16歲女孩遭暴力侵犯：“被迫舔鞋、扯內衣”
一位讀者投稿：
我從小不是一個幸運的姑娘 。
天生長著個恐怖的齙牙 ， 皮膚黑 ， 背也駝 。 從小學開始就成了校園暴力的對象 。
興許是憋得久了 ， 抑郁癥找上我的時候 ， 我也不那么意外 。
那時候我狀態不好 ， 整個人都很恍惚 ， 沒力氣講話 。
母親不懂 ， 偏要拉著我講來講去 ， 我態度不好地回了幾句 ， 她跟著火也上來 ， 一來一往吵了兩句 ， 隨后兩人同時閉嘴 ， 我是覺得更累 ， 她是因為我閉嘴而閉嘴 ， 于是各自沉默下來 。
事最后也沒辦成 。
回家后我就偷偷哭 。
在日記本上瞎寫：“她果然一點都不愛我 。
幾分鐘之前我跟她吵架 ， 語氣不善地幾個來回 ， 雙方都各自閉嘴 ， 又沉默地走路 。
過一會兒她開口 ， 問我家里還有紫薯要不要吃 。
風好大 ， 把她的話吹得輕飄飄的 ， 臺風大概還沒過去 ， 天上壓著大片虎視眈眈的烏云 ， 不知什么時候又要下雨 。
我說好 。
然后她就背過身去 ， 留下一個背影 。
又不搭理我了 。 ”
這是我和我媽相處模式的一個濃重的縮影 。
可能也是很多像我一樣的孩子和父母的溝通方式 。 這是一種背影式的沉默溝通 。
背影像一個安全的情感閘門 ， 讓身后的人得以安全地把難以言說的感情以無聲的方式說出口 。
她從不懂我 ， 我也不懂她 ， 曾經我們之間問得最多的問題是 ， “早飯/午飯/晚飯吃什么？”我說一個名稱 ， 她就二話不說跑出去買食材 ， 回家擇洗切燒 ， 一會兒功夫變出一桌豐盛 。
她擅長做飯 ， 這么多年在吃食方面我從未被虧待過 。
但也到此為止 。
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幾年前 ， 還在讀高中 。 我又發病了 。 抑郁癥來的時候總是很難頂 ， 吃了藥也不怎么見好 。
有一回我獨自在家 ， 趴在床上寫數學練習冊 ， 具體是什么內容已經忘了 ， 只記得寫不出 ， 越是用力地想 ， 越是頭腦一片空白 ， 像電視沒信號時候屏幕上的雪花 。 很絕望的心情 。
一直記得這事 ， 是因為寫著寫著 ， 忍不住對著空了大半本的題冊大哭了一場 。
我很少大哭 ， 是嚎啕大哭的大哭 ， 我的眼淚很大部分是無聲的 。 其實也不應該這樣說 ， 成年人的崩潰都是沉默的 。
況且對寫不出數學題這件事也實在不是很在意 ， 上了高中以后對著數學題兩眼一黑的情形常常遇見 ， 認識我的人都知道我的數學水平是幾位數加幾位數都能算錯的水平 ， 要是每次都哭 ， 恐怕是哭不過來的 。
但那個瞬間 ， 那道無論如何做不出的題 ， 是游戲里被抽走的一根不合時宜的木頭 ， 頭頂那些一直搖搖欲墜的支撐物塌下了 ， 我也跟著塌下去 。
一直哭到她回家 。 打開房門看見她養了十幾年的那么個玩意兒 ， 對著作業哭得一抽一抽 ， 幾乎背過氣去 。
這情況少見 ， 把她嚇一跳 ， 大概是心情好 ， 她問：“你怎么了？”
我不肯說 ， 事實上也不可能說 。
她又問：“你怎么了？你到底怎么了？”
我還是沒說話 。
我只覺得煩她喋喋不休的提問 ， 她越問 ， 我越一言不發 。
我不說話 ， 她問了兩次 ， 便馬上耐心耗盡 ， 蓋了個我真是“神經病”了的章 ， 轉身走了 。
這不是開始 ， 也不是結束 。
她是不能和我分享心事的 。
她能跟我講的 ， 只有誰家的孩子成績好 ， 上了什么牛逼的大學 ， 我怎么這么差 ， 她喜歡講這些 ， 然后順便數落我 。
我以前語文經常考第一 ， 我媽不怎么管 ， 好像忘了 ， 她和別人介紹孩子的時候總是說：“我家孩子和你家的比不了 ， 她成績很差 ， 腦子有問題 ， 笨 。 ?？频某煽?。 也就知道看點沒用的課外書 。 ”其實我只是偏科罷了 。
“喜歡看書有什么不對了？”
“那你說說你看書學會了啥？在大家面前好好說一說 。 ”
我瞬間就沉默了 ， 我懶得和她說 。
然后她就會又給我蓋上一個神經病的章子 。
每次在親戚面前 ， 都要來這么一遭 ， 我總想找個地縫鉆進去 。
在我們之間漫長的互不理解的路上 ， 一場她甚至已經不記得的 ， 莫名其妙的哭泣 ， 以一個不甚在意的“神經病”結尾的故事 ， 只是某個不值一提的路牌 ， 不是第一個 ， 也不會是最后一個 。
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關于我媽和我的家庭 ， 印象中她從不流淚 。
即使是在面對我爸出軌 ， 面對她在帶27歲的小情人住在自己屋里 ， 以夫妻名字吃住一兩年的丈夫 ， 在我苦著一張臉的爺爺奶奶面前 ， 她也幾乎是罵著說 ， “我對這個家付出多少 ， 他又付出多少 ， 他憑什么！”
我那時正從外頭回家 ， 隔著門聽見這么激烈的一句 ， 門一推 ， 看見她轉過來的還帶著憤恨的臉 。
我爸是個屁事不會的人 ， 愛好就是賭博和打人 ， 我做錯事就很好被打 ， 當然我媽也是 。
我小時候數學考差了 ， 就會經常被揪著頭發撞墻壁 ， 撞到淤青了就會跪在祖宗的靈牌面前認錯 。 他指望著娶的女人給他照顧家庭 ， 贍養上一輩又撫養下一代 ， 他根本覺得自己沒有錯 ， 責怪我作為女兒不能理解他的想法 。 然后就跟我說些封建時代的古話："大人的事情小孩子別管 。 "
我媽哽咽地給我講他多壞多壞 ， 一遍又一遍 ， 一定要我和她一起報復他 。 我幾乎以為她又要落淚 ， 卻終究沒有 。
她要我恨他 ， 卻不懂我根本承受不起這種恨 ， 我是遇到事情只想逃跑的人 ， 一丁點風吹草動就足夠我把想死的念頭放進嘴里反復咀嚼好久 。
而她是必須去解決問題的人 ， 從不肯吃虧 ， 牛一樣的脾氣 ， 半夜三更跑到小三家打架 ， 不帶手機 ， 我一個人住 ， 熄燈以后接到我表姐的電話：你媽晚上出門 ， 到現在沒回來 。
不知道有沒有打贏 ， 后來我爸就報警 ， 親手把她送進了警察局 。 留了案底被拘留了15天 。
我爸媽都有案底 。 所以我有時候我就覺得這種家庭的小孩的我 ， 是不是也有錯 ， 就該死 。
然而到那年底也沒能離成 。 我爸還是經常打她 ， 有時候她也拿東西砸他 。
每個夜晚都能聽到盛大的交響樂欄目 ， 然后學會沉默地避開第二天地板上的玻璃碎片 。
有一次還是不小心踩到了 ， 是一整塊大玻璃 。 拔玻璃要錢 ， 我和我爸說我踩到玻璃了 。 一聽要錢了 ， 又或者他趕著帶后媽泡溫泉 ， 留了30塊人民幣給我 ， 然后關門走人 。
后來我自己涂酒精 ， 自己拔出來玻璃 。 有點痛 ， 我痛得暈了 。
湊合著過了一年又一年 ， 他仍是她法律上的丈夫 。
此后幾年 ， 有過相安無事的時光 ， 但更多的是互不理睬 ， 活在同一個屋檐下 ， 卻比陌生人還陌生 ， 一整個月一句話都不說 。
后來有空觀察四周 ， 才知道原來孩子是可以和父母無話不說 ， 很親近的 。 原來父母和孩子多數都可以有一個三人的微信群 。
說不羨慕一定是不誠實的 ， 我連聽到他們在寢室和父母打電話都要羨慕一會兒 ， 我沒這樣的運氣 ， 只好自顧自地長成了個脾氣古怪的大人 ， 搞得我近年來總是忍無可忍被忍無可忍的質問 ， “你怎么變成現在這樣了” 。
聽起來不像一個問題 ， 倒像是一個控訴 。
實際我心里也有控訴 ， 還不少 ， 但想想又覺得沒意思 ， 覺得是在給自己的無能找借口：因為沒能走到目的地而責怪自己的來處 ， 太懦夫了 ， 我不好意思落下這樣的口實 。
但終歸有一些東西是要歸功于她的 ， 母親在把我從子宮里推擠出來的時候 ， 也把一些東西永遠留在了她那里 ， 一些我從未得到過的東西 ， 因為從未得到 ， 也不好講失去 ， 但我仍然固執地覺得是她剝奪了這些東西 ， 哪怕她是無意的 。
就像她碰巧成了我的母親 ， 我碰巧成了她的孩子 ， 也是無意的 ， 是不可責怪的一個事實 。
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沒講的那部分是 ， 我有時候覺得好愛她 ， 又好恨 。
恨她以養畜牲的方式養孩子 ， 只管吃喝不問心事 ， 或是她想起來問的時候已經晚了 ， 已經不可能是那種能夠彼此坦誠的母女關系了 ， 什么也不能跟她說 。
我后來長大一點 ， 身體里少了些憑空而來熊熊燃燒的憤怒 ， 我開始想或許大部分母親都是在毫無準備的情況下被強行拖了去 ， 懷里塞進一個哇哇大哭的襁褓 ， 里頭包著一個無毛猴子似的嬰孩 ， 幾個小時前狠狠折磨了她一夜 ， 也許都沒做好當母親的準備 。
她該如何以自己的方式養大他？她要以怎樣的面目與他相處？一個世界上最大的可能性被不由分說地扔進她的懷里 ， 這個可能性會長成怎樣的人中龍鳳或歪瓜裂棗 ， 沒有人知道 ， 反過來說 ， 這個可能性本身也不知道自己落入誰手 ， 有怎樣的父母 ， 將被如何對待？
她也是第一次做母親 。
我對她的諒解來得很遲 ， 在青春期的末尾 。
記得那是我高三時候的一個中午 。
因為不小心打翻了后桌剛買的保溫杯 ， 又再次觸怒了我們班的霸凌小組長 。
放學的時候那幾個女生又將我團團圍住 。
“喂——齙牙妹 ， 你想怎么樣？
“對不起 。 我會回去和家長說 ， 然后照價賠償 。 ””我把聲音壓得很低很低 ， 想要盡快平息這一場糾紛 ， 忍氣吞聲對我來說一直是最快捷的解決方法 。
“賠償有用 ， 還要什么警察?。俊迸赃呎局膸讉€女生咯咯地笑出了聲 ， 她用了流星花園的臺詞 。
“這樣吧 ， 你舔一舔我的鞋子 ， 賠個兩三倍錢 ， 我就放過你了 。 ”
我低下頭盯著她那雙印著“nike”圖標的黑鞋子 ， 胃里一陣翻江倒海 。
“我不想……”我弱弱地反抗 。
突然 ， 那幾個女生就圍了上來 ， 把我的手臂死死抓住 ， 我努力地掙脫 ， 無奈雙臂難敵眾人 ， 我根本就動彈不得 。
霸凌小組長是個高頭大馬的女生 ， 下手向來很重 ， 她上前就給了我狠狠一個耳光 ， 我只感覺鼻子里有一股溫熱的液體流了下來 ， 燙燙的 。
然后另外一個女生又上前發了我一拳 ， 鏡片被打得裂開 。
到后來漸漸已經分不清是誰動的手了 ， 我的眼睛根本沒有辦法睜開 ， 衣服被扯爛！
全身都痛得難受 ， 就當我覺得我快要斷氣的那一瞬間 ， 一個想不到的人出現了 。
“放開她！給我放開她！”一個消瘦的身影出現在了我模糊的視野里 ， 竟然是我的母親 。
她揚著包瘋狂地毆打著那些打過我的女孩 ， 揪頭發 ， 用指甲抓臉 ， 比潑婦還要潑婦 。
我看著她瘋狂的樣子 ， 隱隱生出幾分感動 。
“他媽的這女的是瘋子！一家人都是瘋子！操！”為首的幾個女的匆匆逃跑 ， 其他人也跟著散了 。
世界終于回歸到了寂靜 。
她一邊慢慢慢慢地把我從地上扶起來 ， 一點一點地給我擦干了臉上各種黏糊糊的血跡 。
我的眼睛還沒完全睜清楚的時候 ， 我聽見她哭了 ， 這是她第一次在我面前這樣流淚 ， 甚至連婚姻的背叛都沒讓她掉下一滴眼淚 。
她說：“對不起 。 ”很小聲 ， 像是說給風聽 。
我還沒有問她為什么那天出現在學校 ， 她也沒問我為什么出現這種事情 ， 我們又陷入了一種詭異的沉默 。
過了幾天 ， 我意外收到了霸凌小組的道歉短信 。 這是我始料未及的事情 。 只有一個簡潔的對不起 ， 看不出來有多大的誠意 ， 但是好歹 ， 她們居然真的再也不找我的麻煩了 。
我知道 ， 是母親做的 。
是那個忽視我 ， 又帶給了我一個破碎的家庭的母親 ， 又是那個替我打架的母親 。
我不知道是不是所有孩子和母親之間都有一場戰爭 ， 有的人短些 ， 只打一個青春期 ， 有的人卻要耗費一整個人生 ， 遲遲不肯和解 。
也不知道家人之間是否都這樣相互依靠又相互憎惡 。
籠統的愛和恨其實并沒有想象中那么沉重 ， 重的是剩下那些說不出口的 ， 是那些大家比比劃劃 ， 卻沒人能講清的 。
那年過年我和我媽去超市 ， 買了箱牛奶 ， 和一堆雜七雜八的東西 ， 牛奶我提不動 ， 她自動接過去 ， 我提著一袋沒什么重量的小玩意兒跟在她后邊 ， 看著她把一箱牛奶從這只手換到另一只 ， 走幾步又換到另一邊 。
我看她在前頭走 ， 身子向一邊歪斜 ， 像一棵不堪重負的樹 。
她還是很瘦 ， 習慣穿大紅大紫的衣服 ， 頭發染了又染 ， 卻還是沒能攔住一根一根長起來的白頭發 。
我盯著她脖子后面的衣領里露出半個拔火罐留下的黑紫印子 ， 想著 ， 現在的她好像都已經再也不能做以前替我打架的那個母親了 。
那些愛愛恨恨的日子好像都一點一滴隨著歲月逝去 ， 不變的部分是 ， 她仍然是我的母親 ， 這輩子唯一一個的母親 。
血脈的羈絆是割不斷的 ， 這一切太復雜 ， 在我們的語言體系里找不到對應的詞語或句子 ， 只能蘸著時間 ， 一個人慢慢嘗 。
本文為***作者原創 ， 未經授權不得轉載
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