[武志紅]夫妻、親人、朋友之間有這種感覺，千萬別打壓策劃·編輯

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策劃·編輯|陳沉沉

撰文|張罐子

心理顧問|冰千里

前段時間，柳巖和大鵬10年的“神仙友情”登上熱搜，不少網友表示羨慕之外，還有更多的人卻坦言：也許自己這一輩子，也無法擁有這樣的友情。

“朋友很多，但真正的朋友很少” ，這是大多數人的真實寫照。

原因是，很多人的感情，都沒活過“沖突期” 。

我跟大學最好的朋友就是。

我們曾經形影不離，暢談未來。畢業后，兩人去了不同公司，但從事同樣的職業，一開始我們相互支招，怎么寫故事，怎么找靈感等等，我擅長傾聽，她擅長出解決方案，我們彼此扶持。

但后來，我們之間友誼氛圍開始發生變化：她開始跟我分享她的戰績，她在公司里多受歡迎，她又拿了月度獎金，季度優秀員工……

我無法發自內心地為她感到開心。

她每一次得意洋洋的樣子，我都感覺到一種赤裸裸的“炫耀” 。

我嫉妒她，但我又不愿承認。

于是，我開始慢慢地不跟她聯系，而她似乎也識相地不再頻繁聯系我。

我們5年的友情這樣就不了了之。

后來我了解到，這種微妙的關系，心理學上稱之為“同輩競爭” 。

朋友之間，我們會聯想到關心、支持、彼此欣賞，但很少有人敢去承認一件事——

我們之間存在競爭。

既然有競爭，就避免不了因為對比而引起的”失衡“、“沖突”和“敵意” 。

然而，大多數人不敢直接沖突，而是選擇跟我一樣——默默地遠離。

競爭和敵意，也存在于親人、伴侶之間。

有的人，因為無法跨越與兄弟姐妹間的差距，一生不與自己的親人和解；

有的人，因為伴侶暫時比自己優秀，自尊受挫，兩人間產生芥蒂，最后漸行漸遠；

……

在每個人都拼命成長的時代，萬物都是我們的參照物，因此不跟身邊人對比，也許很難。

接下來的故事和咨詢師的剖析，就是在告訴我們：

人是會刻意去跟身邊人對比、并把自己的關系弄糟糕的，而倘若無法覺察這份敵意，還可能會錯失生命中那些重要的關系。

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故事一：

在男友的賽道中，迷失自己

我和前男友沒能走到最后，其中一個原因就是我很喜歡和他競爭，甚至到了無可自拔的地步。

他再落魄、我再靚麗，我都覺得他比我強，這導致我極度嫉妒他。

我嫉妒他沉穩，嫉妒他凡事舉重若輕，也嫉妒他容易被異性喜歡。

我很怕弄丟他，所以拼命管制他，甚至他越是順從我，我就越想折騰他。

然而，因為過于關注他的閃光點，我看不到自己一點優勢，乃至越來越不確定自己是否還值得他愛，所以就更想超越他。

比如找更體面的工作、掙更多的錢，甚至還會假裝有更好的男人追求我，渴望也能激起他對我的嫉妒……但即使這樣，我依舊覺得自己夠不著他，所以在他面前越來越無力。

后來他開新公司，我和他成了同事。

一起工作時，我處處都想制服他：操控他在公司的各種決定，用人、用錢這些都干涉，在其他同事面前甩他臉色，甚至還說風涼話戲弄他，主動示好，然后打壓他……

到最后他終于受不了我了，兩個人開始越來越多的爭吵。

我不再把他看作一個伴侶，而是一個強勁的競爭對手，兩人越走越遠，最后只能以分手結束這場我引發的戰爭。

分手多年后，他功成名就回來找我，提起過往，他講到其實當時很向往我的隨性踏實，羨慕我只要找到自己喜歡的東西，樂在其中就能滿足，而不是像他那樣，為了名利，全身心撲到事業上，忽略掉身邊很多事。

那次談話結束后，我認真回想了我們的感情，我當初為什么把他當成我的假想敵？

一方面，或許因為當時的自己害怕他的優秀對我造成威脅，顯得我很糟糕；

另一方面，是擔心他優秀會讓我處于低位，跟他不平等，以后受他控制。

在這些擔憂中，我愈加覺得只有像他那樣事業成功才有決定權，所以就去跟他爭。

現在的我成長了，我不必在他的價值坐標中去定義自己的優秀和失敗。

說起來，這段“競爭”的感情經歷，很有意義。

它讓我將自己從跟別人比較的賽道中，拉回跟自己一生進行比較的賽道里。

現在的我有了自己的家庭，活得自信通透，不必靠他人的肯定存活著，哪怕有一天自己一個人生活，我也仍舊可以活得充實且有魅力。

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（故事主人公作圖）

故事二：

遠離姐姐，我才能呼吸

我出生在一個重男輕女的家庭，有一個比我小3歲的弟弟。

從小到大我跟弟弟就被區別對待：[武志紅]夫妻、親人、朋友之間有這種感覺，千萬別打壓

我要洗衣服、洗碗、拖地，而他從來不需要；

5歲后我就自己盛飯夾菜，但他是父母準備好；

我生病了自己拿著5塊錢去打針，他生病了全家出動做檢查……

小時候我恨他，他在家人面前，天然就比我有特權，我們明明是同樣的爸媽，卻一個像王子另一個像丫鬟。

每次吵架時，我都罵他罵得很難聽。

但隨著年紀漸長，我們的位置好像發生了調轉——

他上學后成績很差，而我總是年級第一；

后來我上了重本大學，畢業后收入很不錯，

而弟弟高中退學后，一直以在工廠打工為主。

我很獨立，他還是依賴父母。

過年走親戚的時候，大家對他總是多一份叮囑“看看你姐”、“要好好向姐姐學習”、“讓姐姐給你介紹工作”……他不勝其煩。

我跟弟弟原本關系還可以，但提到工作、收入就會變得特別敏感，兩人都不再聊下去。

面對親戚這種強行對比，雖然我是那個被贊美的人，但我一點也不好受。

因為我曾經也站在弟弟的那個“低位” ，被俯視，所有的優秀都為了爭得大人的目光。

如今我終于得到了，卻要踩在弟弟的身上。 [武志紅]夫妻、親人、朋友之間有這種感覺，千萬別打壓

我有試過邀請他跟我同一個城市工作，我們相互有個照應，他拒絕了我，坦白地對我說：離你太近我壓力很大。

在這之前我們曾一起同住一個屋檐下，但是我的節奏特別快，而他比較慢悠悠，我總是忍不住說：我為什么輕易就可以做到，而你不可以？

我知道我比弟弟更強大并沒有錯，我不需要為此感到抱歉，但我們之間擺脫不了那種“競爭的磁場” ，姐弟兩好像總有一個過不去的坎兒。

這是好事還是壞事呢？不知道。

或許需要時間來告訴我倆答案吧。

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別人是我們內心的一面鏡子

偶爾會照見我們“不夠好”的一面

咨詢師：冰千里

有一個現象是這樣的：

在公路上騎自行車的，不會和開奔馳寶馬的比誰比較快，但會試圖超越同是兩個輪兒的摩托車、電動車。

這也是同輩競爭的第一個前提——兩者是「同類人」。

這里的同類，一般指的是所處環境、所在行業、日常生活方式、謀生職業，所面臨壓力等等都差不多的人，比如兄弟姐妹，同行，同事，同學……這些同類的人之間，就容易產生競爭。

為什么會這樣呢？

因為對方所處的環境和他們的生活方式，是我們內心的一面鏡子。

而在這個鏡子面前，我們覺得：自己不如別人好。

這是同輩競爭的第二個前提——我們明明是同類人，但是我覺得自己不夠你那么好。

當我們自我感覺很優越時，往往不會感受到競爭。

也就是說，當發現對方活出我們渴望卻實現不了的東西時，這時候我們的競爭欲才會被勾起。

這會導致三個層面的情緒——

第一層：羨慕

有的人羨慕他人穿搭很好看，會默默學習、模仿對方；

有的人羨慕他人行動力很強，會告訴自己也不能虛度時光；

有的人羨慕他人的馬甲線，會放下手中的炸雞，開始健身……

羨慕就是我們在看到對方過得很好時，會想努力去跟上的一種心理狀態——“只要付出同樣的努力，我也能成為他那樣優秀的人” ，然后付諸于行動，去追趕甚至超越對方。

這是一種沒有惡意的、良性的競爭。

第二層，嫉妒和自卑

當我們發現自己無論費多大勁，還是沒法達到對方那個遙不可及的樣子時，不僅會逐漸對自己的存在產生懷疑，在心底里自我貶低，還會慢慢地由自卑演變成嫉妒心理，進而涌出自己也察覺不到的敵意。

就像電影《裂縫》里的DI ，當看到自己無比崇拜的老師居然各種討好新同學Fiamma時，因為瘋狂的嫉妒，于是慫恿舍友和自己一起惡語諷刺、孤立新同學。

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這里就涉及到第三層情緒，攻擊

這是殺傷力最強的一種情緒，于自己、于他人、于兩人間的關系，都會造成嚴重的后果。

當我們沒辦法正視嫉妒、自卑這些情緒時，潛意識產生的敵意，就會不斷推動著自己去做出一些不好的行為：

刻意躲避這些感受，躲避對方，比如當他不存在、忽略掉他的聲音；

貶低、詆毀他，比如酸里酸氣地在公眾場合奚落對方的成就……

甚至還會像DI一樣，到最后在嫉妒中迷失了自己，暴力相向，潛意識里希望新同學“直接消失” 。

可以說，這些情緒是感情的一個“沖突期” ，越往后演變，沖突離爆發點就越近，直至最后，關系破裂兩人完爆。

表面上看，這是激發我們想跟對方競爭的一些情緒，但從本質上看，是因為我們太需要通過別人的肯定，來讓內心取得安全感。

那么，我們該如何處理同輩間的這些情緒，平穩度過“沖突期” ，讓關系更親近的同時，還能讓自己安全感更滿一點呢？

第一，不要打壓自己的「嫉妒心」。

為什么呢？

因為這是我們真實得不能再真實的感受呀！

正因為我們有渴望，有動力，有活著的感覺，所以才會去本能地去競爭、去獲得優越感。

因此，無論是羨慕、嫉妒，還是忌諱他人，我們都不要刻意壓抑這些情緒和欲望。

只有我們自己有鮮活的存在感時，才會被對方激發出這些感受和欲望。

接納、善待這些負面情緒，正視兩人感情中的沖突期，我們才能把內心的渴望變為動力，實現對方做到而自己尚未做到的事情。

第二，找辦法，表達這些不爽。

不得不說，當自己對對方有嫉妒敵意這些情緒，又不能直接向當事人表達時，是很難受的一種狀態。

我們可以尋找一套屬于自己支持系統，來穩固自己的情緒，比如寫寫日記、找閨蜜好友分享、分擔這些情緒和感受。

得到發泄后，你會感覺舒服很多。

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第三點，也是最重要的，就是——探索你競爭的原型是什么，找到自我在關系里的位置。

①競爭原型：每種競爭背后，都有恐懼

有時候，的確因為對方的一些炫耀，讓我們看到他哪里又做得比自己好，于是產生羨慕、自卑甚至嫉妒的情緒，進而迸發出競爭的念頭。

但往更深處挖掘，可以發現，我們每個人，不會把每一種“比較”都放在心上，但會對特定的某幾種“比較”特別敏感，這其中或許藏著我們還不清楚的「情結」。

比如同性別之間，相對于男性，女性和女性之間會特別敏感，因為她們擅于覺察到對方的細微改變和成就，以此來對比自身的不足，這樣一來，嫉妒和自卑就容易產生；

比如有些人對控制型、強勢的人比較敏感，而對柔軟的人沒有敵意，即使TA也做出了很好成績；

再比如有的人對虛偽特別敏感，當對方真的只想分享自己的成就和快樂時，他們卻會過分夸大對方的某些表達，認為對方是在赤裸裸地炫耀。

這些，都是我們探索自己極好的機會，它暗示著——

我們在恐懼什么？

我們真正在意的是什么？

②跳出關系，探索自己在這段關系中的位置。

大多數時候，競爭引發的情緒其實是表面的、扭曲的、夸大的。

真正困擾我們的，往往是背后某種相似的感覺，這源自我們過往經歷中某些比較刻骨銘心的感受。

比如有些人小時候，年齡相差不大的兄弟或姐妹愛裝可憐、喜歡用哭去討得父母更多的關注，而自己容易被忽略掉，倘若被忽略的傷害值夠大，那么就輕易激發他們的嫉妒心理。

以至于往后在同學、同事或朋友面前，類似同輩競爭這樣的關系，就容易會誘發類似的心理。

因此，當我們跳出這段倍感壓力的關系，就可以先忽視對方讓我們難受、有競爭力的一些表現，然后回想兩人從認識到現在的整個歷程中，不同階段的感受和整體的感受是什么。

同時，也可以回想自己的其他關系，包括早年的一些關系，有沒有類似的體驗，以此判斷自己在關系里通常是舒適還是糟糕的感受，從而確定自己在關系中的位置。

以此給自己的情緒有更好的覺知，也能更客觀、立體地對待他人。

寫在最后

可以說，當我們需要通過別人來肯定自我時，都會產生競爭這種感覺。

而當經歷以上三個階段，找到自己的模式和位置后，就不會迫切需要別人肯定自己，而是能自己找到自己確認的部分，然后很舒服、享受地去展現自我。

從而能正面處理好同輩競爭這種模式，讓兩人間的關系愈加清爽。

謹以此文，

送給每個正在競爭中的你。

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策劃·編輯|陳沉沉，撰文|張罐子

心理顧問：冰千里，資深心理咨詢師，一個孤獨又溫暖的老男人，研究親密關系、個人成長，公眾號：冰千里（bingqianli520）