“我不是處女，很重要嗎？”

寫帖子的女孩子說：在遇見歹徒想要強暴我們的時候，如果實在無法掙脫，那么應該拿出一個避孕套，請求他使用。如果實在沒有保護措施，要先保護自己的生命以及器官，事后去醫院做全身檢查并立即服用緊急避孕藥。因為，比貞操更寶貴的是愛和生命，我們要想到養育我們的親人、我們以后的人生。還要想到，將感染疾病的風險降到最小。

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看到這張帖子的時候，我呆了幾秒鐘，然后我的眼淚涌出來——我想到了那個我隱瞞了整整三年的秘密，像一道古老封印一樣壓住我記憶的井。三年了，當我想起這個秘密，心里總會隱隱地痛。

三年前，我只有23歲，大學剛剛畢業的女生，在一家制藥公司策劃部做經理助理。那時候，青春在我身上鋪灑最慷慨的花瓣，我美麗且年輕，我有愛我的愛人、我愛的家，有值得驕傲的一切，所有人都羨慕我的幸運。

我的男朋友叫陳執，在一家中學做老師，教政治。我們是在一次朋友的聚會上認識的。我們在一起兩年，說好9月就結婚。我們買了結婚的戒指，他家準備了結婚的房子，生活，按照最尋常的格式一步步地走。

可是，誰都沒想到，那個夜晚，災難來的時候，甚至沒有任何征兆。

那晚我去看一個久不見面的朋友，回家的時候，已經是晚上10點50分。從寬闊的主干道到我家居住的居民小區，有段路上路燈壞掉了，月光昏暗的時候甚至看不清下水道的井蓋。我不敢騎自行車，下來推著慢慢走。

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然而就在我走到那段路中間的時候，幾乎是剎那間，有人從背后捂住我的嘴，緊緊箍住我的胳膊，我的腦袋一下子就懵了。

下意識地，我想要反抗，可是迅速被掐住了脖子，我的背頂到了一堵墻上，一轉頭，我看到了對面的那張臉。

黑夜里，他蒙著黑色的面罩，我看不清他的樣子，但是他喘著粗氣，目光兇狠地灼燒著某種東西。我想要對他說話，可是他馬上按住我的喉嚨和嘴，他的另一只手里拿著一把刀子，在暗淡月光下閃爍冷冷的光。

我知道，我遇見了劫匪。我甚至有點慶幸：對我這樣手無縛雞之力的女子來說，我寧愿把錢都給他，只要他放我一條生路。

可是馬上我知道，他不是為了搶劫錢財。

因為，他很快用一塊破布堵上我的嘴，快速撕拉我的衣服。我的腦子“嗡”地一聲，炸了。

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奸殺！我明白這兩個字的時候上衣已經完全被剝光，他看著我皮膚的眼神，我這輩子都不會忘：貪婪的、狂野的，失去理智的……我知道，只要我掙扎，立刻就會死。即便不死，等待我的也是身體上的更大損傷。

只不過三秒鐘的時間，我迅速地冷靜下來，停止了掙扎。

他停住了，那么不可置信地看我的眼睛，我搖搖頭，看著他，他呆住了。到這時候我才看清，他的年紀并不大。那時候，心里不是沒有恐懼，但是我想，保住性命才是最重要的。

其實，這段經歷，是刻骨銘心，也是我刻意回避，不想記起的。那是我從女孩到女人的轉變，卻如此突如其來、污穢骯臟。

那個晚上真實的結尾是，他發泄完自己的獸欲后，拍拍手，捏住我的臉，我的眼緊閉著，他看不到鎖住的眼淚。

他把撕壞的衣服扔在我身上，走了。

我說出來你可能不信，可是，他真的走了。他帶著那把閃亮的匕首，走了，把我的命留下了。

那個晚上回到家的時候父母已經睡了，我用水拼命沖洗自己，在洗手間里偷偷地哭泣。

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第二天，我請假去醫院做了全面檢查，并服用緊急避孕藥。因為配合，我的身體沒有遭受可怕的撕裂性損傷，也不影響日后的生育。三個月后，身上的傷痕平復，尿樣檢驗顯示陰性，我平安了。可是，心上的傷痕，還那么清晰地存在。

那段時間，我不敢走夜路，我夜里做噩夢，常常把自己驚醒。醒來的時候，臉上全都是淚水。我不知道該怎么告訴陳執，我甚至不敢想新婚之夜如果他發現我不是處女會怎樣？我想去做處女膜修復手術，可是走近了卻沒有勇氣進去。因為，有些傷痕，修補后可能意味著永遠地撕裂——隱瞞何嘗不是靈魂上沉沉的重負？

終于，結婚前的一天，我還是講出了這個秘密。因為，強奸犯落網了。

我決定去公安局報案，我拿出了被污染的內衣內褲、醫院的體檢證明。當我鼓足勇氣走進公安局的時候，我知道，命運在這里勢必要轉個彎——有些東西，我會失去，因為不是每個人都有承擔的力量；但是某些東西，會更牢固，比如忠貞的愛情或者活下去的勇氣。

事實證明，我不幸地遭遇了前者。

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陳執和我分手了，他說他無法容忍一個在遭遇強暴時候不捍衛貞操和尊嚴的女孩子，這樣的女孩子，不會給他的婚姻堅實的依靠。

我的父親大病一場，母親看著病中的父親老淚縱橫。她說：小苑，既然是秘密就永遠守住好了，為什么要說出來？

在我們這個小城市，一夜之間我成了名人——想想吧，一個女孩子，絲毫沒有最基本的貞潔概念，在遭遇強暴時居然毫不抵抗？！千古奇觀啊！到這個時候，人們已經根本不在乎我是個被強暴的女孩子中惟一活下的一個，人們只會說我：真是不知羞恥啊！

就這樣，當我走在路上的時候，有人指指點點，公審大會那天，看我的人比看歹徒的人還要多！那段日子，我深深痛苦。我想，是不是我做錯了抉擇，是不是我不該不反抗，更不該去報案？！

可是我知道，生命對我來說是最依戀的東西，而揚眉吐氣、不帶重負的生活是我無法抗拒的誘惑。我彷徨、失望、迷惘，甚至想過：如果我死了，人們是不是會改變對我的想法？

單位里呆不下去了，我辭職了；小城也住不下去了，我離開那里去了省城，可是在省城的報紙上居然看到了我這件事的報道——我終于還是從那里乘坐火車去了北京。我現在才知道為什么那么多人向往首都，因為那里有全國最大的暫住人群，也有最特立獨行的包容與諒解。

我在那里找到一間小公司做文員，后來漸漸做到部門經理，再后來做到分公司經理。然后我辭職了， IBM新人招聘，我去應聘，現在我是南方一家分公司的市場部主管。離家三年，我未曾回去過，聽說陳執結婚了，聽說人們漸漸淡忘了那場風波，聽說父親母親很想念我。

今年4月我在南方的這個城市里買了房子，正在裝修，我想等房子裝修好后就把父母接來。那個小城，是我永遠都不想回去的地方了。

三年，我忙著工作，沒有愛情。

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盡管，在我身邊仍然有不少追求者，但是我有塊心病，逢雨天還是隱隱作痛。我不敢談愛情，甚至不敢去碰觸：我惟恐陷入愛情的我會忍不住說出這段往事，然后，是新的被遺棄和新的逃離。

直到某天，和幾個女性朋友聚會，說起網絡上新近流行的帖子，說起那則《比貞操更可寶貴的東西》，一個朋友說起她的觀點。她說：如果是我，我會先保住性命，至于貞操，那不過是給男人看的一道膜。如果普天下的男人都在乎也沒關系，難道沒有男人我們就活不下去了嗎？只要活著，就比什么都好。

她的話令我猛地一震。

又一個女性朋友說：我回家度假的時候和幾個朋友也說起這個觀點，她們居然說我腦子進水了哎！呵呵，你們說到底誰的腦子進水了？

在我巨大的驚愕中，女朋友接著說：還是大城市好啊……要是在我們那個小地方，我這種想法早被人唾罵死了哎……不過要是我真的遇見過這種事，我出來了，接受了大城市的熏陶，接觸了這種更加人性化的觀念，我要再回去，讓我們那小地方的人看看活著的好處和氣派！

一片輕輕的笑聲，我呆住了：她們莫不是知道了我的秘密？怎么每句話都說到我的心里去？

也是那次聚會后一個月，我認識了鄧衷禾。

我沒有守住自己曾經的誓言：當真正的愛情來襲的時候，我終究還是無法抵抗。

我們沉溺在愛情中，某個夜晚，我在他那里沒有回家。

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