯救指責型伴侶？

想和指責型伴侶繼續過下去，可以這樣做：

A：區分

他說是你的錯，就真的是你的錯嗎？

說白了就是你要拎地清，不是你的鍋，你不要背。

在心理上給自己做好一個免責建設，再來第二步。

B：認可

強行和他講道理，為自己爭辯是沒有用的，

這只會惡化你們的關系，所以第二步是在態度上認可他，

但這并不代表你認可他把錯誤推到你頭上。

你可以對他的心情和他的出發點表示認可：

我認可你現在的壞心情，因為這件事，確實讓人很不愉快，

對于指責型的人，一定要懂得共情，

只有先認可他的情緒才能讓他覺得自己是被理解的，

安撫好他的情緒才能讓他學會去反思自己。

C：否認

先認可他的情緒，再來否認他的腦回路；

你要告訴他，我知道你心情不好，

但是這件事我也很委屈，我也不希望是這樣的結果，

但是這并不是我造成你，你想，

這件事我事先也不知道會這樣，而且我不是超人。

他之所以讓你背鍋一方面是他需要發泄，

另一方面是為了保護自己，掩蓋自己的問題，

那么在溝通的時候就要有一個態度，表示這個鍋我不背。

前面兩步是為了安撫他的情緒，這一步才是至關重要的。

D：抽離

在引導他自我反思的過程中可能會再次激起他的情緒，

這個時候你的情緒控制至關重要，

關鍵時刻你要學會替自己委屈，你可以說：

我知道我這么說你很不開心，可這是我的看法，

你生氣也是因為我覺得你錯了，而你覺得自己沒有錯，

既然如此，我們都冷靜一下吧，

你想想你的問題，我也想想我的問題。

指責型的人，在成長過程中是缺乏被理解的，

他的張牙舞爪，他的不敢認錯，

都是因為承受了太多莫名的過錯，最好的治愈，

是給予共情和擁抱，只有他能放下一身的刺，才能和你好好擁抱。

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我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。