為什么你心靈成長了那么久，但生活依然不幸福？個人成長

兩類人，同一種痛

在我的咨詢者和學生里，有兩類女性特別明顯。

一類是遭遇婚姻危機的全職太太們，還有一類是對婚姻種種不滿的女強人們。

這兩類看似不同的人群，但都有一個相同的痛點，就是婚姻的痛。

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全職太太們突然在孩子步入青春期后，發現一直為孩子犧牲的自己重復了自己母親的命運，既不招自己的孩子待見，同時老公也離得越來越遠。

女強人們發現自己獨立打拼苦撐了這么多年，對家庭的奉獻越來越多，但老公對自己的不滿也越來越多。

她們都很迷惑，究竟自己在哪個階段出了問題，于是，尋求心靈成長自然就成為了一個出口。

無論是關于心靈成長的書籍還是心靈成長類的課程， 7080后都是這部分的主要消費人群，而這部分人群基本正值中年。

一群餓肚子的小女孩

從人生規律上來說，當一個人年齡接近四十歲的時候，也就接近了古人所說的“四十不惑”的階段，這是一個人注意力自然的由外轉向內的階段。

當付出和所得不匹配時，很容易產生挫敗感。

如果這樣的挫敗感產生在青年人身上，這只會激勵這位年輕人在原先的模式上加倍努力獲得成功。

而人到中年，我們如果依然用這個模式，等待我們的往往是越努力越失敗，于是我們自然學會了向內看。

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從社會環境發展來說， 70、80后的女性們，在幼年時接受的是相對保守的傳統教育，由于父母的注意力普遍在物質世界，長期以來都被忽略個人感受，強調抵制脆弱從而匹配周邊環境。

無論是全職太太們還是女強人們，本質都是忽略自己的感受和需要，去滿足家庭其它成員的感受和需要。

當這部分人群發現這套模式讓婚姻越走越難時，便加速了“向內求”的饑渴。

但她們突然發現，原來曾經無論是過于依賴還是過于獨立，本質上內在那個渴望被愛、被呵護的小女孩其實一直都沒有被滿足，于是饑餓地尋找各路良方讓自己療愈，讓自己吃飽。

看了很多的書、聽了很多的課，天天叫著要療愈，內心感到知道了自己的問題，也很努力的去改問題，但現實生活還是一團糟，甚至因為過多的學習而讓原有的家庭氣氛更不和諧。

究竟是哪里出了問題？

我認識到了如今的我是過去的成長經歷造成的結果，我要給自己一個全新的自已，我也努力在自我成長上，可先生孩子為什么反而離我更遠了呢？

在孩子與母親共生的那段時期，孩子是需要得到母親無微不至的照顧，感受和需要都需要被回應，這個孩子才會有一種吃飽飯了的感覺。

如果一個人缺少這樣吃飽的感覺，反而在未成年時就直接獨立了，那她一直沒意識到自己是沒吃飽過的，她可能也就麻木的生活著。

但一旦有一個機會讓她體會過吃飽飯是什么感覺，就如讓她有機會體驗過被愛、被呵護，那內在就會如餓狼一樣渴望這樣的吃飽的感覺，從而頻頻上課去追求這樣的感覺但總也填不飽一樣。

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正確的成長打開方式

如果心理學會讓人變得越來越不幸福，那肯定是打開方式不對。

在之前三十多年里，我們很多女性朋友生活的非常壓抑，而當一個要找回自己的浪潮打過來時，難免產生極度的反彈，就像是從秋千的一頭蕩到了另一頭，前面虧的越多，后面要的越兇。

而這樣的極端變化所打破的原有的平衡，讓身邊的先生和孩子都來不及適應。

那究竟怎樣的成長，才能讓生活真正幸福起來？

看看我們的本質問題，由于原有的對自己需求的不敏感，對滿足自己需求的羞恥感，讓我們在婚姻里選擇了壓抑自己，也就是對自己需求的視而不見導致了婚姻里的不平等。

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如果婚姻出現了不平等，就會出現雇傭、母子等關系模式，那只要把婚姻里的關系放平等了就會糾正原來的問題。

如何平等呢？

簡單來說，就是不能把自己成長經歷中沒吃夠的飯都算在現有家庭里。

在現有家庭里，是兩個獨立的合伙人的關系。

當我有能力看見自己的需求時，我也有能力去滿足你的需求；當我有能力表達自己的感受時，我也允許你有自己的脆弱。

我們要在事業上與對方并駕齊驅，但優勢互補，既不做婚姻的寄生蟲，也不過度夸張自己對家庭的貢獻，因為當我們在計較自己失去的時候，其實我們早已獲得了很多的收獲。

比如，全職太太們放棄了自己的職業發展，但躲在相對安全的避風港，女強人們付出艱辛的打拼，但也得到了家庭事務的強勢話語權。

如果我們肯承認這部分曾經的“不平等”其實本質就是“平等”的，那才會讓自己放下執念，開始成長。