“我結婚五年沒去婆家過年”：好的婚姻，要學會做減法
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知乎熱榜上有個問題：
婚姻里最可怕的是什么？
回答五花八門 ， 有溝通太少、有吵架太多、有經濟條件不好、有雙方差距太大、有父母反對……
好像這世界上的每一個理由 ， 都可以將婚姻魔鬼化 ， 成為分手的原因 。
一千多條回答里 ， 有一個4k高贊的回答：
婚姻當中最可怕的 ， 是它實在太復雜了 。
人們常說 ， 婚姻不是兩個人的事 ， 而是兩家人的事 。
婚姻中涉及了太多的人和交際圈子 。
父母、兄弟姐妹、親戚、朋友……每一個人都有不同的立場、觀點和建議 ， 而且往往不盡相同 。 你再怎么努力 ， 也很難迎合滿足所有人的想法和期望 。
另一方面 ， 婚姻中摻雜了太多的人性 。
三毛說過：
愛情如果不能落實到柴米油鹽吃飯睡覺這些瑣事上 ， 是不能長久的 。
只談風花雪月的愛情是飄在云端的 ， 可婚姻卻要落在實處 ， 夫妻雙方的每一處瑕疵和弱點 ， 都可能成為傷害婚姻的利刃 。
不管聽過多少經驗之談 ， 做了多少心理準備 ， 當婚姻生活的柴米油鹽真的落在自己身上 ， 復雜與困難還是會弄得人措手不及 。
所以 ， 最好的婚姻 ， 是學會做減法 。
和父母相處做減法
Papi醬特立獨行的婚戀觀曾上過熱搜 。
她在節目中自曝婚姻模式：和丈夫老胡結婚五年 ， 過年一直都是各回各家 ， 從談戀愛到結婚 ， 兩家的家長也沒有安排過正式見面 。
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不少網友表示 ， 這就是夢想的婚姻狀態 ， 能避免很多家庭矛盾 ， 簡單而舒服 。
很多人結婚后 ， 時常處理不好二人世界和父母的關系 ， 遇到小家庭的問題 ， 卻為了孝順父母或者息事寧人 ， 站在另一半的對立面 。
有妻子的回答令人唏噓：
“平時和公婆有了摩擦 ， 老公總是讓我忍讓 ， 別和老人一般見識 。
但總這樣和稀泥 ， 對錯不分 ， 家庭事務都沒有發言權 ， 讓我覺得自己是這個家的外人 。 ”
在這一點上 ， 袁弘的做法就很值得借鑒 。
在一檔綜藝節目中 ， 張歆藝有點委屈郁悶地和袁弘聊起 ， 因為照顧小孩 ， 自己的工作都沒了 。
后來和丈夫、婆婆一起吃飯時 ， 她提出“想在孩子六到八個月之間開始斷奶 。 ”
她一說完 ， 袁弘率先表示：“當然可以！”十分支持妻子的決定 。
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而婆婆卻顯得不太樂意 ， 試探著問：“你是想出去工作了 ， 還是覺得人奶和配方奶都一樣？”
接著一直強調“媽媽的奶營養好 ， 脫離母乳怕孩子營養跟不上 。 帶孩子還是應該母親為主……”
張歆藝心里也很失落 ， 但還是努力地和婆婆解釋自己的想法 。
氣氛僵持不下時 ， 袁弘再次開口：
“您看所有的家庭 ， 就是老公在外面工作 ， 老婆一個人在家里 ， 這個家就失去平衡 。 到最后基本上下場就一個：離婚 。 "
一席話讓網友紛紛點贊“三觀很正” 。
袁弘主動站出來調合矛盾 ， 為妻子說話 ， 表明自己尊重理解妻子的想法 。 不僅及時讓婆媳間的爭端偃旗息鼓 ， 也加深了夫妻感情 。
小家和大家都很重要 ， 卻要有所取舍 ， 尤其是關系到另一半的意愿和人生 。
所以 ， 婚姻中的減法要從與父母相處開始 ， 減少父母插手小家庭的事情 ， 二人互相理解扶持 ， 為對方著想 ， 才會拉近兩顆心的距離 ， 彼此成為真正的一家人 。
而周旋于兩個家庭間 ， 理不清關系 ， 擺不正位置 ， 另一半不被尊重 ， 夫妻關系失衡 ， 這樣的家庭 ， 幸福必然不會長久 。
處理夫妻矛盾做減法
聽過這樣一個故事：
一位妻子動了離婚的念頭 ， 導火索是老公回家總把臟衣服、臟襪子到處亂丟 ， 說了多少次也改不了 。
那天她不舒服 ， 下班回家剛強忍著打掃完 ， 躺在沙發上歇一歇 ， 老公回來了 ， 外套和領帶又隨手掛在椅背上 。
她語氣很沖地抱怨 ， 老公突然被罵也摸不著頭腦 ， 一來二去 ， 就吵了起來 。
對于老公的不體貼 ， 她越想越傷心 ， 咨詢了周圍一圈朋友的意見 ， 大多是說這個男人不值得 。
她有些猶豫 ， 去見了一位婚姻咨詢師 ， 說到氣頭上 ， 眼圈都紅了 。
咨詢師聽完她的抱怨、委屈 ， 沒有馬上給出建議 ， 也沒有馬上下結論 。 而是讓她想想 ， 之前跟其他朋友說起和老公吵架的事情時 ， 是不是都是這樣講述的 。
她不明所以 ， 以為是咨詢師覺得她夸大其實 ， 添油加醋 ， 爭辯道：“我說的都是實情 ， 這件事的經過就是這樣 ， 是他做錯了！”
咨詢師卻說：
“你想想 ， 朋友們對你老公的印象 ， 都來源于你的狀態和描述 。
你在氣頭上 ， 說的肯定是他不好不對的地方 ， 朋友們和你更親近 ， 見你難過自然又心疼又氣憤 ， 自會對你老公沒什么好印象 ， 覺得這個人不值得你繼續托付終生 。
可是 ， 人都有兩面 ， 你的評價或許正確 ， 卻未必全面 。
你對自己的丈夫了解一定更多 ， 當初選擇他 ， 應該是有閃光點吸引了你 ， 如果這些優點還在 ， 不妨等兩人冷靜下來再溝通 ， 再做決定 。 ”
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對于處理夫妻間的矛盾、問題 ， 也需要做減法 ， 多內向交流 ， 而不是外向交流 ， 減少不必要的外人介入兩人的爭吵 。
對親人朋友說另一半的不好 ， 一是他們也難以客觀全面地評價建議 ， 二是分不清親疏遠近 ， 反而容易讓外人看笑話 ， 小人的風言風語 ， 寒了枕邊人的心 。
兩個人一起生活 ， 從習慣性格到待人處事 ， 少不了磨合 。
但是 ， 婚姻中另一半真正值不值得 ， 只有圍城內的人知道 。
與其急著向外求助 ， 不如先試著說出自己的感受 ， 讓自己的付出和心意被對方感知 。
多嘗試溝通調整 ， 互相尊重體諒 ， 婚姻才能長久 。
給親密關系做減法
距離產生美 ， 親密關系也是如此 ， 婚姻中既需要保持親密 ， 又要有各自獨立的空間 。
米歇爾在自傳《成為》里 ， 提到丈夫奧巴馬：
自己愛上的男人 ， 會把東西堆成一堆 ， 從不覺得有疊衣服的必要 。
她一向習慣整潔有序 ， 會給所有的文件夾貼標簽和按字母排序 。
而丈夫需要一個“洞” ， 在一個封閉而擁擠的小空間 ， 可以同時看6、7本書 ， 把報紙扔得遍地都是 。
雖然對米歇爾而言 ， 那個“洞”是令人討厭、雜亂無序的爛攤子 ， 但對于丈夫來說 ， 卻是能讓思路變清晰 ， 專注讀書寫作的“圣地” 。
于是 ， 她總會為丈夫保留一個獨屬的空房間 ， 任他折騰；而丈夫也默契地不把“洞內的世界”帶到二人共處的空間 。
她戲稱道：
“這是一個控制狂在生活中學到的一點 ， 世界上還有其他的生活方式 。 ”
或許 ， 婚姻中最需要的便是：
尊重彼此身為個體的自我 ， 而不是時刻要求對方做一個好妻子、好丈夫 。
有的人恐婚 ， 就是怕受到太多束縛 ， 喪失原來的自己 ， 所以 ， 不要試圖讓另一半為了你改變自己全部的人生 。
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一起做事 ， 分享生活的美好當然也很重要 ， 但凡事都講究“適度”二字 。
有人在結婚后 ， 喜歡事無巨細都和另一半分享 ， 以為自己喜歡的 ， 對方也一定喜歡 。
其實 ， 不必讓雙方的生活過度重合 。
如果興趣愛好不同 ， 一次兩次或許新鮮 ， 也愿意耐心相陪 ， 可長此以往 ， 難免一方覺得麻煩心累 ， 一方覺得我把快樂、美好分享介紹給你 ， 你還不樂意 ， 嫌隙漸生 。
到頭來 ， 自以為的付出 ， 變成了一廂情愿的快樂 ， 卻感動不了另一半 。 兩個人都煩累 ， 何苦呢？
好的婚姻 ， 都要學會做減法
學會給婚姻做減法 ， 而不是做加法 ， 不要讓它混雜太多外界的喧囂雜亂 。
工作中受了氣 ， 生活中遇到了爛人、糟心的倒霉事 ， 盡量不要帶到婚姻中 。 自己折騰發泄不要緊 ， 卻不要折騰對方 。
愛情的水晶很美好也很脆弱 ， 需要雙方細心、用心地呵護 ， 太沉重的負擔和壓力只會讓它盡早破碎 。
婚姻的圍城盛不下那么多雜物 ， 就像人生需要斷舍離 ， 婚姻同樣需要保持一份干凈、整潔 ， 不要什么都往里面堆積 。
平凡如你我 ， 時間精力財富都有限 ， 何不讓事情變得簡單點呢？
簡單點 ， 婚姻會更幸福、更快樂 。
或許幸福的婚姻 ， 是少一些復雜關系 ， 多一些理解和包容 。
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