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原生家庭的創傷，我在婚姻里都得到了治愈

原生家庭的創傷，我在婚姻里都得到了治愈

----原生家庭的創傷 ， 我在婚姻里都得到了治愈//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

愛能治愈一切 。

01

前兩天 ， 有一位姑娘留言給我 ， 她說：

我老公又打我了 ， 但打完他又口口聲聲說愛我 。 看著他痛苦的樣子 ， 我又一次相信了他 ， 畢竟他從小就沒有感受過愛的滋味 ， 每個人都不容易 ， 我也離不開他 ， 孩子更離不開 ， 所以 ， 就這樣吧 。

這位姑娘讓我想到了電影《小偷家族》里的那個小女孩玲玲 ， 她被父親虐待、被母親責罵 。

父親經常會對母親大吼“當初就不該把她生下來” ， 母親在父親那兒受了氣 ， 又會發泄到她身上 。

而且她媽媽常常會要求她不停地道歉 ， 每次給她買完衣服都會打她一頓 ， 所以玲玲身上總是青一塊紫一塊 。 玲玲父母所有的行為都好像在告訴她：你不好 ， 你不配活著 ， 你不配被愛 。

這位姑娘就像是在原生家庭沒有得到過愛的玲玲 ， 她渴望被接住、被抱住 ， 但是她感受到的卻是和原生家庭一樣的恐懼、傷心 。

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在電影里 ， 信代媽媽接住了玲玲 ， 她把玲玲的舊衣服燒掉 ， 并且緊緊地抱住玲玲 ， 告訴她：“他們說喜歡你才會打你 ， 是假的 。 ”

“真正喜歡你 ， 會像這樣抱著你 。 ”

這個時候 ， 玲玲知道了什么是愛 ， 愛原來可以不帶恐懼 。

現實中 ， 很多在原生家庭受過傷的人 ， 都渴望有這樣一個人緊緊抱住自己 。 可往往我們會遇到的、會在一起的人 ， 同樣也有著創傷 。

但沒關系 ， 就像TED演講《二十歲光陰不再》中所提到的 ， 每個人在成年后都有重新選擇生活的機會 ， 我們可以選擇伴侶 ， 組建新的家庭 。

盡管困難 ， 我們依舊可以在一段關系中得到力量 ， 彼此治愈 。

02

原生家庭的創傷 ， 會讓人在成年后 ， 走向兩極：

第一種是重復著原生家庭的模式 ， 不懂愛、不會愛 ， 他們從父母身上學到了這些；

第二種 ， 他們成長成了和父母完全相反的樣子 ， 他們熱情而有活力 ， 有很強的同理心 ， 會照顧他人的感受 。

第一種他們還停留在“受傷”的階段 ， 第二種 ， 他們已經學著強大起來了 ， 那些不好 ， 教會了他們擁抱美好 。

想要成長為第二種人 ， 擺脫原生家庭的創傷 ， 首先 ， 我們需要自己看到問題 ， 找到適合自己的解決辦法 。

這就意味著 ， 我們需要從原生家庭的傷害中跳出來 ， 把目光從受傷的自己身上移開 ， 看看我們現在的處境 ， 看看對方的付出 ， 還有對方的需求 。

同時 ， 還需要改變兩個人的相處模式 ， 需要長久的陪伴和積極的行為調整 。

在一段關系中 ， 兩個人一定是相互影響的 ， 當你的行為、語言開始改變 ， 對方的回應也會改變 。

當你停留在“受傷”階段時 ， 你更多時候 ， 是以自己為中心 ， 期待對方滿足你的愿望 ， 對方當然不愿意了 。 但是 ， 當你開始改變 ， 開始從“受傷狀態”走出來時 ， 對方也會隨之改變 。

03

那面對彼此的創傷 ， 我們具體可以做些什么呢？

1.停止做那些你自己都討厭的事

比如如果你討厭父母對你吼叫 ， 討厭父母過分限制你的自由 ， 那么也不要這么對你的另一半 ， 你知道這種感受有多糟糕 ， 會讓人厭煩并且想要逃離 。

也不要故意去說刺痛對方的話 ， 這會讓ta感覺回到了童年被父母否定指責的時刻 。

2.多給予對方關懷、陪伴

有時候 ， 那些受過傷的人更知道怎么去愛、怎么去關懷他人 ， 因為有過相似的經歷 ， 所以足夠敏感 ， 能夠意識到對方需要什么 。

但問題在于 ， 當你太渴望得到對方關心時 ， 也會自然地忘記對方也需要關心 。 如果兩個人都這樣 ， 那一定是一地雞毛 。

所以 ， 想要對方多關心自己 ， 與其抱怨指責對方 ， 不如先給予對方關懷和陪伴 。

3.告訴對方你的感受、你的訴求

這點最重要 ， 當我們童年時 ， 我們很難訴說我們的感受 ， 我們的聲音不被聽到 ， 我們不知道如何讓父母重視我們的感受 。

但當我們長大后 ， 我們要重視自己的感受 ， 并且要學著表達自己的訴求 。 告訴對方你想要什么 ， 不想要什么 。

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要意識到 ， 所有的創傷 ， 所有的問題 ， 最終都要我們自己尋找答案 ， 自己去解決 。