張嘉倪拉黑買超：家庭冷暴力會耗盡所有的耐心和愛

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我感覺很多人會說話，但根本不會溝通。

職場上，我特別怕跟那種說話做事極不爽利的人打交道，他們渾身上下都有種懶洋洋的氣質，永遠一副迷迷瞪瞪、不在狀態的樣子。

你跟他溝通個什么事情，他回復你“哦”一聲，就再沒了下文。你再去催促，他會給你一個含混不清的答復，之后又進入類似夢游的狀態。

每次遇到這類人，我都在吶喊：“蒼天啊，大地啊，這類人為啥都能找到工作啊？他爸是李剛嗎？”

家庭中，一大部分人是“石頭人” ，他們無法“看到”“聽見”別人，無法關照到別人的情緒和訴求，還特別擅長拿逃避換取暫時的和平。

每次跟家人鬧別扭之后就想：過會兒就沒事了。

可TA不知道，這種“過會兒”長年累月積累下來，會出大事。抽不出10分鐘好好談談的人，遲早要抽出一天的時間來吵架或分離。

TA的家人面對這種問題，真的很抓狂：是好是歹拜托你說句話啊，沒有溝通如何能解決問題？

在綜藝節目《妻子的浪漫旅行》里，買超吐槽說，張嘉倪也和他吵架，兩個人吵到最嚴重的時候，張嘉倪刪除了他一個月，這中間他想找張嘉倪溝通，都得通過丈母娘。

后來，兩個人還是和好了……

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這條消息下面，一堆人評論：好羨慕張嘉倪，我也想有這樣的老公。

感情的事情，不過就是一個愿打一個愿挨，當事人自己喜歡玩這樣的游戲無可厚非，可旁人羨慕個啥呢？這種一言不合就刪除、拉黑伴侶的行為，不就是“作”么？

有點意思的是，這類動不動就刪除、拉黑伴侶的人，若是被伴侶刪除、拉黑TA ， 99%會爆炸。

大家都是成年人，都背負著各自的人生和壓力。在還有感情的時候，兩人出現問題了，有什么不能通過好好溝通解決的呢？即使沒感情了，也可以好聚好散啊。非得靠冷暴力？非得等著別人用勁兒撬開你的嘴，打開你心扉？就你是孩子，別人就得當大人啊？

對家人實施冷暴力，家人承受的這種精神折磨和摧殘甚至比肉體傷害更可怕。受害人表面看毫發無損，內心早已百孔千瘡。遭受冷暴力的人大多有委屈感、被控制感，感情變得脆弱易激動，心理上常處于孤獨狀態，當積累到一定程度，不良情緒還可外化成身體和精神疾病。

而擅長用逃避解決問題或者對伴侶冷暴力的人，本質上還是自私、自大。

因為自私，所以只考慮自己的感受，用逃避來解決掉燃眉之急，然后把爛攤子扔給對方去收拾。因為自大，所以覺得自己就這樣了，你若受不了，那你就調整你自己來適應我。

又或者， TA們只是單純的懶：懶得再去維系跟伴侶之間的關系，任由感情危機發生，反正TA是見死不救的，要救你去救。

一個網友曾經跟我傾訴過她自己的故事。

她說她跟丈夫現在基本上沒什么溝通交流，三天兩頭跟她冷戰，她積極跟他溝通交流，但是他都緘口不言，她不知道他到底是什么想法，也不知道自己到底是什么地方做的不好，讓他對自己做出這樣的舉動。

她丈夫對她實施冷暴力，早不是一天兩天。

孕期，一直是婆婆在照顧她，婆婆做的菜其實一點都不合她的口味。到生產前兩天，她自己的親媽來了，她就跟自己親媽說想吃點辣菜。吃完飯，她就午睡去了，沒想到因為那頓飯沒讓婆婆做，婆婆就很玻璃心地收拾行李跑回家了，而她自始至終不知道。

正當她睡得香的時候，只聽到門被“砰”的一聲推開了，她老公滿臉怒氣，大聲說：我媽回去了！

她當時都不知道發生什么事情，也沒聽懂他在說什么。她就本能地問，為什么啊。她老公只丟給她一句，問你自己。之后，就一直冷著臉，不跟她說話了。她跟老公說了事情的經過，他也沒回應，一直跟她冷戰，她根本不知道他是怎么想的。

結婚以來，每次老公跟她冷戰，基本上都是她主動找他溝通交流，說出自己的想法，他基本上都是聽，沒什么回應。

孩子出生后，兩個人又因為雙方父母誰來幫著帶孩子的問題產生了爭論。她堅持要讓自己的父母帶，因為孩子更喜歡自己的外公外婆，不喜歡非常“玻璃心”、經常貶低孩子的爺爺奶奶。她老公則認為，孩子按規矩就應該由爺爺奶奶帶。就這樣，夫妻倆又產生了矛盾，她老公又開啟了新一輪的冷戰。

不論她怎么說、說什么，他一句話都不說。很多時候，她真的要崩潰了，不知道兩個人之間到底出了什么問題。她忍無可忍，跟老公提出離婚，可就是到了這種節骨眼上，他也就回復她一句：“隨便你” 。

我光聽她傾訴，都覺得這種關系真是讓人窒息。

跟那些根本不具備溝通能力的人溝通，你時常會產生一種溝通上的阻滯感。

每句話說出去，你都會有種“我又管閑事了”的挫敗感。

久而久之，你也懶得再說。

溝通這事兒，就像是玩乒乓球，講究的是你來我往。若是你一個球打出去，那球就消失在了草叢深處，這游戲就再也玩不下去。

慢慢的，你和那個人之間，就形成一座荒山，而且這座山將越來越高，高到你們彼此再也無法互相看見。

屆時再想溝通，溝通成本將無限高。

與陌生人這樣，你根本不care 。如果是你家人或是不得不接觸的人這樣，真的很讓人崩潰。

在中國式家庭中，我感覺具備溝通能力的男人（會說話不等于會溝通），非常少。

他們是那沉默的大多數，能把家庭中的女人一個個逼瘋，輕者變嘮叨，重者歇斯底里。

一個個活得像個毫無溫度的石頭人，還自以為正常。畢竟，父輩、祖父輩都是這樣子，大家習以為常。

家庭中一遇到問題，他們就把這一切視為是自己的失敗，于是，他們習慣逃避，習慣沉默，習慣“事不關己，高高掛起” 。

也別說“男人都是孩子” ，我們可以耐心地等著伴侶長大、成熟，引導伴侶去積極面對和解決兩個人面臨的共同的問題，但我們沒有這個義務啊。幫對方成長為一個更好的人，是情分，不是義務。

任何關系都要雙方去維護的，尤其是最最親密的伴侶，如果一方總是逃避溝通、總是冷暴力還意識不到，那只能說， TA真的不夠珍惜這段關系。

又或者， TA就是家庭里的“活僵尸” 。

什么是“活僵尸”？就是這個人待在你身邊，但是，沒有情感，沒有溫度，沒有共情能力。 TA只是占了一個家庭的位置，卻不是真正的“家人” 。 TA們懼怕親密關系，無法真正“看見”你，也拒絕被你“看見” 。

跟這種人在一起生活，就像是掉進一個沼澤地。他們身上散發的那種“死能量” ，能把你拖進深淵。

“活僵尸”在跟家人溝通時，都有怎樣的表現？

第一種表現，就是冷戰型的。比如前述案例中的這位丈夫，就是這種人。當雙方出現矛盾，他就本能地選擇用“冷暴力”來代替溝通。

他的這種冷暴力，是一種懲罰機制：你不聽我的，我就不跟你說話。

這類人，本質上還是控制欲太強，無法接受別人和自己的想法不一致。世間萬物，只能按照他們認定的邏輯去運轉。說到底，這是一種嚴重的自戀，而冷暴力則是自戀被打破之后他們保護自我的方式。

跟這類人生活在一起，你很容易被逼瘋。

“活僵尸”與人溝通的第二種表現，是表現得很退讓。

比如說，兩人出現了問題、產生了沖突，他們第一反應就是退讓。

“都聽你的吧”和“這事兒我們暫時別聊了” ，是他們的殺手锏。

他們在說出“都聽你的”這話時，并不打算聽你的。他們只是不想讓明面上的沖突到來，進而出臺了這樣一個“緩兵之計” 。之后，他們會用行動表達自己的立場和意見。

“這事兒我們暫時別聊了”或是顧左右而言他，則是擱置爭議的方式。他們以為，這個問題，兩個人不再聊，它可能就會慢慢消失。結果呢？問題永遠擺在那里，始終沒法跨越過去。

比如，我經常看到有的夫妻因為買不買房的問題發生沖突，妻子想買，丈夫不讓買，最后就有人提出來這事兒“暫時別聊了” 。可這種“擱置爭議”的方法，最終讓誰得益了呢？當然是主張不買房的丈夫。因為這事兒不聊，就自然不會有結果，沒結果就不會有行動。

“活僵尸”與家人溝通，還擅用“機械型溝通” 。

何為機械型溝通？

我不知道大家有沒有接到過某些銷售人員的電話。

他們打電話倒是打得挺勤快的，比機器人還勤快。

有時候，我也會接到保險銷售人員的電話。

電話接通后，對方開始背誦那套銷售話術，而且還是毫無感情地背誦。

我說，我在開會呢，您長話短說。

對方說，好。接著又開始背誦那套千篇一律、硬邦邦、文縐縐的銷售話術……

我說，您用一分鐘時間把這款產品的特點介紹完可以嗎？

對方說，我想跟您說得明白一點。說完這句“人話”后，又開始背誦……

我當時就在想：做一個合格的銷售，最該做的不是自己先熟悉一下產品么？脫離了稿子就沒法溝通了，這怎么行？真正有效的溝通是說“人話” ，而不是把自己手里的稿子背完了事啊。

在家庭生活中，習慣于這類“機械型”溝通的人也挺多。每次出現沖突，他們可能會把之前的話術全部背誦一遍：

“好的，我明白了。 ”

“啊，對不起，我不應該這樣子，我錯了，請你原諒我，我一定……”

之后，該咋樣還是咋樣。

為何他們會習慣于把這套話術搬出來？說到底還是因為懶，缺乏想象力和誠意。他們背誦這些話術，不過就是想快速平息你的怒氣，進而讓自己的耳朵得到安寧。

因此，你看到“不會溝通”的本質沒有？他們不是不會溝通，而是：只看得到自己的利益。

采取上述幾種看起來“不會溝通”的方式，最大程度上能讓他們獲益。至于別人的訴求和感受，根本不在他們的考量范圍之內。

說難聽點，這就是自私。

所有的“活僵尸” ，都有這樣的心理：在這段關系中，我獲取到我想要的利益就行了，你的感受怎樣，我不關心。

可人和人是需要情感鏈接和流通的，從某種意義上來說，所謂的愛，其實就是回應。

“活僵尸”對家人的不回應或是虛假回應，很容易讓家人產生強烈的憤怒和羞恥感，讓他們產生一種“我自己是不是很討厭”的感覺。 “活僵尸”拒絕回應別人的言行、情緒，別人只能把這種憤怒和羞恥感投注到自己身上，進而產生自我攻擊。

可誰能把這種自我攻擊延續一輩子呢？忍受不了了，就只能離開。

如果你不幸遇上這種“活僵尸”怎么辦？

你可能需要告訴自己：這并不是你的問題。如果跟“活僵尸”溝通完畢后，你產生強烈的挫敗感，也沒必要因此惱羞成怒，因為我們自己的情緒只能由自己去解決。 “活僵尸”大多只看得到自己的利益，他們是永遠看不見你、聽不懂你的訴求的。你需要做的，是在感覺到自己不受歡迎之后，立即撤退，不再對別人抱有任何“我能改造TA”的幻念。

別人對你沒溫度、沒禮貌，那是別人的問題；但是，若你自己不遠離那些對自己沒溫度、不禮貌且每次溝通都讓你感覺到情緒不好的人，那就是你的問題。你要明白，你有權利拒絕被這樣對待，你人生的主動權永遠在你手里。