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總有一天你會明白，只有自私的婚姻，才能走得夠遠

一切聰明人都是自私的 。 ——愛默生

大張偉在《我家那小子》中 ， 談到自己婚姻觀 ， 認為兩個人之間 ， 愛才是最為重要的 。

結婚之久 ， 夫妻二人卻從未要過孩子 ， 他覺得兩個人是獨立的個體 ， 兩個人相愛結婚成家 ， 是為了兩個人更加舒適 。

如果彼此都做好了準備當然可以要小孩來改變家庭氛圍 ， 但若兩個人都沒有做足準備 ， 那就沒必要去聽旁人的話 。

一言既出 ， 很多60后父母們 ， 認為這是極度自私的行為 ， 不考慮父母的感受 。

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那么 ， 好的婚姻應該是什么樣子？可能一百對夫妻就有一百種回答 。

穩固的家庭關系是個人幸福感的最大來源 ， 也是社會得以穩固的基礎 。

但由于個體的差異和婚姻的獨特社會屬性 ， 部分婚姻充斥著看不見的硝煙戰火 。

一份好的婚姻 ， 最關鍵的地方在于雙方如何化解隱形危險 ， 如何在相處中磨合 。

現今 ， 說一個人自私 ， 大多是貶義；而說一個人無私 ， 大多是褒義 。 但自私是一種正常的心理現象 ， 也是潛意識中最隱秘的想法 。

那么 ， 從心理學的角度來分析 ， 為什么自私的婚姻 ， 才能走得夠遠呢？

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了解自己的需求

心理學家馬斯洛提出自我實現理論：

人都是需要發揮出自身的潛力 ， 表現自己的才能的 ， 也只有當個體的潛力充分表現出來時 ， 才會獲得最大的滿足感 ， 個體的自我實現則是在人獲得較低的需求后繼續尋找高層次的需求 。

婚姻里的幸福感一部分來自于別人 ， 一部分來源于自己 。

每個人都是獨立的個體 ， 完全將愛寄托在別人身上 ， 或者全部賭在整個家庭之中 ， 最后得到的只是失望和難受 。

在婚姻中“自私”的人 ， 更了解自己的需求 ， 因此 ， 他的幸福感也會更加強烈 。

他們為自己而活 。

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我們時常會看到 ， 自我犧牲 ， 是無數女人經營婚姻的方式：

走進商場 ， 買回來的都是丈夫需要的物品；

閑暇時光 ， 始終陪伴著小孩和丈夫；

家庭聚會 ， 面臨婆婆的諸多挑剔 ， 卻從不發聲；

偶爾清閑 ， 也是在孩子的學業中奔走忙碌 。

她們面對著家庭中各種各樣的需求 ， 而屬于自己的時間越來越少 ， 甚至是沒有 ， 她們把自己的地位放的很低 。

這時 ， 外人可能還會夸獎一句 ， “真是個賢妻良母” 。 而當中的酸甜苦辣 ， 怕只有自己知道 。

完全放棄自我的付出 ， 是得不到相應的尊重和理解的 。

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擺脫依賴感

美國心理學家巴里·溫霍爾德在《依賴共生：親密關系中的依賴性人格》中提出 ， 一段關系中 ， 產生過度依賴共生的人經歷過發展性創傷 。

“分離”的目的就是樹立邊界 ， 相互尊重 ， 是一個人獨立的基礎 ， 若不能建立基本的界限 ， 那就很難形成獨立的人格 。

一段婚姻中的不幸 ， 大多是一方過于依賴另一方 ， 而在婚姻中自私的人 ， 更加容易擺脫依賴感 ， 活出自己想要的生活 。

這類人 ， 往往獨立自主 ， 不會因親密關系而放棄自身的原則和底線 。

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傳統性婚姻往往是兩個家庭 ， 甚至是兩個家族的結合 ， 婚姻中肩負著最重要的職責就是傳宗接代 。

自私的婚姻則是將結婚由兩個家庭轉變為兩個人之間的事 。

這對于婚姻關系是至關重要的 ， 只有當雙方都保持著自己的獨立性 ， 才能真正做到尊重 ， 給予對方合適的空間 ， 在婚姻中堅持本心 。

自私是表達需要的一種方式

心理學上認為自私是自我需要的一種體現 ， 當我們對某種東西產生需要時 ， 內心就會站在渴望擁有這些東西 。

“自私”的婚姻里 ， 更懂得自己想要什么 ， 也清楚對方想要什么 ， 而不是將自身的想法強制性地加在對方身上 。

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在婚姻中 ， 若雙方都知道自己的需求 ， 也敢于表達自己 ， 那么這段婚姻一定是幸福美滿的一段婚姻 。

“自私”并非是完全的利己主義 ， 更不是為了達到自己的目的而損害他人的利益 。

“自私”是認真地思考自己需要什么 ， 敢于追求自己的夢想 ， 在婚姻中活出自己 。