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為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？

#家暴##抑郁##猝死##自殺#……

這幾個月來看到了太多這樣的關鍵詞 ， 全民參與討論 ， 全民聲討 。

以至于不確定再有類似的消息上熱搜時 ， 我們還能不能記住新受害者的名字 。

無論是最近的北大女生自殺事件 ， 或是幾起家暴風波 ， 亦或是再往前一些的抑郁、自殺事件 。

我們都能看到糟糕的人際關系（親密關系、夫妻關系、同事競爭關系、原生家庭關系...）是如何吞噬了一個又一個鮮活美麗的生命 。

今天想和大家聊一聊：

  • 為什么我們會在糟糕的關系里越陷越深？

  • 如何在一段糟糕的關系中保全自己？

我的生活糟糕 ， 但它穩定 。

我們的生活充滿了混亂 。

焦頭爛額 ， 可是看著公司電腦待辦事項里 ， 5條同時被列為“非常重要”的工作 ， 不知從何下手 。

心煩意亂 ， 可能是微信里接連跳出的消息：

你怎么不回我微信？

你在干嘛？

給我回一個電話！

茫然若失 ， 可能是突然打到自己臉上的一巴掌 ， 腦袋里突然不知道應該想什么 ， 只覺得天空灰暗下來的感覺...

“混亂的本質是無知和未知 ， 是夜晚草叢中的沙沙作響、是你被深深背叛后體驗到的絕望和恐懼、是世界坍塌后的樣子 ， 是夢想、事業和婚姻的終點；相比之下 ， 秩序是已探索的領域 ， 是穩定的關系 ， 是人們戴上的社交面具、是今天的計劃 。 ”

為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？

----為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

這樣看起來 ， 混亂實在可怕 ， 于是我們喜歡秩序 ， 向往穩定的關系 ， 追求一成不變的規律 。

但有的時候 ， 我們會以為當下擁有的就是秩序 ， 誤以為改變就會帶來混亂 ， 所以即使是一段糟糕的關系 ， 即使每天都要被毆打一次 ， 即使經常都要被侮辱 ， 即使每天都在因為同一件事煩惱 。

因為它們是當下確定的狀態 ， 我們也以為不改變就是最保險和穩定的應對方式 。

于是我們以為 ， 保證關系不破裂是最必須的 ， 最安全的 。

為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？

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于是 ， 即使我們有時候意識到了一些危險信號 ， 我們也為了保護這段關系和這種虛假的秩序 ， 開始妥協 ， 讓步 ， 忍氣吞聲 。

當你安排好愜意的周末 ， 卻收到同事的加班請求 ， 你會不會高估一句拒絕帶來的混亂 ， 而畏懼說“我不想 ， 我愿意” ， 于是把自己原有的安排搞得一團糟 ， 把自己的喜好完全拋之腦后；

當你在社交平臺表達自我卻被很多人挖苦和諷刺的時候 ， 你會不會高估“懟回去”或者說一句“愛誰誰”對自己形象的破壞力 ， 而選擇默默關閉手機 ， 獨自煩悶；

當你第一次被丈夫/妻子當做出氣筒謾罵 ， 甚至毆打的時候 ， 你會不會擔心向親友尋求幫助會惹來閑話 ， 猶豫報警是小題大做 ， 而選擇忍耐 ， 原諒 ， 當做自己無所謂；

當你感覺到自己在戀愛中并不快樂 ， 每次聊天都很壓抑甚至不愿意見到對方時 ， 你會不會高估脫離一段并不快樂的關系帶來的混亂 ， 會畏懼對方的糾纏不清 ， 于是決定咬牙承受對方的控制 ， 羞辱……

為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？

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畏懼混亂 ， 不愿意走出一段糟糕的關系 ， 并非因為當事人軟弱 ， 沒有智慧 ， 沒有主見 。

這本是我們作為一種社會性動物共有的屬性 ， 如果有誰說自己是這種糟糕秩序里的幸存者 ， 能夠無畏混亂 ， 那我們在稱贊他勇氣的同時 ， 他也要慶幸自己的運氣——他足夠幸運 ， 沒有進入一段糟糕到那么難以逃離的關系里 。

我們為什么重復墜入深淵

“ 弗洛伊德把對過去的糟糕經歷的重復稱作“強迫性重復”：有時人們通過（強迫性重復）這樣的方式來更好的理解過去 ， 以獲得掌控感 ， 但也有的時候他們這樣做只是迫不得已 ， 或者已經喪失了擺脫這種重復的能力 。 ”

無論是好的 ， 諸如奮斗 ， 自律 ， 刻苦 ， 或是壞的 ， 例如被家暴 ， 被侮辱 ， 當人們每天重復的日常行為被自動化 ， 成為穩定的習慣時 ， 生活的復雜性就能減低 ， 可預測性就能提高 。

這種秩序感所營造的穩定的假象 ， 會讓我們喪失自我判斷和能力和改變的勇氣 。

我們會慢慢的把被摧毀當做一種習慣 ， 成為一種秩序 ， 對痛苦習慣化...

為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？

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幾起家暴風波過后 ， 我們能了解到被家暴群體其實比想象中龐大 ， 但很多受害者往往認為“被打沒什么”“畢竟是一家人” ， 真正能夠在第一次家暴之后離開對方 ， 或者在幾次嚴重的家暴之后報警的少之又少 ， 即使在警察調查的過程中 ， 受害者的心態也可能會在“不放過”和“算了吧”之間反復搖擺 。

在一段被控制的關系中 ， 很多人可能會覺得 ， 懂得按照對方的喜好去付出是“懂事兒”的 ， 做出一定的犧牲是兩個人磨合的過程中必須的 ， 每個人都有偏激的一部分作為伴侶的我要懂得去理解和接納 。

慢慢的 ， 為了成為一個“好”人 ， 忽略了自己的痛苦 ， 忘記首先我們應該照顧好的人 ， 可能是自己 。

這時候 ， 我們為了繼續維持關系的穩定 ， 防止它的破裂 ， 慢慢丟掉了自己：

和大多數人相比 ， 我已經不“純潔"了 ， 我不夠好...

和大多數人相比 ， 我沒有讓自己在意的人感到滿意 ， 我太差勁了...

和大多數人相比 ， 我的家庭不幸福 ， 我并不是一個好的伴侶...

“一個人的自我價值感很低或者拒絕為自己的人生負責時 ， 便可能會選擇與那些生活已經一團糟的人為伴” ， 這可能是人們放棄走出秩序 ， 甚至放棄求救的原因 。

就像北大女生自殺一事中女生到后來認為自己不值得更好的 ， 也不會主動去嘗試獲得其他東西 ， 甚至更好的對她來說反而是一種麻煩 。

更無奈的是：

“人們年輕的時候既缺乏獨立也缺少認知 ， 因為還沒來得及積累閱歷與智慧 ， 建立堅定的個人標準 ， 所以只好和他人比較 ， 被周遭環境影響 。 我們的內心產生了一個批評家 ， 向來吵鬧 ， 不斷譴責著我們 。 "

不想陷入痛苦 ， 就不要高估混亂的可怕

雖然實在很難給出一些（1）（2）（3）的具體步驟 ， 讓我們能夠在一段糟糕的關系里保全自己；

但借用北京師范大學教授社會心理學的王芳老師曾說過的這樣一段話：

我們了解人會被社會環境影響 ， 甚至社會環境主導 ， 并不是說我們就是多么差勁的生物 ， 而是要在看到人身上的各種bug之后 ， 學會去面對和改善自己 。

當我們明白生而為人的我們可能會為了維護關系的穩定而在糟糕的關系里越陷越深時 ， 要記得設置一個鬧鐘提醒自己：

  • 不要高估混亂的可怕 ， 永遠熱愛普通但獨一無二的自己 。

為什么有人會不愿意改變目前糟糕的生活？

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“當生活向前推進的時候 ， 你會陷入暫時的混亂 ， 這雖然會給你帶來壓力 ， 但同時也會讓你產生新的希望” 。

被拋出了原來的生活軌跡 ， 也意味著不再受到自己或者他人思維定式的圍困 ， 盡管每一次離開秩序 ， 并不都代表鳳凰涅槃 ， 但如果不離開 ， 不斷地犧牲自己去適應已有（糟糕）秩序會做出的犧牲 ， 這些不起眼的犧牲就會像病毒一樣 ， 慢慢的感染周遭的細胞、器官 ， 然后將人吞滅 ， 摧毀我們的自我 。

如果還缺少一點勇氣 ， 也不妨伸出你的手 ， 你要相信一定會有那么幾雙手愿意拉住你 ， 帶你走出來 。

作者簡介：京師心理大學堂 ， 北師大心理學部出品 ， 奉行“打造中國最專業的心理學科普平臺”的項目定位 ， 努力將北師大心理學百年積淀奉獻于社會 ， 凝聚師生力量傳播科學知識 ， 讓心理學走進千家萬戶 。