結婚之前，有些事你應該想清楚
要不要結婚？有什么好處？為什么不想結婚？這些問題你可能問過自己無數遍了 。
頭疼 。
有趣的是 ， 我們要么被催婚 ， 要么被告知千萬別結 ， 少有聲音能平靜理智為我們分析利弊 。
寡姐斯嘉麗·約翰遜和亞當·德賴弗主演的這部電影 ， 也許能幫我們理清思路 。
婚姻故事
Marriage Story
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妻子妮可 ， 演員；丈夫查理 ， 戲劇導演 。
他們有個兒子 ， 正念小學 。
兩個生活在紐約的文藝工作者一路相伴 ， 打下了一片天地 。
無奈生活、感情、事業方方面面都在變化 ， 他們的婚姻漸漸走向終點 。
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從相對無言 ， 到惡語相向 ， 再到對簿公堂 ， 爭奪孩子的撫養權……
妮可和查理的故事 ， 簡直是一塊絕好的婚姻試刀石：
結婚應該做到什么？我們準備好了沒有？
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0 1
失聲的女性
女性在婚姻生活中容易陷入一個怪圈 ， 忽視自己 。
律師和妮可初次見面時 ， 為了鼓勵妮可表達 ， 律師先把自己的前夫痛罵了一遍 。
傷心至極的妮可卻本能地為丈夫辯護 ， 他沒那么糟 。
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在她心里 ， 丈夫白手起家 ， 事業心強 ， 又能里能外 。
會做飯、補襪子、燙衣服、收拾房子、陪孩子……擅長營造家的氛圍 ， 會幫助她冷靜處理情緒 。
可以說是很模范了 。
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律師感受到妮可被壓抑的自我 ， 她問妮可一個簡單的問題：那你想要住在哪里？
妮可說 ， 孩子好像不太喜歡洛杉磯 。
在妮可的說辭中 ， 律師看不到“她自己” ， 律師強調 ， 重要的是 ， 你自己想要什么？
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妮可這才慢慢意識到 ， 自己一直想留在洛杉磯 ， 而不是追隨丈夫去人生地不熟的紐約 。
還有 ， 令她極度憤怒的是 ， 丈夫很可能出軌了 。
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作為妻子 ， 她甘愿奉獻 ， 不再問自己 ， “我有什么感受？” ， “我想要什么？”
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這是很多女性在情感關系中 ， 尤其是婚姻狀態里的習慣 。
主動降格 ， 把自己置于“弱勢權力”的一方 ， 出讓決定權和優先享樂權 。
出讓多了 ， 對方也會習慣掌控、裁決一切 。
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他會理所應當地認為 ， “我想要的時候是商定 ， 你必須遵從；而你想要的時候只是討論 ， 我可以反對” 。
不能搬到洛杉磯必須在紐約 ， 別陪孩子睡覺要遵照我的育兒理念 ， 別對家里的裝修發表意見必須聽我的……
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但在丈夫查理看來 ， 他不覺得自己控制了妮可 。
他認為是妻子放棄了發言權 ， 把責任都推給了他 ， 然后又日久生厭 ， 抱怨沒有發言權 。
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關于出軌 ， 他辯稱事出有因 ， 畢竟是妮可先讓他睡沙發 ， 并拒絕性生活的 。
查理覺得 ， 妻子不再享受和他的愛情 ， 不再為他的付出感到開心幸福 。
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而就算到這個境地 ， 他倆看向彼此的眼神依然飽含愛意 ， 他們依然深愛彼此 。
電影向我們揭穿常常被忽略的真相：
相愛 ， 不代表互相理解 ， 不代表沒有人被壓制 ， 不代表婚姻幸福 。
0 2
付出和收獲不對等
和普通家庭一樣 ， 文藝工作者也有夫妻共同財產 。
只不過 ， 他們糾結的主要不是錢財、房、車 ， 而是無形的知識產權 。
作為演員和導演 ， 妮可和查理經常探討業務 ， 故事、人物、情節、表演方法、觀眾反饋……
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一些妮可在家說的話 ， 被查理作為靈感直接引用 ， 變成了戲劇作品 。
查理瘋狂的藝術創意 ， 妮可都無條件支持 ， 努力在舞臺上呈現 。
作品的署名權 ， 出名后演出費漲價 ， 劇場管理上的話事權……妮可統統沒有 。
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當然 ， 查理的確讓妮可在戲劇圈更出名了 。
但要不是陪他來紐約 ， 妮可本可以當電影明星 ， 更出名 ， 賺更多錢 。
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妮可想當導演 ， 查理每次都說再等等 ， 下一部戲你來做 。
于是 ， 丈夫越來越有成就 ， 妻子則日漸變成nobody 。
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如果他們是純粹的合作關系 ， 可能早就生出爭端 ， 分道揚鑣 。
但他們是夫妻 ， 不應該計較太多 ， 不是嗎？
只是 ， 為什么被犧牲的總是妮可？
她的大好時光沒能用來為自己營造一片天 ， 無數個綻放的機會被錯過 ， 自信心也隨之消失殆盡 。
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查理卻走上了事業巔峰 ， 他獲得美國文化界最高獎項麥克·阿瑟獎 ， 獎金65萬美元 ， 名利雙收 。
社會常識偏向于認可男性的事業成功 ， 女性被視為不需要事業滿足感 。
這種觀念 ， 在婚后一步步蠶食女性的自我意識 。
潛移默化中 ， 女性也認同了這樣的規則 ， 成為謀殺自我的“幫兇” 。
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還有 ， 時間 。
孩子 ， 會耗費媽媽大量精力 。
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“妻子”和“媽媽”的定義是完美 ， 要賢惠 ， 要以家庭為重 ， 否則就會被聲討 。
“妻子”偶爾酗酒就會被認為不稱職 ， 不是“好媽媽” 。
丈夫喝酒？喝醉？正常 ， 沒人覺得這種行為有什么不對 。
就像律師所說 ， 丈夫 ， 甚至可以完全消失 。 喪偶式育兒 。
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不是所有女人都愿意如此 。
妮可就很不滿足 ， 她想要實現自我 。
所以 ， 當丈夫邀請妻子分享得獎榮譽時 ， 她說 ， 這屬于你一個人 。
妮可的潛意識里 ， 想要得到完全屬于自己的成就 ， 而不是虛有其表的“分享” 。
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0 3
溝通障礙
自始至終 ， 查理都沒察覺妻子的內心需求 。
妮可嘗試突破 ， 接拍影視劇 。
查理不僅取笑作品藝術品位太低 ， 還讓她把掙的錢投進劇場 。
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得不到認可 ， 自己的勞動果實還被對方視為己有 ， 隨意安排 。
妮可很傷心 ， 也死心了 ， 決定離婚 。
她踏上“娜拉出走”之路 ， 開始表達“我想要” 。
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以前對丈夫的崇拜與愛 ， 現在變成了對權力占有者的恨 。
她感到自己被操縱 ， 被犧牲 ， 認定對方很自私 。
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她尋求法律幫助 ， 主動爭取孩子的撫養權 。 查理完全措手不及 。
兩個人的情感糾葛 ， 被變成白紙黑字的證據 ， 被公開 ， 被量化 。
赤裸裸地撕逼 。
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公平地說 ， 在溝通這件事上 ， 雙方都有責任 。
有些話 ， 妮可不直接說出來 ， 作為一枚直男 ， 查理也很難主動感知 。
而他們看似溫情脈脈、理性的日常對話 ， 實際上妨礙了彼此的深入理解 。
唯一一次真正的坦誠 ， 反倒是在撕破臉 ， 大吵大鬧的時候 。
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……他們終于知道 ， 原來對方這樣看待我 ， 原來對方有這么多不滿 。
不可調和 ， 無法挽回 。
雙方抱頭痛哭 。
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分開之后 ， 查理回紐約繼續他的戲劇 ， 鼓勵自己一個人也要好好過 。
妮可在洛杉磯發展影視事業 ， 她當了導演 ， 并很快得到認可 ， 被提名艾美獎 。
再次見面 ， 丈夫誠心誠意祝賀妻子獲得成功 。
兩人之前的恨意開始消解 ， 他們更能互相包容了 。
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如果在踏入婚姻殿堂之初就坦誠溝通 。
如果更多地互相體諒 ， 更多表達愛 。
如果當初查理能主動探詢妮可的真正需要 。
如果妮可不是一味自我犧牲 ， 而是一直勇于表達自我 。
可能 ， 他們就不至于雙雙成為婚姻破裂的“受難者” 。
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影片的最后 ， 查理才讀到當年在婚姻咨詢現場妮可寫的話：
“我永遠都不會停止愛他” 。
這段過往 ， 成了兩人生命中 ， 最沉重的一份愛 ， 一份痛 。
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結婚 ， 不是愛情的反義詞 ， 只是里面的坎 ， 很多 。
每段破裂的婚姻 ， 具體到個人 ， 很難絕對地說誰對誰錯 。
但起碼 ， 《婚姻故事》告訴我們 ， 不要屈從于所謂的社會傳統規則 ， 不要怯于表達 ， 不要失去自我 。
那會讓自己不痛快 ， 更會讓對方無法真正了解你 。
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而就算一地雞毛 ， 也無需悲觀 。
故事的局部 ， 不代表故事的全部 。
一段失敗的婚姻 ， 更不等于我們人生的全部 。
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