一個最不幸的女孩 ， 遇見了最好的愛情 。

如果你能看到最后 ， 就能遇見她最美的樣子 。

為敘述方便 ， 本文采用第一人稱 。

01

8年前 ， 奶奶臨死前 ， 已經病得不會說話 。 她用干枯的手 ， 攥著我的手 ， 一個勁兒地流淚 。

我知道奶奶舍不得我 ， 就把她摟在懷里 ， 讓她的頭緊緊地貼著我的心臟 ， 一遍一遍地小聲說：“奶奶 ， 奶奶 ， 你聽 ， 你聽 ， 我好著呢 ， 我好著呢 。 ”

眼角一直流淚的奶奶 ， 在確認我的心臟還“撲通撲通”地跳后 ， 嘴角浮出了笑意 。 她緩緩地松開我的手 ， 就像睡著了一樣 ， 在我的懷里一點點變涼 。

我就那樣靜靜地摟著奶奶 ， 沒有哭 ， 沒有鬧 ， 沒說一句話 。

我要聽奶奶的話 ， 像她18年來一直交代我的那樣 ， 保護我那顆脆弱的心臟 。

要知道 ， 醫生曾預言我活不過12歲 。

但那一天 ， 年滿18歲的我 ， 失去了最愛的奶奶 ， 但不能再失去奶奶最愛的我 。

02

“妞妞 ， 你記住 ， 你的生日 ， 是農歷九月二十一 。 ”

在我剛剛會說話時 ， 奶奶就這樣叮囑我 。 長大后 ， 我才明白 ， 奶奶一遍遍告訴我生日的原因 。

1993年農歷九月二十一 ， 大清早 ， 奶奶出門做工時 ， 在家門口的路上 ， 撿到了我 。 我渾身赤裸 ， 臍帶未剪 ， 全身烏青 ， 蜷縮在草紙里 ， 以極其微弱的哭聲 ， 提醒奶奶發現我 。

奶奶循聲過去 ， 打開草紙 ， 看見孱弱的我 ， 當場就哭著罵人了：

“壞良心的 ， 就算不要了 ， 也好歹給妞穿件衣服 。 這里到處野貓野狗亂竄 ， 太不把孩兒當命了 ， 幸好妞命大??！”

提起我們初次相見的情景時 ， 溫和善良的奶奶 ， 都忍不住罵人 。 罵完后 ， 她又習慣性地摸摸我的腦瓜 ， 仿佛再次確認我還在她身邊一樣 。

奶奶的手真暖和 。

以至于 ， 每當她摸著我的頭 ， 講1993年九月二十一清早的事情時 ， 我都以為她講的是別人的故事 。

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03

這世上 ， 應該有很多被遺棄的孩子 。 不幸的是 ， 我是其中一個 。

更不幸的 ， 是我患有先天性心臟病 ， 因錯過最佳治療時機 ， 無法進行手術 ， 曾被醫生宣判活不過12歲 。

這個秘密 ， 一開始只有奶奶知道 。

我小時候 ， 她總是偷偷抹眼淚 ， 然后一轉身看見我 ， 又把我摟在懷里 ， 嘟嘟囔囔著：“老天爺保佑啊 ， 讓俺妞好好的 。 ”

人們都說 ， 喝羊奶長大的孩子身體壯 。 我一小就是喝羊奶長大的 ， 但我非常不爭氣 ， 三天兩頭生病 ， 嘴唇烏紫 ， 滿臉血絲 ， 手指頭肚因缺氧變形 ， 顯得異常粗大 。

鎮上的醫生對奶奶說 ， 我這病治不好 。 奶奶不死心 ， 抱著我來到城里 ， 得到了同樣的答案：要么等死 ， 要么立即做手術 。

奶奶不想讓我死 ， 也沒錢給我做手術 。 親戚朋友都勸她 ， 留著這么一個麻煩干什么 ， 不如把她扔了 。

奶奶看著我滴溜溜轉的大眼睛 ， 哭了：“俺妞長這么好看 ， 說啥俺也舍不得 。 ”

舍不得我的奶奶 ， 只能拼命地舍自己 。

04

奶奶和她的光棍兒子——也就是我爸——相依為命 。 有了我后 ， 這個原本就貧困的家 ， 顯得更窘迫 。

為給我看病 ， 供我上學 ， 讓我和別的孩子一樣 ， 穿花衣裳 ， 買新鋼筆 ， 60多歲的奶奶像壯勞力一樣 ， 飼養牲畜 ， 下地干活 ， 外出做工 。 我腦瓜不太好使的爸 ， 也出去卸沙車 ， 蓋房子 ， 下煤窯 ， 做苦力 。

小時候 ， 我并不覺得自己的病有多重 。 除了總是上不來氣 ， 不敢跑不能瘋 ， 和別的小孩沒啥不同 。

只是 ， 上學后 ， 有些調皮的孩子老嘲笑我嘴唇難看 ， 說我是“沒娘娃” ， 說我是掃把星 ， 說我不久就會死掉 。

我哭著跑回家 ， 問奶奶我真的快死了嗎 ， 奶奶對我說：

“好人有好報 。 俺妞是好人 ， 俺妞不會死 。 ”

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05

小學時 ， 我成績還是好的 。

我初中起 ， 奶奶患病了 ， 身體一天比一天差 。 我坐在教室里 ， 每天最擔心的事情 ， 就是推開家門 ， 奶奶突然不在了 。 日日擔憂中 ， 我的成績越來越差 。

患病的奶奶 ， 最內疚的事兒 ， 是沒有給我治好病 。 最擔心的事兒 ， 是萬一哪天她走了 ， 再也沒有人像她那樣待我 。

“妞 ， 趁奶奶還有口氣兒 ， 要找人救救你啊 。 ”

顧不得救自己的奶奶 ， 通過在城里上班的一個親戚 ， 聯系上報社采訪人員 ， 希望有人能救救我 。

有家醫院的醫生 ， 通過報紙看了我的遭遇后 ， 把我接去治療 ， 但沒幾天 ， 我就回去了 。 因為 ， 醫生說 ， 先心病患者的最佳治療時間 ， 是2歲以前 ， 最遲是6歲以前 。

還有一名好心志愿者 ， 帶我去鄭州和上海求醫 。 但一系列檢查下來 ， 醫生都認為 ， 風險太大 ， 不能手術 。

我心頭升起的希望 ， 就像吹起來的氣球一樣 ， 還沒鼓起來 ， 又癟了回去 ， 縮成泄氣的一團 。

“沒事的 ， 好人會有好報的 。 ”奶奶用日益瘦弱的手 ， 摸著我的腦瓜 ， 還是這樣說 。

15歲的我 ， 已經一米六多了 。 我要蹲下身子 ， 瘦小的奶奶才能摸到我 。

奶奶越來越老了 ， 我也想救救她 。

06

初中畢業后 ， 我輟學了 。

我要出去打工 ， 掙錢給奶奶治病 。 奶奶不同意 ， 哭著說：“妞 ， 你不要命了嗎？你在家好好待著 。 ”

第一次 ， 我沒有聽奶奶的話 。 我揣著從我爸那里討來的500塊錢 ， 和相熟的小姐妹一起 ， 去南方打工 。

因為我有先心病 ， 很多廠都不敢收我 。 后來 ， 在一位老鄉的幫助下 ， 我進了一家做仿真花的加工廠 。 一發工資 ， 我就趕緊把錢寄給奶奶 。

據我爸說 ， 奶奶收到我寄回家的錢后 ， 逢人就說：“俺妞長大了 ， 俺妞長大了 。 ”

就這樣 ， 我一邊帶著我脆弱的心臟 ， 掙微薄的工資寄給奶奶看病 ， 一邊祈禱奶奶能好起來 ， 能等到我過上好日子孝敬她那天 。

但奶奶的病還是越來越重了 。

為陪她走完人生最后的日子 ， 我辭工回了家 。

奶奶離開時 ， 我恰好18歲 。 奶奶走后 ， 我跪在她的墳前 ， 明白了一個道理：

奶奶是上天派來守護我的天使 。

所以 ， 有了天使的守護 ， 我才能擺脫“活不到12歲”的魔咒 ， 活到今天 。

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07

我不再出去打工 ， 我到小鎮的制衣廠上班 ， 和逐漸老去的我爸 ， 相依為命 。

奶奶說 ， 好人會有好報 。 我想活得久一些 ， 我想有好報 ， 抱著這樣的“私心” ， 我成了一名義工 。

每到周末 ， 我就跟著團隊去敬老院 ， 給那些指甲藏滿污垢的老人清洗 ， 就像照顧奶奶一樣 。

我去山區小學 ， 給小朋友們送好心人捐贈的書本和文具 ， 希冀健康的他們能好好讀書 ， 活成我夢想的樣子 。

我還去那些身患重病的人們身邊 ， 把自己的遭遇講給他們聽 ， 希望他們能夠明白 ， 誰也無法預測明天和意外哪個會提前到來 ， 但隨時都有危險的我能挺到今天 ， 他們也可以 。

一個人最痛苦的是什么？

是他覺得自己是天底下最不幸的人 。

一個人最知足的是什么？

是他看見這世上還有比他更不幸的人 。

不幸的我 ， 在公益中遇見了更多不幸的人后 ， 變得更知足 。 不幸的人們 ， 在遇見不幸的我之后 ， 也變得更勇敢 。

我不知道 ， 我和他們之間 ， 到底是誰治愈了誰 。 我只是想起奶奶的一句話：

要一直當個好人 ， 就會有好運 。

08

我還有一個秘密 ， 那就是 ， 在我還是個小女孩時 ， 醫生就預判 ， 我即便能活到18歲 ， 也無法結婚生育 。

所以 ， 18歲以后 ， 每當有男孩子向我表達好感 ， 或者有人上門提親 ， 我都直言不諱地說出這個秘密 ， 把他們一一嚇跑 。

其中一個男孩子 ， 頂著壓力和我相處了兩三個月 ， 但最后 ， 他說了句“不孝有三 ， 無后為大” ， 就失蹤了 。

我不怪他 。

因為 ， 這世上沒有誰能像奶奶那樣愛我 。 所以 ， 我從來不怪別人 。

但是 ， 看著身邊的女孩子 ， 一個個都談起了戀愛 ， 我還是在落寞中有點傷感 。

但奶奶說 ， 不和別人比 ， 就會幸福許多 。 所以 ， 傷感過后 ， 我盡量開心地生活 ， 就像沒有患病那樣 。

我不知道 ， 是我的樂觀感動了上天 ， 還是奶奶怕我一個人太孤單 ， 23歲那年 ， 我竟然結婚了 。

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09

認識我丈夫之前 ， 我做了一個夢 。

我夢見了奶奶 ， 她像我小時候那樣 ， 牽著我的手 。 忽然 ， 奶奶從懷里掏出一個盒子給我 。 我好奇地打開 ， 發現里面是一個小小的心形的吊墜 。

第二天 ， 在一個公益群里 ， 有人添加我好友 。 我通過后 ， 和他聊了一些與公益相關的話題 。

然后 ， 我們就從公益 ， 聊到各自的遭遇、愛好和夢想 。 我們倆 ， 竟然是老鄉 。 此后 ， 幾乎每天 ， 他都和我說這說那 ， 就像有說不完的話題 。

我不配擁有愛情 ， 所以表達克制 。 我不愿傷害別人 ， 所以從不承諾 。

2016年春節 ， 他從北京回來 ， 約我見面 。 我們見了幾面后 ， 他說：“我們在一起吧 。 ”

我以為自己產生了幻覺 ， 定定地看著他 。

他說 ， 他從來沒有見過一個女孩子 ， 像我這么不幸 ， 還像我這么樂觀 。 他從來沒有見過一個女孩子 ， 像我這么脆弱 ， 還像我這么勇敢 。

他從來沒有見過一個女孩子 ， 明明自己需要幫助 ， 卻還總是去幫助別人 。 他從來沒有見過一個女孩子 ， 被上蒼剝奪了明天 ， 卻盡量舒展地活在今天 。

“每個人都會死 ， 但不是每個人都活過 。 不管你明天怎么樣 ， 我今天就想和你在一起 。 ”

我哭了 。

不相信愛情來得這么突然 。 我以為這是個騙局 。 因為 ， 他那么帥 ， 那么好 ， 那么溫柔 。

我一遍遍在心里問奶奶：“奶奶 ， 奶奶 ， 你告訴我 ， 這是真的嗎？”

10

他家境不錯 ， 是家中的小兒子 ， 父母一度非常寵愛他 。

所以 ， 當他回家向父母坦白 ， 要娶我這個生下來就被遺棄、患有先心病、無法生育的女孩時 ， 他家人認為他腦子有毛病 。

他跪下來哀求父母 ， 說不管今生長短 ， 不管有無明天 ， 都要和我在一起 。

最后 ， 他家人說：“你要是非她不娶 ， 也可以 ， 但我們從此斷絕關系 。 ”

就這樣 ， 我們結了婚 。

我們結婚那天 ， 天氣特別得好 ， 湛藍湛藍的天空 ， 飄著潔白潔白的云朵 。 裸婚的我們兩個 ， 手牽手拿著結婚證快活得像兩個孩子 。

那一刻 ， 我知道了 ， 奶奶給我托的夢 ， 意味著什么：

奶奶不放心我 ， 所以派丈夫來守護我 。 夢中 ， 奶奶已把祝福給了我 。

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11

時間好快 。 一眨眼 ， 我結婚都3年了 。

這3年里 ， 我被寵成了一個公主 。 我丈夫什么活兒都不讓我干 ， 洗衣、做飯、打掃衛生、掙錢養家 ， 都被他一個人承包了 ， 他只愿我在家養好自己的身體 。

但我們之間 ， 因為我的問題 ， 也漸漸有了分歧 。

長久以來 ， 我都表現得樂觀又堅強 ， 但那些被親生父母拋棄 ， 每天被先心病詛咒 ， 失去奶奶的傷痛 ， 一直都沒有被治愈過 。

它們就像幽靈一樣潛伏下來 ， 讓我在結婚后 ， 化為歇斯底里的壞脾氣 ， 還有吹毛求疵的控制欲 ， 讓我不斷傷害最愛我的那個人 。

他明明做得已經足夠好 ， 我也明明很愛他 ， 為什么我就是控制不住自己？

有一次 ， 我又因為雞毛蒜皮的小事大發雷霆時 ， 他忽然抱著我說：“好啦 ， 好啦 ， 我不會跑啦 ， 不會丟下你不管啦 ， 你要永遠記得這一點啦 。 ”

這一句話 ， 讓我的眼淚簌簌而下 。

原來 ， 我一直恐懼的 ， 是自己不配擁有長情而美好的事物 。 我一直害怕的 ， 是那些和我有著深切交集的人 ， 最終都會離我而去 。

我要去治愈自己 。

哪怕生命只有一天 ， 我也要覺得自己配 ， 相信自己能 ， 鼓勵自己愛 。

12

如今 ， 我學會去信賴 ， 去給予 ， 去放手 ， 去接納 ， 去讓我的愛人做他自己 。

有時做得還不夠好 ， 但我一直在努力 。

我在天氣溫暖的春天和秋天 ， 依然會出去工作 。

我愛我的丈夫 ， 我要和他一起分擔生活的重負 。 我在照顧好自己的同時 ， 依然在周末堅持做公益 ， 還連續多年被評為“金牌義工” 。

我不在乎榮譽 ， 我在乎的 ， 是那些維系在人與人之間的真誠情感 。

看我們小兩口親親密密的 ， 漸漸地 ， 我的公公婆婆也接納了我 。 不忙的時候 ， 他們會喊我回家吃飯 ， 一家人做一桌子的菜 ， 在熱氣騰騰的煙火中 ， 有說有笑 。

多少年來 ， 我一直奢望的 ， 不就是這些嗎？有父母 ， 有愛人 ， 有家庭 ， 有愛 。

感謝上蒼 。

更令我自己都覺得不可思議的是 ， 自從我結了婚 ， 身體各個方面都在朝好的方向發展 。

我的氣色越來越好了 ， 渾身也更有勁兒了 ， 嘴唇沒有那么蒼白烏紫了 ， 所有認識我的人 ， 都夸我變好看了 。

要是奶奶也活著 ， 她一定會為我高興吧 。

畢竟 ， 她最大的心愿 ， 就是我能幸福 。

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13

如果 ， 你在街頭 ， 遇見一個女孩 ， 她高高的個子 ， 長長的頭發 ， 大大的眼睛 ， 白白的臉蛋上 ， 尚有不易察覺的血絲 ， 有點發紫的嘴唇上 ， 涂著玫瑰紅的口紅 。

她臉上帶著微笑 ， 在去上班的路上 ， 還有做公益的途中 ， 記得給她一個笑臉啊 。

她一出生 ， 就被整個世界拋棄 ， 卻最終擁有了整個世界 。

她未長大 ， 就被宣判少年夭折 ， 卻最終挺到了最美的年紀 。

她終于成人 ， 卻失去最愛的親人 ， 以為自己不配得到愛 ， 卻最終被愛情眷顧 。

她曾在自卑和恐慌的泥潭里 ， 苦苦掙扎 ， 卻在一個明媚的日子 ， 學會擁抱了自己 。

她的名字叫于納 。

她是我 ， 也是那些生而不幸 ， 卻從未放棄希望的所有人 。

記得給她一個微笑啊 。

你看 ， 她也正對你笑呢 。

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