“就2個雞腿，給我媽吃有錯？”“結婚10年，感覺我一直在守寡”

婚姻里最需要的是夫妻之間的相互理解，有時候明明是吃了點虧，只要愛人能理解和包容，哪怕再大的委屈也會覺得咬咬牙自己能夠挺過去。

但是怕就怕結婚后你為愛人所做的一切都被視作理所當然，需要你不停的犧牲自己的利益，為對方做出讓步。可能有人會覺得婚姻里做出的讓步都是些不值一提的小事，但是小事堆積的心傷和不平，足以摧毀一個人對于婚姻堅持下去的信心。

丈夫和妻子是婚姻里的共同體，而非對立面。妻子受到的委屈，丈夫應該及時察覺，并做出關心和呵護的舉止。要是丈夫再不理解，覺得妻子純屬矯情，沒事找事，那么女人的脆弱和敏感會在這個時候被無限放大。

有種夫妻，他們的婚姻之中還有另一個人的存在，那就是婆婆。婆婆對兒媳的態度如何，很大程度上也取決丈夫。男人把做“丈夫”和“兒子”的角色同時扮演好，也是件不簡單的事。既不能偏袒一方，也不能讓任何人感覺自己受了冷落。

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婚姻里講究和睦相處，只有各種關系變得和睦了，夫妻感情才會更加穩固。反之，如果做丈夫的不懂得如何把握對分寸，也會讓妻子對婚姻失望，和夫妻之間的關系產生不好的影響。

有位女性讀者向我訴說了婚姻里關于如何與婆婆相處的困惑，同時她也談到，由于丈夫的過分袒護，她對維持婚姻毫無信心。我們一起來看下到底是怎么回事。

小芳老師：

我和丈夫結婚后就一直和婆婆一起住。說實話我并不討厭和老年人一起生活，因為我也有父母，我也會有老的那一天。但是婆婆是個很不隨和的人，哪怕我脾氣再好也會心生厭倦。

我的婆婆今年已經74歲了，我和丈夫兩人都屬于晚婚和晚育。我們倆又要上班，還要操心家里一老一小的生活，身心很是疲憊。尤其是我，下班回家后，還要根據婆婆和孩子的口味去做菜，婆婆稍有不滿意，我的丈夫就會很生氣，覺得我伺候婆婆沒有盡心。

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我捫心自問，對待婆婆我是沒有任何二心的，就是我的親媽，一年到頭也沒有享受過幾次我親手做的飯，穿過幾次我洗過的衣服。我不僅要上班掙錢，回家后還要承包所有的家務，同時還要忍受婆婆的各種挑剔。

每當婆婆對我表示不滿的時候，丈夫不分青紅皂白，總是會第一時間跳出來指責我的不對。他不去想想，我也上了8小時的班，我也會累，需要有誰能理解和分擔一下我身上的擔子，而不是遇見不合適的地方就出來埋怨。

就拿我們吃晚飯這件事來說，每次不等我上桌，婆婆和丈夫就帶著我兒子已經開吃，完全不顧我還在廚房里忙活，好像我就是個該干家務的下人。尤其是我丈夫，他問都不問下我會不會餓，會不會累，感覺我在他眼里，是個沒有感情的保姆一樣。

有次，家里只剩3個雞腿，我紅燒了一下，端上桌后繼續回廚房炒菜了。等我上桌吃飯的時候，發現桌上的雞腿已經沒了，只剩下啃干凈的骨頭。我很生氣，因為我兒子從來不吃雞腿，他們兩個大人把雞腿吃光，卻沒給我留，分明是不把我放在眼里。

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我那次沒有忍，而是直接問我丈夫，為什么不給我留一個雞腿？丈夫不以為然地說：“我吃了一個，媽吃了兩個，再說了，就2個雞腿而已，給我媽吃有什么錯嗎？你有什么可計較的？”

我感到胸口氣得發悶，我對丈夫喊道：“就2個雞腿而已？你有沒有把我當成你的妻子看待？無論什么時候你都是只會考慮到你和你媽，你什么時候考慮過我的感受？和你結婚10年，感覺我一直在守寡，因為我感覺不到我丈夫對我的丁點關心！”

丈夫從沒有想過我會因為這么個“小事”生氣，他當著婆婆的面和我吵了起來，我被氣哭了，飯也沒吃就跑回了娘家。我真的有種堅持不下去的感覺，但是想想我那年幼的兒子，又有點不忍心和丈夫談離婚的事。

婚姻里需要夫妻倆的共同“合力” ，別讓你的懶惰和旁觀使得婚姻生活過成“蹺蹺板” 。

婚姻不是一個人的事，能過得長久而幸福的婚姻都要靠夫妻雙方的共同努力。從上述這個女人的描述上來看，他的丈夫對待婚姻采取了懶惰和旁觀的做法，讓他們的家庭因為丈夫的“定位缺席”而失去了平衡。

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雖然表面上看，這位女人是因為丈夫和婆婆沒有給她留雞腿而生氣，可是實際上，我們不難從她敘述的其他事情上看出，這個家里，由于丈夫對她的不夠重視，從而使家里的其他家庭成員也對這個女人漠不關心。

在吃飯的問題上，家里的飯桌也是個能反映出相互尊重地方。無論是夫妻、婆媳、還是父母和孩子之間都是平等相待的。作為女人這個一直為家庭默默付出的角色，她還沒有上桌吃飯，家里的其他成員就已經開吃，顯然是對她的不夠尊重。

而率先做出壞榜樣的，無異于就是這個做丈夫的男人。他和妻子都是家里的核心，他應該察覺到每個場合下，妻子最需要他做出什么舉止，維系家庭的穩定需要夫妻一起使勁才對，可是他卻選擇了懶得去思考和冷眼旁觀。

首先在婆媳相處之上，婆婆年紀大了，和兒媳婦有摩擦也是正常的事情。雖說男人夾在中間會為難，但是要抱著“幫理不幫親”的原則，遇見妻子真正受到委屈的時候，該為妻子辯駁幾句也會讓她感到暖心。

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然后就在家庭分工上面，這個女人不光主內，還要主外，男主人當了甩手掌柜，顯然是不合適的。男女兩方在婚姻上不說付出的努力是對等的，起碼也要讓對方看到你也在盡力，而非心安理得的做個旁觀者。否則這個女人就不會傷心的認為婚姻里感受不到丈夫的任何關心。

能讓婚姻里的人堅持付出而不感到累，最省力的做法就是讓她的心時時刻刻都是“暖”的。一頭重，另一頭輕的那種“蹺蹺板”似的婚姻，任何人過久了都會心涼。

千萬別小看婚姻里的各種“小事” ，你的漠不關心可能會讓你身邊的伴侶對婚姻灰心。

雖然這個女人提到了“兩個雞腿”這件小事，但是我們也不能小看了小事，很有可能小事也會讓你的愛人感到你對她的漠不關心。

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我的一個朋友，她和丈夫兩人一起經歷了長達9年的愛情馬拉松，最后攜手走進婚姻殿堂，大家都以為他們倆是天造地設的一對，任何事都不能把他倆分開，但是最近她卻告訴我說他們已經離婚了。

我感到很吃驚，因為他倆的孩子還不到兩歲，怎么會說分開就分開了呢？她卻告訴我說寧愿保持現在的單身狀態，也再也不要“喪偶式婚姻” 。

他們倆都是獨生子女，進入婚姻后，做出改變的只有我的朋友，而她丈夫，仍然和婚前一樣，該玩玩，該瀟灑就去瀟灑。每個月的工資到手就花光不說，連孩子出生后，這個做爸爸的沒有為孩子喂過一次奶，換過一次尿布。

不僅如此，每次他的朋友聚會，他沒有一次推脫不去，總是會玩得盡興了才會想到回家。有時候甚至會在凌晨才回家，吵醒了她和孩子的睡眠。晚上孩子哭鬧，他總是會抱怨幾句，卻從不起身。

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后來讓我朋友大爆發的一次，是孩子的生病。她打爆了他的電話他也沒接，一直在和朋友打牌，最后好歹來了趟醫院，還說今后沒什么重要的事情就不要影響他。

我覺得這個男人真的不負責任到家了，自己親生的孩子都可以把責任推脫的一干二凈，那么女人和他過到什么時候他才能清醒的意識到自己早已不再單身，需要扛起一個家庭的重擔呢？

朋友的“喪偶式婚姻” ，只能說明婚姻真的不是一個人的事，學不會在婚姻里成長，始終做個懶惰的旁觀者，是不配擁有踏踏實實的家庭幸福的。沒有人獲得的幸福是與生俱來，就像一個飽滿多汁的蘋果，它雖然吃得可口，但是你同樣不知道它背后有人付出了怎樣的艱辛才能長成現在的樣子。

羅曼·羅蘭說過這樣一句話：“在婚姻中，每個人都要付出代價，同時也要收回點什么，這是供求規律。 ”

所以，我們要讓婚姻變得有溫度，就不要放松對自己的要求，不能一直做那個只會享受的人。要試著改變自己對待婚姻的態度和言行，讓對方看到你愿意為婚姻做出努力的誠意，別讓一直為婚姻付出的那個人等得太久。

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