兩性私房話：婚姻里踩了這個雷區，就別怪男人對你絕情
感情里最可怕的不是出軌 ， 而是你連最基本的能力都沒有 ， 何談經營 。
我和老公這兩年異地 ， 我倆感情很好 ， 因為異地的關系反倒多了一份信任和寬容 。
但是目前見面機會實在太少 ， 他的工作壓力非常大 ， 幾乎每天平均只睡四五個小時 。
我除了說 ， 注意身體別累壞了身體 ， 還能做什么、說什么 ， 能讓他有實實在在的溫暖的感覺呢？
而且我們的感情也確實平淡起來 ， 我與他調情也會引起他的困擾 ， 他會認為不在我身邊有負于我而感到內疚 。
我經常給他發點色色的圖片他都說不喜歡 。 有時候我也會拍美美的自拍給他 ， 他夸幾句也沒了下文 。
但是我們在一起的性愛他還是很努力的 。
我就是感覺他精神壓力大 ， 對我的愛似乎已經上升到了精神層面 ， 身體的需求十分小 ， 或者我不在他身邊時他幾乎沒有什么身體的需求 。
我有必要擔心未來的發展嗎？
未來幾個月后應該可以每個月聚一次了 。
怎么做能影響他 ， 持續增加我對他的吸引力呢？
盧悅分析
在戀愛中成為“神”我們要抓住三個部分：
- 親和力
- 吸引力
- 掌控力
親和力是培養共情的 。
你到底能不能理解你們之間和你的內在發生了什么？
吸引力是說你不光能理解發生了什么 ， 你還能做一些事情 ， 能展示你自己 。
來讓你們的情感再一次產生一種強烈的需要 ， 讓他再次需要你 ， 讓你們兩個人產生一種新的平衡 。
掌控力是指如何讓對方來滿足你 。
所以我們首先要做到的事就是要明白到底發生了什么 。
我們都知道情感往往分三個階段：從最初的蜜月期會進入權力爭奪期 ， 這個時期的行為 。
如果做得好 ， 我們就會進入整合期 ， 如果沒做好 ， 就會進入冷淡期 。
現在這對夫妻就進入了權力爭奪期 。
丈夫經過了一段強烈的追求 ， 開始發現有新的追求 ， 也就是說他渴望在事業上有所突破 ， 他覺得老婆已經是囊中之物了 。
所以在某種程度上吸引他的是事業了 ， 他非常渴望自己可以擁有一份具有價值的東西 。
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第二 ， 異地戀、兩地分居意味著什么呢？
意味著對兩個人情感交流的能力提出了更高的要求 。
比如 ， 兩個人在一起的話 ， 哪怕互相抱抱 ， 吃個飯 ， 出去遛個彎都能夠有效解決心理需要 。
但是一旦兩地分居開始以后 ， 他們兩個一般就只能通過電話和網絡、通過語言來交流了 。
那么如果他們雙方在這方面沒有很高的情商和能力的話 ， 就會在情感上開始吃老本了 ， 情感就會開始以消耗為主 ， 而沒有什么進展了 。
這個時候老婆知道老公很不容易 ， 所以她就可能明明特別需要老公 ， 卻又壓抑自己的需要 。
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什么時候有壓抑 ， 什么時候問題就開始了 。
每壓抑一次 ， 你們的關系就會出現一次問題 。
只要是夫妻之間不能說的事 ， 無論是多小 ， 他們就已經開始在情感銀行取錢了 ， 而如果存錢沒有繼續的話 ， 他們兩個人之間就會出現問題 。
此刻的解決之道是什么？
就是親和力的培養 ， 這就成了重中之重 。
你要去想一想 ， 老公此時的核心需求是什么？
其實就是“我如何應對職業生涯的恐慌感？”而你的核心需求則是“我如何感受到老公的心還在我的身上？”
這兩個恐慌并沒有共同點 ， 也沒有任何交集 。
那么他們怎么產生聯系呢？
就好像如果你和另一個人都在漩渦之中 ， 你們是不可能互救的 。
這時老婆就要有自我安撫的能力 ， 去安慰自己的恐慌感 ， 如果沒有這個能力的話 ， 就會把更多的恐慌留給老公 。
你可以嘗試對自己這樣說：
現在我的老公正處在水深火熱之中 ， 我現在特別擔心失去他 ， 很害怕彼此之間的關系維持不下去 ， 我需要去調整一下我的心情 。
我需要讓自己好起來 ， 需要去評估我們之間的關系出了什么問題 。
如果是他的原因 ， 我應該怎么做？
如果是雙方的問題 ， 我們又應該怎么應對？告訴自己不要慌！
我不要馬上采取行動 。
我現在要去觀察 。
接下來 ， 你可以對老公怎么說？你需要表達兩個部分：
我知道你很不容易 ， 也知道你很累每天只睡四五個小時 ， 我也知道你現在處于一個艱難的爬坡期 ， 非常的不容易 。
現在我有一個困難 ， 如果我給予你無限期的理解 ， 那么我這邊能堅持多久呢？
我可能最多堅持兩個月 ， 但是時間一到 ， 我可能就再也無法支撐了 ， 我們的關系也會遭遇一些挑戰 ， 慢慢變差 。
所以我想跟你一起去討論一件事 ， 你這樣的一個狀態和我們的關系該如何解決？
這個就涉及到了不僅僅是認同 ， 還包括吸引、掌控、挑戰 ， 涉及到了權力斗爭 ， 到底以什么為框架？以什么為中心？
現在這樣的一個框架、一個格局你接受不接受？
如果你接受 ， 那你就要一直承受這份痛苦；如果你不接受 ， 那么就要去冒險 ， 這個冒險指的是你們的關系可能惡化 。
但是不冒險你們的關系又是以一種虛假的方式存在 。
所以人生從來沒有絕對的安全感 ， 安全感是自己一點一點攢回來的 ， 錢是一點一點賺回來的 。
幸福也絕不能依托在別人的身上 ， 你的幻想也保證不了你最終的結果 。
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你要去探索：
- 為什么遇到事情 ， 你們倆個人沒有辦法連接？
- 為什么犧牲的人是你？
- 這后面隱藏的框架是什么？
- 如果對方的框架是“我的事情是第一位的 ， 你的需要是第二位的” ， 那么你的框架是什么？
很多女人就會問 ， 在他事業這么艱難的時期 ， 難道我還要雪上加霜？他不是更難受嗎？
那么我說：“他很難受 ， 你呢？你不難受么？你的需要不重要么？”
所以我的建議是：框架是第一位的 ， 框架之戰是一件非常重要的事情 ， 你一定要知道你的底線是什么？
你的核心底線是什么？
有什么東西是你不能失去的？
如果這時丈夫回答說“你怎么這么不理解我？你怎么這么自私呢？你怎么折騰？”
我們可以打一打揉三揉 ， 可以在他平靜下來之后對他說：“我知道你現在是很不容易的 ， 你現在非常需要我的理解和我的支持 ， 我也很想幫你 。 但是我們怎么去解決我們之間的問題呢？我不可能以犧牲我自己的權益為代價 。 ”
那么丈夫可能就愿意去想其他的方案 ， 否則他就會一直拿他的框架吞沒掉你的框架 。
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