婚外情結束后，你為什么會感覺虛空？婚外情媽媽

今天還是呈現一封總結性的來信。

我經常說，我回復郵件和公布這里的郵件，都遵循“當事者原則” ，既然是當事者來信，從她的角度來訴說感情問題，那么當然是從解決她的痛苦和煩惱角度出發。

就像昨天的公布的來信走出婚外情的女人，來了一封總結信，很多人留言對女主有意見，后來她又給我來了郵件解釋了一遍。為什么當初自己的情緒會那么的不穩定，還有很多讀者關乎六位數的敏感。她解釋說，自己身價過億，男人的身價也過億，六位數對于他們之間的交往來說，也就是普通上班族出去吃個飯差不多。

當然還有人會說，怎么能對男人婚內的妻子那樣，處于感情當中的女人，特別是婚外情當中，很多時候是沒道理可言的。

那么既然是她來信我這里，尋求一種疏導，那我當然是從她的角度來考慮問題，如果是男人的妻子說，遇到了這樣的問題，她該怎么做，我肯定也會從她的角度來考慮問題。

就像今天這封總結來信，她說了自己結束一段婚外情之后，那種虛空和無奈，如果婚姻可以回去，誰又想這樣一段又一段的尋找呢。

你開始一段感情，認為可以寄托自己的情緒和情欲，但是后來發現，原來會反噬自己，然后想用自己的方式斷了，但是斷了也并不代表你就過得更好了，還是會讓自己處于虛空的狀態。

人生的每個階段都不一樣，以前可能是為了孩子，為了能生存更好而拼命的努力，讓自己忙碌起來，現在她四十多歲了，想認真追尋下自我，甚至認真的看待自己的情感和情欲，這個時候，才會有那么多情感上的糾葛。因為你要遇到那個，能夠讓你很安心的一起待下去的人，都不容易。

我總在想，明年自己應該寫什么，應該關注什么內容，才可以讓樹洞里的女性可以更好的得到情緒緩解和成長，當然我自己也需要很多的提升才是。

今天我在火養樹洞里呈現了一封來信，我實在有些無語之后，干脆就說，其實很多女人并不需要男人的，真的不需要，只需要一個精子生個孩子就是了。

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火養：

已經不知道是第幾次寫信了，幾天前就想提筆來做個年終總結。可是寫了幾次，每次都是三四頁的A4紙，寫的卻還是和某位男士寥寥可數的過往。故事乏善可陳，所以最終都沒有發出去。

有一陣子網上流傳一句話是這樣說的，想想如果你是異性，會喜歡自己嗎？我的答案是不會。我喜歡那篇“婚外情中游刃有余的女人，如何做到？”中的女主。你看優質的女人，不光男人喜歡，女人也喜歡的。那種明確地知道自己要什么的人是自帶光環的，無論男人還是女人，可是我不是那樣的女人。

兩年前和某位男士同時被各自的單位發配到同一個地方，朝夕相處了一個月左右的時間，他是這樣的一個人吧。現在想起那段往事，就像小時候不小心打碎了暖水瓶，會后悔不迭地想如果我怎么怎么樣，暖水瓶也許就不會打碎了。但是已成事實，卻也無法改變什么了。

昨天讀那個愛上自己學生的37歲女教師的故事，當時感覺她好傻啊，好單純，怎么會這么輕易地就說愛呢。想想當初的自己不也是這樣嗎？我像一個情竇初開的大學生一樣跟他相處，他不知道的是我感覺最自在最幸福的時候是跟他一起吃飯，挽著他的胳膊逛街的時候，而不是跟他ML的那一刻。

后來才知道火養，才開始關注婚外情，才開始看網絡上類似的文章。有時會想，如果我先做了功課，后認識他會不會不一樣呢？

在跟他分開以后，開始了一段完全失控的生活，大概有一年半的時間吧。先是每天以淚洗面，不停地自我攻擊，不斷地否定自己。找心理醫生，哭著訴說心里的苦。那不是自己第一個交往過的男人，卻是對自己震動最大的一個人吧！開始總結前半生的種種，所有的學業的，事業的，感情的婚姻的失敗都歸結為一點就是自己這個人有問題。

那段日子白天緊張忙碌，一到晚上就焦躁不安，就總是手賤要找陌生人聊天，聊完又總會感覺更無聊，更寂寞，時間大把大把地揮霍掉了。

自己以為人生要栽在這件事上的時候，慢慢地狀態又開始變好了。不知道從什么時候開始又步入正軌了，心慢慢地平靜下來。這一年，開始堅持運動，健康飲食，體重也降了十幾斤，成功脫離了微胖界。每天運動、工作、學習，從不追劇，看視頻也基本都是文化類節目，說不上多么充實，但是時間沒有被浪費掉。自己的狀態好了，好像連帶著孩子的狀態也好了。

平靜下來以后再回顧之前的種種，完全沒有感覺了吧。手機上還有他的照片，卻已經很少看了。與他相處的那段日子依然會感覺很美好，偶爾還會夢見又回到那個跟他相遇的地方。對他也絲毫沒有恨意，也不再過度苛責自己，只是與他觀念不同而已。

那段日子，我不斷地用鬧情緒的方式向他索愛，他除了不說喜歡我之外也算是給了我很大的溫柔了吧！經常反思，如果我在年輕的時候遇見他，被他調教一番，現在的我會不會更好。

我會早一點意識到用情緒說話是最低級的處理問題的方式，也許我會更早體會到“世界上沒有無條件的愛”這回事，也許在和愛人相處的時候，我會更多地想我有什么是值得他愛的，努力去做一個值得被愛的女人，而不是從各種細節中找出對方愧對我的地方然后去指責一番。

愛也是需要能力的吧，這種能力和社交能力，工作能力是相通的。他是具備這樣的能力的吧，這些都體現在跟他相處的所有的細節里。從第一次聽見他在給孩子打電話的時候順便哄老婆，到Last Day跟他一起，因為等他太久情緒要爆發的時候他的一句：氣飽了沒有？是啊，他是有很輕松地化解矛盾的能力。

也開始反思和老公之間的關系，他們剛好是相反的人。老公人品不差，可是幾乎從來沒有說過溫暖的話。經常會想如果我在20多歲愛上老公的時候有我現在的心態，我會容忍他所有的毛病，會把他當成孩子，容忍他所有的不成熟，教他成長。在他衣來伸手飯來張口的時候教他怎么為這個家盡責任。

可是在嫁給老公的時候，我也沒有長大。

我希望，我生小孩住院，因為要剖腹產，我無助地哭泣的時候老公會抱抱我，而不是坐在那里漠然地看著我；

我希望我第一次生病住院的時候，他會把我當成病人，細心周到的照顧我，而不是像個孩子一樣直接倒在我的病床上撒嬌；

我還希望，那次我一個人去住院做個面部的小手術，把我打了針腫了個大包的面部自拍照發給他的時候，我會感覺到他的愛和關心，而不只是一個咧嘴笑的表情；

我希望他可以體諒我一邊上班一邊帶孩子的辛苦，可以幫我做點家務……

可是他從來都是：我娶老婆就是來伺候我的論調。是啊，我很記仇，不知道為什么這些事怎么都忘不了。我沒辦法去愛一個善良卻沒用的人了，我的愛早就被生活消磨盡了。我甚至沒有辦法跟他說話了，我對他早就沒有任何期望了。

火養，看電影的時候經常特別羨慕歐美人的那種狀態，就是夫妻離婚各自有了新的愛人，還可以和平相處的那種狀態，這是我現在最期望達成的狀態吧！

從心理上來說，我并不害怕離婚，我早就把自己當成一個單親媽媽了吧。我的老公啊，是這樣你想過我就跟你過，你想離我就跟你離的人！就感覺自己像嫁了個木偶。想想就好麻煩，要賣房子買房子，這些都要我來做。心累。

我終究不是那種當斷則斷的女人吧，不單單是因為孩子。這時候做什么都可以，就是沒有辦法跟老公和好了，好像說一句話就要耗費我好大的能量。

我開始把時間都用在學習上，從來也不敢真正地放松，我想逃得遠遠的，讓這段關系名存實亡吧。有人知道我現在在做的事情，可是從沒有跟人說過，我40多歲又開始學英語是為了離開這個家。即使出不去，至少我試過了。若能出去也想為自己的人生再搏一把。

人生的前20年，懵懂無知；第三個10年，愛情最大；第四個10年把自己所有的精力都給了孩子；以后我想把時間盡量多地花在自己身上。不知道自己的努力能否有一個結果，但是總好過什么都不做。

如果以后的人生中再也不會遇到一份感情，那我也認命了。如若還會有，我想以最好的姿態去迎接他。最好的年紀已經沒有了，還好現在我擁有我前半生最好的身材，是的，比20歲時都好，身體狀態和學習狀態也還不錯，以后應該不會比現在更差吧！

-允許公開-

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我的回復：

你好，謝謝信任。很多人開始一段婚外情，是想讓自己的感情和情緒有一個寄托，因為你的內心可能在婚姻里封閉很久了，好不容易有了一個可以說話和交流的人，好像自己的心又被打開了。

這個時候，你希望這個人的出現，能拯救自己的情感和婚姻，但是婚外情很難說真正承接你的所有情緒，所以你還是會那么難受，在分開后那段時間的低落，就像你還是回到了原來那種孤獨當中，但又和以前的孤獨不一樣了。

以前的孤獨，是平靜，毫無交流，但每天就像撕掉掛歷上的一頁紙一樣的自然，脫落，毫無情緒，現在是，每天你都帶情緒生活，曾經有個人每天都陪你聊天，突然就消失了，成了陌生人一般都存在，你還是懸在半空當中。

婚姻里面關系的改善幾乎是不可能了，兩個人就那樣，相看都厭煩，而婚外的也是曇花一現的，然后我們還是在四十來歲，需要愛，也需要情感的年齡，怎么辦呢？很多人遇都遇不到。

你說羨慕國外那些離婚的夫妻還可以像朋友一樣的相處，其實還不如羨慕一樣——國外的女人年齡從來都不是問題。四十來歲的女人一樣有同樣年齡的男人，比她小的男人，比她大的男人，欣賞，戀愛。

因為一個文化越開明，越發達的地方，對于人的判斷是越豐富，當然年齡也不再是女人的標簽。

看看，四十多歲的女人一樣可以去戀愛，結婚，甜蜜，而男人也不會因為年齡去否認女人，也不會因為女人離婚了，戀愛經歷多一點了，就覺得女人如何，這才是一種內在的平等。

因為首先得承認，女人首先是一個人，自然，豐富，蘊含不同的內容的女人，所以自然會去了解，認知，熟悉，相愛等等，所以，我們需要的是去改善和改進很多觀念。

婚外情，不過是一種默默的反抗，反抗自己被委屈和被忽視的情感。但是如果可以有正常的被尊重被需要的感情，誰真的想要婚外情呢？

火養

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