他花7年跟拍8對夫妻，那些笑著嫁給愛情的人，后來為什么哭了？

那些嫁給愛情的人，后來怎么哭了？

每個人結婚前都有對婚姻有一種典型的想象，誓詞里說的“白頭偕老不離不棄幸福永遠”…或許就是所謂的“嫁給愛情” 。

但現實是，民政部數據顯示：31年來，結婚率連續4年下降，離婚率連續15年上漲，上漲了6.53倍，近五年來晚婚現象明顯.....

來到心理咨詢室里的夫妻們說的最多的問題之一是：

“我覺得我們感情越來越淡了” ， “他第三次出軌了” ， “我覺得她結婚后就變了”….

當我們親眼看到一對對情侶從相愛結婚時的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是惡意攻擊，彼此傷害，到最后疲憊不堪…..我們就可以理解為什么那么多人恐婚了。

上周我看了一部紀錄片叫《幸福定格》，一個人花7年跟拍8對夫妻從相戀、結婚、生子的生命過，這部片子改變了一直以來我對婚姻恐懼的感受。

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這部片子的靈感來源于導演自己的真實經歷，結婚后他和妻子不再有那么多話聊，他希望跟妻子能回到結婚前那樣每天都有很好的、平等的對話，于是他花了七年，跟拍八對夫妻。從教授、小吃店老板、白領職員到藝術工作者、創業家、家庭主婦.........

他想在其他人的婚姻里探索一個真相——為什么結婚后生活不再有激情。

婚姻里真正的傷害是沉默

《幸福定格》里有一個妻子問丈夫：“你每天和我講話有超過1小時嗎？”

丈夫笑笑，沉默地看著她。

“你都是一直對著手機，你也不會對著我講話啊。 ”

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這個細節讓我想到有一次，我去一家特別浪漫的法式餐廳跟朋友吃飯，隔壁桌的一對夫妻從落座開始就一直在刷手機。

丈夫問妻子：“你想吃什么”？

妻子緩緩地抬頭“你看著隨便點吧” 。

然后繼續低頭看手機，有時他們會發出笑聲，但卻不會去分享彼此看的內容，最讓我驚訝的是吃飯的時候，兩個人都是右手拿筷子，左手拿手機。

那一刻我全身發冷，感受到一種深不見底的孤獨感流淌在這兩個人中間。

沒有回應的婚姻，就沒有投入。沒有投入，就有沒有愛。

薩默塞特·毛姆直白地道出了愛情悲劇的原因：愛情的悲劇并不是生離死別。愛情的悲劇是冷漠。

我想起了涂磊和他妻子的故事。

涂磊剛開始做《愛情保衛戰》的嘉賓時是2010年，那時候節目組發工資都是給一個裝著現金信封。

那時他還沒出名，工資也不多。發了工資后，他總是第一時間把信封帶回家交到妻子手上，妻子會很開心的撲過來抱自己的丈夫，對他說“你辛苦啦” 。

可是后來，節目的名氣越來越大，他賺的錢越來越多，裝工資的信封也越來越鼓。有天他拿回信封給妻子時，她數著一張張鈔票卻開始嚎啕大哭。

他驚慌的問她怎么了，她說“我看著你賺的錢越來越多，我就覺得你工作越來越累，而我們在一起聊天的時間也越來越少了.....”

那時候涂磊才意識到，他只忙著賺錢，陪伴自己妻子的時間太少了。

他不知道，她有多孤獨。

婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

為什么很多夫妻婚后越來越沉默？

因為他們從來沒有真正地理解過對方。

《幸福定格》中讓我印象最深的是一對教授夫妻。他們因為照顧父母的壓力及照顧小孩的意見上的不同，常常產生爭執。

在討論一個敏感的問題時，丈夫突然操起一把椅子摔向地板，砸得稀巴爛。

但在那個當下，妻子突然感覺到丈夫不是在對她發怒，他是在說“我真的盡力了，我很累，你能不能理解我一下？”

所以太太并沒有發怒和反擊，她理解了丈夫那時的感受：

“此時此刻對我發怒的你，此時此刻失控的你，不過是在哭求我的幫助” 。

于是，她靜靜地用眼睛注視他的丈夫，等待他冷靜下來。仿佛在說“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承擔。 ”

我理解你，所以我不怪你。

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在那一剎那我強烈地感覺到，婚姻存在的意義是一個人對另一個人深刻的理解和看見。

我看見你了，看見你的悲傷、痛苦、快樂、向往，我理解你為什么會這樣，我愿意和你站在一起。

為什么很多人結婚后會“幻想破滅”？

我們自小到受到太多至幻至美的愛情電影或小說潛移默化的影響，這些幻想延續到了對婚姻的理解之中，認為夫妻一定要心有靈犀，默契無比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。

“即使我不說，你也知道我也想什么。 ”

“你為我買房，就是在乎我。 ”

“我嫁（娶）你就是為了過得幸福，你就應該把一切都給我，對我無私的奉獻，讓我幸福。 ”

……

對不起，這不是愛情。

心理學家榮格說，每個人都有“人格陰影” 。在成為夫妻前，我們都只是一個人，一個獨立的個體。

我們之所以相遇，是因為每一個人都不完美，也因為這個世界太孤獨，太浮躁，太復雜，我們需要被另一個人看見和接納自己的“陰影” ，才能更好的活出自己。

我們在一起，是因為別人看不到真實的我，而你卻可以。

所以別把那些不成熟的對愛情的幻想放到婚姻中。沒有人是天生就應該付出，也沒有人總能完美地滿足你的需求，我們都要在漫長的婚姻旅程中謙虛的學習如何成為一個妻子，如何做一個丈夫。

后來，紀錄片《幸福定格》里的教授太太得了癌癥——第三期肝癌。死亡威脅的靠近讓他們有了更多內心的對話，深度越深，時間越長。

他們在生命的最后，才真正開始理解彼此。

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想起以前我做抑郁癥專題時，看到知乎有一個問題是“抑郁癥患者談戀愛是什么感受？”有一個匿名回答至今印刻在我心里：

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后來，他們結婚了。

作為一個恐婚者，我不得不承認，這種時刻的確非常打動我。

婚姻的確表面看上去沒有那么美好，但它也足夠真實。在層層經驗的堆積后，婚姻會淬煉成另一種情感，比愛情更巨大，可能更接近生命的親密。

如同英國心理學家溫尼科特所說， “如果我愛他人，我應該感到和他一致，而且接受他本來的面目。而不是要求他成為我希望的樣子，以便使我能把他當作使用的對象。 ”

最好的伴侶是60分丈夫（妻子）

紀錄片里還有對夫妻是典型的中產階級，不缺錢。丈夫卻每天喝酒，早出晚歸。不僅不幫忙照顧小孩，還覺得小孩嚴重打擾了他的睡眠。

終于有一天，妻子爆發了。她痛哭著對他說“我做了所有事情，我只是叫你幫忙一下你就這樣子...”

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看到他們的對話，一直是“我....”“你....”“我....”

在他們的關系里沒有團隊，沒有協作。只有你和我，從來沒有“我們” 。

有人問我，你不覺得結婚很累嗎？要做到多好才叫一個好伴侶呢？好像你要付出的太多了。

我認為，做一個好的伴侶，做到60分就夠了。

溫尼科特曾說， “60分媽媽就是最好的媽媽” 。既不像100分媽媽那樣需要時刻回應你所有的需求，企圖控制你，也不像0分媽媽那樣以自我為中心，忽視你。

60分媽媽就是在你需要的時候出現，和你并肩戰斗，同時放手給你足夠的空間去探索自己的人生。

好的伴侶不也是這樣嗎？

別再用“我太累”“工作太忙”“我也沒辦法”這些作為借口，也別再用“我在乎你才管你”施予控制。

在對方需要的時候 —— 比如育兒、家務一起協作，在對方想要空間創作、旅行的時候支持對方，做到60分丈夫， 60分妻子足夠了。

婚姻真正的名字不是愛情，是友情

在我見過的所有愛情故事里，永遠有一對讓我對婚姻充滿希望。那就是《老友記》中的錢德勒和莫妮卡。

他們是最好的朋友，婚前婚后都如此。

當莫妮卡因為職場關系而苦惱，說“我的上司不喜歡我”時，錢德勒像朋友一樣安慰她：“怪了，我的上司也不喜歡我” 。

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當她覺得自己嫁不出去時，錢德勒安慰她， “不，你不會變成老姑婆。 ”

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當錢德勒說了一個很“冷”的笑話大家毫無反應時，莫妮卡會像朋友一樣安慰他“我有笑啊” 。

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她永遠支持他。哪怕他已人到中年，想從頭開始，換一種職業。

她說， “我希望你能做你真正喜歡的工作，而不是什么難懂的統計分析與數據重構。 “

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當他們決定要結婚時，莫妮卡卻不忍心花掉錢德勒的錢來置辦婚禮。

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這讓我想起“結婚前因房子戶口沒寫兩人名字分手”“7年感情敗在了房車上”那些故事，覺得無比諷刺。

在最好的關系里，他們永遠是彼此的最佳隊友。

他們不需要整天把對方捧在手心，無時無刻的照顧關注對方，也不需要房車和盛大的婚禮來作為婚姻的必需品，但他們永遠在對對方講同樣的一句話是：

“我挺你啊，挺你到底。 ”

用“一年續約一次”的概念來看待婚姻

導演沈可尚在拍攝《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法：

“我后來想想，關鍵是因為我把她當我老婆。所以我覺得就會用先生對老婆的方法來溝通，所以后來再剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一種方式，就是我每天回家看到我老婆我就一直在心里對自己說，她不是我老婆，她是我朋友。

如果她是我朋友的話，你不會希望朋友一定會要做什么，你不會覺得朋友非要做什么才是對的。你會覺得朋友需要什么，我會聽，我能幫就幫。 ”

他對婚姻的定義也有了新的理解：

“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻，我寧可相信婚姻是一種協作關系” 。

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（《一條》采訪截圖）

一生一世相守到老是個不現實的說法。人沒有辦法在20幾歲的時候想到60、70歲的時候的事情變成什么樣。

比起這樣的執念，更加值得我們思考的是：我怎樣面對我這個婚姻合作伙伴。

如果你試著用朋友的標準去看待對方，平等的對待彼此，互相協作。而不是用一種固有的評價的方式去看待對方，用傳統框架上男性該扮演什么角色，女性該扮演什么角色來要求對方，婚姻會幸福很多。

沈可尚說，我們可以試著用“一年續約一次”的概念來思考婚姻。

（《一條》采訪截圖）

你喜歡和我在一起嗎？不喜歡的話我們可以討論一下。

你喜歡和我合作嗎？如果合作不愉快的話我們可以討論一下。

哪里我們可以改進，如何調整自己，如何更加理解彼此，更好地協助彼此。

重新定義彼此間的關系，才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題、時間分配問題、權利關系問題、經濟強度問題。用不一樣的、新的角色相處，婚姻才可能完成一種很浪漫的人生。

很多人說，婚姻是愛情的墳墓。我想，只是因為只有愛情，少了堅固的友情而已。一段美好的婚姻里，一定是愛情＋友情都具備。雙方是愛人，也是好朋友。

如果我們放下對婚姻錯誤的幻想，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份用真實的自己面對、理解、回應、支持對方，或許會覺得婚姻也沒有那么恐怖，也值得去嘗試。

或許我們都該學習一下存在主義心理學大師歐文?亞隆對愛情的態度：

“我所夢想的一種愛情，是兩個人共享一種一同追求某種更高層次真理的熱情。或許我不應該稱呼它為愛情，或許，它真正的名字是友誼。 ”

來源：壹心理