真實案例 || 曖昧期不表白？最短14天讓他主動起來

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好多問這個問題的珍珠，只想知道要如何暗示引導對方。

我能夠理解這種急迫的心情，但男方曖昧不清不表白不確認關系的原因，不止一種。

并沒有一個現成的套路可以對所有人所有情況產生作用。

曾接受過咨詢的眾多案例來看，我們可以簡單的把男方心態歸為2個大類

主動不表白型
被動不表白型

第一大類涵蓋了多種可能，最常見的是——

男方沒有談戀愛的計劃，或是對戀愛有疲憊感、回避感甚至厭惡感。

一般常見于25歲以下男生，尤以大學生居多。

（PUA或泡良族也屬此類，但不在本文探討范圍）

說白了，他們只想享受曖昧期的美好，但并不想跟你確認關系。

造成這種心態的原因很多樣，過往情傷、原生家庭、主觀觀念都有可能。

你們必須知道的是：面對這種情況， Jenny也沒有特別高的把握能讓對方向你表白，因為這是一個改變男方人生觀和價值觀的工作，很難迅速起效。

但對于第二種，被動不表白型，則另當別論。

他們屬于有意愿戀愛，也愿意為之付出相應責任和義務的人。但在確定開啟一段戀愛關系前，總是覺得差點什么，未必是確定不了你的心意，反倒很可能無法確定自己的心意。

對于這種類型，確實有應對方案，且成功率很高。

接下來我將以柚子的故事為例，展開一段從曖昧到表白的戀情全貌。

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先理性分析一段戀情的

供需平衡

柚子是一個不太典型的90后萌妹，大學本科畢業，月薪7000左右，單親（跟媽媽生活），非獨生子女，有一個雙胞胎妹妹。

曖昧對象是一個32歲的80后暖男，留學碩士，從事公關類工作，月薪1萬8 。

在來找Jenny咨詢前，柚子已經和對方保持曖昧3個多月，期間和妹妹討論過多次。妹妹總是勸她放棄，但柚子顯然很喜歡男方，希望能盡力促成這段感情。

如果不是來找我咨詢，可能就跑去主動表白了。

也幸虧她沒去主動表白…

我在「初診」階段就發現，柚子和很多戀愛腦女生一樣，因為陷入綿密柔軟的戀愛憧憬中，以致從來沒試過用理性思維看待這段關系。

什么叫理性看待戀愛關系呢？

其實任何追求結果的戀愛，都存在某種微妙的供需平衡。

就像你們看到很多高富帥，實際結婚對象并不怎么樣，他們選擇的對象，并不是按照你心中的標準篩選的。可能只是對方和他之間形成了某種供需平衡。

《戀愛33天》里也講過類似的故事，高富帥魏巍娶了無腦的李可。我們看到的是李可的無腦、拜金和做作，但對于魏巍來說，李可的需求都是他能夠源源不斷生產提供的必需品。

李可視LV為必需品，視愛情為奢飾品，這種的腦好哄，也正是魏巍的需求。

這就叫供需平衡。

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放在柚子的例子中，這份供需平衡如何達成呢？柚子思考了2天，告訴我她不知道，她不知道對方需要什么，但清楚了自己需要什么。

算是個好的開始吧。

之后Jenny開始幫她一起分析男方（姑且化名為西瓜吧）的特性。

西瓜曾跟柚子說過：

他有過兩任前女友。

根據柚子的描述，第一任女友屬于姐姐型，和西瓜同鄉，倆人的關系一直到西瓜去法國留學才結束。第二任則是在留學期間認識的，性格比較愛玩愛鬧愛笑。

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通過西瓜這幾年的朋友圈截圖， Jenny可以分析出第一任女友做的一手好家鄉菜，很會照顧人，但個性保守，對外面的新世界沒有認知也不期待。

第二任女友就非常精彩了，留學期間跟西瓜一起去過很多歐洲的國家，似乎還獨自去了更多地方。時而北歐滑雪時而澳洲海釣…

特別的一點是，她和西瓜還保持基本的聯系，屬于散買賣沒散交情的和平分手。柚子相信雙方只是朋友。

（本期內容因未獲得當事人授權，無法展示朋友圈截圖請見諒）

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這意味著：

顧家大姐姐型和周游世界大玩家型，都能吸引西瓜；
相比大姐姐，大玩家和他之間的共鳴更強烈；
純粹大玩家型并不能跟他走到最后。

這，就是西瓜的戀愛供需條件，沒明說但很明顯。

確定自己

在供需關系中的角色

之后我問柚子：

“你覺得自己更像大姐姐還是大玩家？

”

柚子不愿承認，但她確實屬于前者——

幼年時父母離異，下面還有一個妹妹，身為大姐的她一直都是以母親為榜樣培養自己。

她同樣做得一手好菜，獨居時也能很好照顧自己，回到家中則媽媽和妹妹兼顧。

但對于外面的花花世界，她知道的太少。倒不是沒熱情，而是潛意識中認為自己沒有必要去接觸它，她只要照顧好媽媽妹妹就夠了。

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那么我們再返回來看西瓜對于戀愛的需要。

他想要的人，可以做一個基本的畫像：

有一定照顧家庭的能力，未必要像個老媽子，但肯定不能是衣來伸手飯來張口的少奶奶；
跟他有同樣的面對世界的熱情，不一定要像導游一樣張口就來，但至少喜歡各國文化、有走出去的憧憬。

柚子是否滿足這些需求？不完全滿足。

差在哪？第二點。

那是不是意味著，正因為柚子過于沉穩顧家的特性，讓西瓜始終不能下定決心踏出那一步呢？也是否因為第2點需求沒人滿足，他才和第二任前女友有聯系？

可能真的不為感情，只為興趣愛好呢？

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那么雙方在這一段供需關系中的角色就很清晰了——面對柚子的需要，西瓜是達標的，但柚子對于西瓜來說卻不是個及格的供給者。

講到這里， Jenny想插幾句題外話。

供需平衡指的不是等價交換，愛情不講公平。

可能男方付出6分，女方付出5分，雙方剛好達成平衡。也可能男方付出10分，女方付出1分，也達成了平衡。

我們確實能見到很多感情呈現出這種畫面：一方付出全部，另一方付出一點點，但倆人過的自得其樂。

但不管是哪一方付出的不夠，不平衡的感情肯定是難以支撐長久的。

平衡是種狀態，而不是交易，沒有絕對的公平。

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另外，供需關系中的供和需，也就是你的付出和你的需要，也未必是實實在在看得到的東西。

很可能只是一種觀念，或別的虛無縹緲的東西。

但它確實是你或對方的一種需要。

以西瓜為例，他的第二點需要，你可以理解為實實在在的生活方式——他需要柚子陪著他去旅行、去游歷、去見識大千世界。

也可以理解為——他只是希望另一半能跟他一樣帶著對這個世界的好奇和熱情生活，而不是生存。

當然，你也可以說金錢是一種需求，今天不討論道德高下，只看供需平衡。

如何讓供需關系

恢復平衡？

這里要回到主角柚子身上了。

我知道你們聽到這里，可能已經腦補出了柚子的形象：二線城市小女生、干家務導致手上皮膚皺巴巴、滿臉寫著無知和單純、你講講泰國的大象就能把她聽懵…

我一開始也是這么想的，但事實并非如此。

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因為沒有獲得當事人授權，不能直接上照片，只好用語言描述。

我和柚子見面后，發現她一點都不土氣。跟同齡女孩一樣有著時髦的衣品和恰當的妝容，皮膚也很水靈。

只是穿衣風格相對她的年齡來說，略過成熟，不如她妹妹青春活力。

所以我第一句話就很沖動的說：

“你們倆姐妹偶爾應該換著穿穿對方的衣服…”

因為我確實有計劃想讓柚子從外到內的改變一下，把她和西瓜之間失衡的供需關系修復好。

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這個計劃并不復雜，對于其他珍珠，只需記得3點：

首先確定自己是否有能力補充缺失的部分

比如柚子，她表示無論是外在的改變還是生活方式的改變，她都可以接受，只要別定居國外就好。這就屬于有能力有把握。

如果你即將做的改變是觸犯自我原則的，比如鐵公雞卻非要往外掏錢；性冷淡非要裝開放，這一類改變即便你現在有勇氣改變，長期看來也將拖垮心態。

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改變或彌補不是承諾，去做就好，不要說

同樣以柚子舉例，當她得知需要改變穿衣風格時，第一反應竟然是找西瓜商量，或問他喜歡她穿什么風格。

這種試探只會讓對方感覺很別扭，想改變，你自己去做就好了有什么可試探的呢？

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不要憑一時沖動，要真實的用自己視角去感受

在柚子的案例中，我倒不至于給她安排旅游導師。僅憑借其它幾個有留學經歷的情感咨詢師就足以補上異國文化、趣事等干貨。

我告訴柚子，不要把它當成任務，然后強迫自己去聽。要把它當成故事，想聽個樂就聽個樂，就問問題就問問題。

好在幾位咨詢師都反饋說柚子并沒有出現我擔心的煩躁感。

甚至到現在她都和幾個咨詢師保持著很不錯的閨蜜友誼。

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但是也并非一切都這么輕松。

Jenny還是逼著柚子報了一個不脫產的英文班，找了個挺帥氣的英國外教教她口語。

另外要求柚子找一個感興趣的業余愛好，不追求滑雪沖浪滑翔傘這些刺激的，哪怕是十字繡織毛衣都行。

柚子選了插花。

最后就是，要求柚子給自己制訂一份旅行計劃，并且不管西瓜是否和她同行，甚至不管他們到時關系如何，一定要按照計劃履行自己的安排。

柚子喜歡海，選了巴厘島，我建議她換成了塞班。

當然事出有因，因為巴厘島文化和故事太單一了，塞班因為融合了當地文化、美式文化、日本文化乃至韓國及中國文化，相對來講旅行見聞更豐富，體驗也更奇妙。

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如何讓對方

意識到改變？

這個問題，是柚子最關心的，她不止一次問我：

“我做的這些都和引導表白沒關系。

而且要怎么讓他看到我的改變呢？

”

其實到了這個階段，才是情感咨詢師真正發力的時候。

總的來說，要讓對方感知到這段感情的變化，有兩個大原則：

不要直白的告訴對方
把曖昧的狀態拉回一點，讓對方產生疏離感

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不直白告訴對方這一點相信不用Jenny解釋。

不只是禁止明明白白通知那種，連暗示也不需要有。因為任何刻意的透露，都會顯得不自然，充滿目的性。

而讓對方產生疏離感，是最重要的。

因為你們的曖昧關系已經持續了一段時間，保持在某種穩定狀態，只有打破這種穩定，才能讓對方產生重新探查的欲望。

重新探查，就意味著他會發現你的變化。

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我給柚子制訂的方案中，包含了好幾個行為。

第一是，當兩人的交流和英語課撞時間時，選擇后者，但要在事后簡單的表達歉意。

第二是，培養插花興趣的同時，可在朋友圈分享作品或感悟，但不要過于頻繁。

第三是，減少在朋友圈秀廚藝的次數，多關注些旅行類內容，喜歡的可以分享。

第四是，旅行計劃規劃好，行程確認但購票前可發朋友圈或在共同朋友中征集同伴。

這些計劃都不難理解，首先是想讓西瓜意識到「柚子有自己的生活節奏，不會一直等著他」。

曖昧狀態中的男性，大部分會有惰性，但原因是雙方的。因為這種若即若離會給他一片溫暖舒適的水域，他慢慢也就不急于確定關系，會認為這片水域將長期向他開放，他還有時間慢慢拖拉。

然后就是前面說的，希望他看到新的柚子。

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這期間的日常聊天也會有些許變化，基本也是在把有溫度的曖昧小火爐吹涼一點，讓對方產生疑慮。

不要急于

立刻改變現狀

當這4步做完， Jenny的工作就只剩一個了：

督促柚子按照節奏生活，在她急躁時適時寬慰。

因為這個過程可長可短，完全因人而異。 Jenny碰到過最長的案例足足等了9個月，那個案例的主人公等到對方表白時已經有點不想談戀愛了。

因為她按照自己的規劃，越來越覺得生活竟是如此多彩有趣…

最短的一個，只用了不到兩周。

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大家一定要記得，迅速確認關系的戀愛，在全世界范圍內看只有0.17%走到了最后。

從曖昧到確定關系，本就沒有固定的時長。

他需要想明白自己是否要這樣確定自己的下半生，而你也需要充足的時間，享受被追求的快樂。

之所以會出現僵持，超過半數的原因是你給對方的回應也過于曖昧。

所以別自己感覺到著急，就認為這事出了問題，大多數情況它只是你自己沒把握好尺度和心態。

Mark老師說他年輕時就見過這種姑娘：認識的第二天就在微信上給他起昵稱叫寶寶。他立刻覺得對方索然無味，只適合“玩玩” 。

（后來那個女孩確實和Mark老師的同事“玩玩”了一段時間）

每次真實案例的結尾， Jenny都要通報一下主角現在的生活狀態。

柚子來找我咨詢，是2018年4月時的事。那時她已經和西瓜曖昧了近4個月。大概在6月份，柚子和妹妹以及妹妹的兩個朋友確定了塞班旅行行程。

但一直到買好了機票，西瓜才發現，于是大半夜打電話給柚子問她為什么不約他一起。

柚子按照我的建議回答了對方（方法加微信問吧，柚子本人不讓公布）。

最終西瓜沒能同行，似乎有點生氣，好多天沒和柚子聯系。

柚子帶著一點忐忑在塞班玩了一大圈，照常拍著照發著朋友圈，她自己說其實還挺開心的。

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塞班回來后的第3天，西瓜約柚子吃晚飯說想談談。先是道歉說自己不該發脾氣，然后當著柚子妹妹和另一個朋友的面兒正式跟柚子表白。

他說：

希望未來柚子的所有行程都能有他保駕護航。

算時間的話，這個表白，柚子等了2個多月。

不過后來因為別的事，倆人有過一次激烈的矛盾，然后雙方和好，這就是另一個話題了。

至今倆人生活幸福，不過今年早些時候，柚子有悄悄問過我怎么引導對方求婚。

我很生氣地問她：

“這還得教你？”

她哈哈一笑，說開玩笑的，想必已經心里有數了。

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