這么痛苦，那你為什么不離開呢？
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經常會有一些朋友在微博和公號后臺私信我：“胡老師 ， 我又跟我男朋友提分手了 ， 因為他這次實在太讓我傷心了.......”接下來是很長的一段抱怨 。
然后過幾天 ， 我又會收到新的信息：“胡老師 ， 我男朋友跟我道歉了 ， 我們和好了.......”
分分合合 ， 每次分手都有抱怨和指責 ， 和好后又甜蜜如初 。
一般收到這種類型的私信 ， 我是不回復的 。 因為我知道 ， 無論我怎么回復 ， 對方都是不會滿意的 。 而且這種情況之后會反復出現 。
指責對方的不好 ， 但又離不開 ， 這種關系就是我們經常所說的“相愛相殺” 。
這里邊有兩個原因：
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一是 ， 這種依戀關系是她所熟悉的模式 ， 她無法離開；
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二是 ， 依戀的對象（客體）不完美 ， 同時對依戀對象的情感狀態是矛盾的 ， 一會愛 ， 一會不愛 。
另外 ， 在內心中可能還有另外一個聲音 ， 就是覺得自己比較糟糕 ， 配不上更好的人 ， 所以一直在這種狀態里停滯不前 。
當然 ， 沒有人愿意去承認這一點 ， 我們更愿意認為這是對方的錯 ， 是對方的不好 。
分分合合的戀情 ， 其實更多是因為我們是一個矛盾型依戀的人 。 如果對方在 ， 我們不斷地嫌棄；如果對方離開 ， 我們就會非常焦慮 。
為什么會這樣呢？
我們都知道 ， 孩子生命中大部分的人際關系都是幼兒時期與父母關系的復制 ， 而我們第一個依戀的對象一般都是媽媽（主要照料者） 。
談到孩子對母親的依戀 ， 想起了心理學里著名的“依戀理論” 。
其中的一種是 ， 矛盾型依戀 。 意思是 ， 孩子對媽媽的情感狀態是矛盾的 ， 一會兒積極 ， 一會消極 。
到了一個新環境 ， 孩子緊挨著媽媽 ， 幾乎不去探索新的環境 。 在媽媽離開前 ， 有陌生人進來后 ， 孩子有點焦慮 。 當媽媽真的離開后 ， 孩子表現出巨大的反抗和憤怒 ， 甚至會大喊大叫 。
一旦媽媽回來了 ， 他們對媽媽的態度又是矛盾的 ， 一方面表現渴望跟母親有肢體接觸 ， 但另一方面又會選擇負面消極的情緒來對待：對媽媽又踢又打 ， 往往還伴隨著憤怒的表情或嚎哭 。
而隨著年齡的增長 ， 依戀的對象也會發生變化 。 特別是進入了親密關系之后 ， 戀人更多的是被我們當成了媽媽的角色 。
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如果一段關系真的讓人很痛苦 ， 就算是復合N次 ， 也是不能解決問題的 ， 那為什么不選擇離開呢？
我一直說 ， 所有的關系 ， 都是雙方“合謀”的結果 。 如果不愿意離開 ， 那一定是我們在這段關系里獲得了一些東西 。
我之前看到一個新聞 ， 一位女性被自己的丈夫長期暴力對待 ， 身邊的朋友都勸她離開 ， 但是幾年過去了 ， 她還是沒有離婚 。
我們可以明確的是 ， 這是一種施虐與受虐的關系 。
很多人可能覺得這很難理解 ， 都被暴力對待了 ， 為什么還不離開？
這里面肯定是有問題的 ， 她不愿離開的原因是什么？我們可以從另外一個角度看看 ， 她除了受到傷害以外 ， 是不是在這段關系里得到了其他好處？
第一方面 ， 熟悉的生存模式和安全需要 。
每個人在成長過程中 ， 都有一個相對來說比較熟悉的生存環境 ， 這種熟悉的生存環境更多指的是童年時期 。
當然 ， 童年時期的生存環境會延伸到成年時期 。
這種情況類似于 ， 一個孩子在外面受到了驚嚇 ， 他的第一反應肯定是跑回家 ， 哪怕家里的爸媽會打罵他、威脅他 。
對孩子來說 ， 即使爸媽會讓他覺得很痛苦 ， 但家里的環境是他唯一熟悉的 ， 能讓自己感覺到安全 。 爸媽的打罵方式他已經非常清楚了 ， 最多皮肉受點累 ， 不會威脅生命 。 但如果是逃到外面不熟悉的環境 ， 他會覺得很危險、很可怕 ， 有可能會死 。
因此 ， 一個長期被虐待的孩子 ， 長大后 ， 有可能會創造和童年相似的虐待的情境給自己 。
這就能理解 ， 為什么那么多小時候被虐待的人 ， 會找一些危險的 ， 有暴力傾向的人做男女朋友了 。
因為內心中都有一個生存環境的安全需要 。
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第二方面 ， 在這個過程中 ， 她得到了非常重要的關注和“回應” 。 相對來說能抵消她被忽略的那種體驗 。
有人說：“打是親 ， 罵是愛 。 ”相比于對方不理我 ， 罵我 ， 指責我 ， 甚至打我 ， 最起碼他是關注到我了 。
因為在沒有任何回應的關系里 ， 我們會感到深深地絕望 。
所以 ， 有些人可能一直被撫養者們冷落 ， 很少得到回應 ， 他們不知道怎樣去回應別人 。 于是他們會給別人制造麻煩 ， 辱罵自己或做一些讓父母憤怒的事情 ， 吸引父母打罵自己 。
從這種情況來看 ， 這是受虐者對施虐者的一種“邀請” ， 他們認為這是產生鏈接的一種方式 。
施虐和受虐本身就是一個很深的鏈接 ， 它們是相互的關系 。
因為如果一個施虐者沒有一個受虐者的話 ， 施虐者不會存在 。 受虐者如果沒有施虐者的話 ， 受虐者也不存在 。 而且施虐者一定是受虐者 ， 受虐者可能也是一個施虐者 。
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第三方面 ， 她可能會感覺到安全 ， 也可以說是一種“舒適圈” ， 有點像刻板印象一樣 。
比如在她所見到的親密關系都是如此的話 ， 那么她也會認為親密關系就是如此 。
第四方面 ， 最起碼在這樣一段關系里邊 ， 她可以得到自己的自尊 。 這里的自尊指的是：我是一個很好的人 。
如果有受害者情結 ， 那她必須要在這段關系里邊待著 ， 因為只有這樣她才是一個受害者 ， 需要得到大家的同情 。
我在參加《和事佬》這個節目時 ， 經?？吹椒蚱薮虼螋[鬧 ， 然后說離婚十幾年了 ， 弄到后來他們處理不了 ， 到和事佬的調解現場來調解 。
對于這種情況 ， 我經常扮演一個“壞人” ， 去建議他們分開 。 然后你會發現建議他們分開的時候 ， 他們又在說為了孩子 ， 或者為了其他的顧慮又不想分開 。
身邊的很多人被他們弄得很痛苦 ， 如果你想認真幫助他們的話 ， 你一定會很受挫 。
所以 ， 到最后 ， 我會開玩笑說千萬不要把他們兩個人分開 ， 分開了以后 ， 他們會找不到原先這么合適的人 。
第五方面 ， 她在這段關系里很有“使命感” 。
比如說如果她內心無意識中有修正另外一個人的愿望 ， 而這種愿望很有可能是在小時候沒有完成的 ， 所以現在的她一直在努力 ， 就像小時候她想改變糟糕懦弱的爸爸 。
這五個好處 ， 對處在一段痛苦關系中不愿意離開的人來說 ， 是非常重要的 ， 也是她們的“支撐點” 。
只有一方覺得這種痛苦已經痛到不得不改變時 ， 那么才有可能邁出第一步去改變這種狀況 。 否則就會一直糾纏下去 ， 沒有盡頭 。
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最近關于家暴的話題在網上很火 ， 有些女生可能忍受兩三次后 ， 她就開始反抗了 。
這是我們一個從順從到反抗的狀態 ， 也就是我們所說的“親密關系中 ， 誰痛苦 ， 誰改變 。 ”
當改變不了別人時 ， 只能改變自己 ， 選擇離開 。
如果我們沒有能力去改變這一切時 ， 可以借助外力來改變 ， 比如報警 。
假設遇到一些家暴的人 ， 當下的保護是肯定要的 ， 我們也可以盡自己所能去幫助她 。
但最后的決定 ， 還是要由他們自己去選擇 。
因為 ， 為自己負責 ， 是每個人都需要面對的人生功課 。
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被滋養的親密關系 ， 都有這三種特質
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