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【i心理】親密關系中，“對不起”比“我愛你”更重要

【i心理】親密關系中，“對不起”比“我愛你”更重要

【i心理】親密關系中 ， “對不起”比“我愛你”更重要//草丁生活 http://life.caoding.cn/

對不起 ， 我愛你

真正高級的親密關系里 ， 都有一個會“認慫”的高情商伴侶

吵架的時候 ， 往往兩個人都劍拔弩張 ， 口是心非 ， 翻舊賬 ， 嚴重的會說出一些自己都沒想到的惡毒的話 。 這時 ， 關系常常會陷入互不相讓的“冷戰”僵局 。 只有打破僵局 ， 才能改善親密關系 。

如何打破？

有一個人先低頭 ， 才能換來兩個人溝通矛盾的窗口 。 先低頭道歉 ， 表達的是你軟化的態度 ， 讓對方看見你渴望關系變好的愿望 。

張杰就是出了名的和老婆吵架先道歉的人 。 和很多人一樣 ， 初期的時候他并不想道歉 ， “因為我覺得我又沒錯” 。

但后來他想通了 ， 不管吵什么他都先道歉 。 因為道歉不會讓自己失去什么 ， 反而可以讓“歷史的巨輪向前走” ， 不讓矛盾卡在那里 。

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《妻子的浪漫旅行》節目截圖

吵架后男生先道歉 ， 是很多女生的“共識” 。 “先道歉并不代表輸 ， 只是代表更愛對方” 。 這樣的人會讓伴侶在關系里更有安全感 。

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但如果總是一味要求吵架后某一方先道歉 ， 會讓親密關系雙方地位失衡 ， 一方可能會習慣性得理不饒人 ， 另一方長期壓抑自我 ， 不利于維持長久的親密關系 。

其實每一對戀人進入愛情的時候 ， 都會在心里為對方建立一個情感賬戶 。 情感賬戶是會“透支”的 ， 不要覺得對方的愛永遠揮霍不完 。

當你道歉的時候 ， 是在往自己的情感賬戶里加分 。 而你每吵一次架都要求對方先道歉 ， 是在給自己減分 ， 你情感賬戶的”余額“就會越來越少 ， 變成零的時候 ， 就是對方頭也不回離開你的時候 。

真正高級的親密關系里 ， 都有一個會適時道歉“認慫”的高情商伴侶 。 Ta懂得往自己的情感賬戶里不斷地“存入愛” ， 而不是一味地“提取愛” 。

最好的維持情感賬戶不斷”增值“的方式 ， 是雙方都積極主動地往里面“存入愛” 。

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日本著名演員山口百惠和三浦友和 ， 連續多年被選為日本的“最理想夫婦” 。

結婚三十多年 ， 他們幾乎沒吵過架 。

山口百惠直言：“我們也有不愉快的時候 ， 生活中的摩擦誰也避免不了 。 但是我們有一個約定：輪流當天使 。 ”

夫妻鬧矛盾時 ， 先道歉的就是對方的天使 。 我們彼此做對方生命里的天使 ， 才不會覺得累 。 這次是我 ， 下次換你 ， 好不好？

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說對一句“對不起” ， 能換來“沒關系 ， 我愛你” 。 但不是所有的道歉都有用 ， 關鍵是如何道歉 。 有些道歉會讓人火上澆油 ， 越道歉關系越糟糕：

“對不起”

“我已經說對不起了 ， 你還要怎樣？”

“我道歉了 ， 接不接受是你的事情 ， 我也沒辦法 。 ”

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那如何才能科學地道歉呢？

最重要的 ， 是學會道歉的5種語言 。

婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼與著名心理咨詢師詹妮弗·托馬斯在《道歉的五種語言》告訴大家五種有效的道歉語言 。

（1）放棄自我辯護 ， 真誠認錯 。

只有放棄自我辯護 ， 真誠表明道歉態度 ， 才可能進行更深一步溝通 。

“對不起”之后不要說“但是……” ， 一旦口頭上推卸責任 ， 道歉就變成了攻擊 。

如果你能站在對方的立場上理解Ta的感受 ， 你表達的出來的情感才會是真誠的 。 這就是心理學上常說的“共情能力” 。 只有用真誠的心去靠近 ， 才能換來真誠的回應 。

比如這樣表達：

“我對你發脾氣說的話太過分了 ， 真的抱歉 。 ”

“我本來應該更細心一些的 ， 讓受委屈了 ， 對不起 。 ”

“非常抱歉 ， 我當時沒有考慮到你的感受 。 ”

（2）放棄“不能犯錯”的錯誤信念 ， 勇敢承認過錯 。

從小到大 ， 我們都被灌輸“不能犯錯”的信念 ， 犯錯了我們會遭到譴責、懲罰或羞辱 ， 自尊感降低 ， 潛意識把錯誤和喪失自尊建立聯系 。

我們必須要主動切斷錯誤和喪失自尊的連接 ， 生而為人 ， 請接受人人都會犯錯的事實 。 學會承認“我錯了” ， 是一個成熟的成年人的必備能力 。

我們可以這樣表達：

“我的做法很自私 ， 我錯了 。 ”

“我又犯了一個我們以前爭論過的錯誤 ， 是我的問題 。 ”

“我不該對你發脾氣的 ， 是我太急躁了 ， 是我的錯 。 ”

（3）用對方喜歡的方式彌補過失 。

誠心誠意地用對方喜歡的方式去補償 。 比如用愛的語言肯定對方的付出、給Ta一個抱抱、送Ta一件喜歡很久卻沒買的禮物 ， 甚至是回家路上買一袋Ta喜歡的水果……

記得陳建斌在《幸福三重奏》里惹哭了蔣勤勤 ， 他手忙腳亂地哄：先遞上紙巾、拉拉小手、主動承認錯誤、殷勤地搬凳子點菜、賣萌求自拍合影……

最后放大招：講詩歌 ， 就把蔣勤勤給哄好了 。

蔣勤勤最喜歡陳建斌為她寫詩、讀詩 ， 對她而言 ， 這就是最大的精神補償 。

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（4）“我以后不會這樣做了 。 ”

受傷害的一方不僅想聽你說“我錯了” ， 更希望你真的有努力用行動去改變 。

認識一對情侶 ， 每次吵架男生都習慣性道歉 。 但道歉完 ， 下次還會犯同樣的錯 。 這樣的道歉多了 ， 女友反而覺得男友把道歉當兒戲 ， 一點都不重視兩人的感情 。

真誠悔改的人 ， 會明確表達“我會努力不再做這樣的事” ， 列出具體的改變計劃并執行 。

（5）”請原諒我 ， 好嗎？“

請求原諒表明你希望與受害者的關系完全恢復 。

當爭吵發生 ， 在兩個人之間形成了一道情感障礙 。 有的人只需要你說一句”你肚子餓不餓？我煮碗面給你吃“就原諒了對方 。

有的人需要你正式說“請求原諒”的話才能清除情感障礙 ， 那就必須要說出口 ， 而不是單方面的意識 ， 自己原諒了自己 。

這五種道歉語言總結起來就是：

對不起 。

我錯了 。

我怎么做可以彌補你？【i心理】親密關系中，“對不起”比“我愛你”更重要

我以后不會再犯了 。

請你原諒我 。

你在親密關系里 ， 說對一句“對不起” ， 很可能就能換來“沒關系 ， 我愛你” 。 這個在關系里最重要的能力 ， 希望你能學會 。

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【i心理】 ， 遇見更好的自己~【i心理】親密關系中，“對不起”比“我愛你”更重要