婚內談錢的女人城府太深？又窮又不幸福的婚姻才不正常！

不敢談錢的夫妻，百事哀？

年底貸款買了一套屬于自己的房，男同事調侃我：“你怎么不全款買房呢？那這房就完全是你的婚前財產了。 ”

我說：“買房主要是買個自信，婚后貸款部分夫妻共有，挺好的啊。 ”

他笑：“得了吧，你不就是計劃著以后離婚嘛？壓根兒沒打算好好過日子的女人才會婚前買房呢。 ”

我傻眼了，詢問身邊好幾個男性，都給我一個相同的觀點：

女人把婚前財產算得很清楚，說明她沒打算和男人過日子，這種女人城府太深。

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我有些急了，男朋友安慰我：這說明他們害怕，怕自己一旦在經濟上掌握不了優勢，就會失去家中頂梁柱的地位；也怕女人一旦財富自由，就沒有辦法綁住她留在婚姻里。

9012年了，很多女人依然不敢談錢。

談吧，說你城府深、勢利眼、不想過日子；不談吧，結婚后被坑了，男人瞞著你負債了，你找誰說理去？

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圖片來自作家陳嵐微博

知乎上有一個很有趣的問題：女人應該嫁給愛情，還是嫁給金錢？

點贊最多回答是：嫁給愛情和金錢都罕見，更多女人嫁給窮男人，整天為錢吵架。

我身邊就有這樣一對夫妻，妻子幾乎每天翻丈夫的外衣口袋、錢包，查丈夫的手機聊天記錄，即使什么都沒有發現，也不肯善罷甘休。

她一口咬定丈夫一定出軌了，咬牙切齒跟我說：收拾得這么干凈，反而更說明有鬼！

實際上呢？丈夫真的是清白的，他不知道妻子為什么疑神疑鬼，但妻子也有苦衷：

自己是個上班族，每月幾千塊死工資；

丈夫開公司，每天過賬如流水，她不知道丈夫到底掙了多少錢，也不知道丈夫有沒有背著她把錢給別人；

一想到自己離婚后就會一無所有，她心里跟貓抓一樣難受。

為了讓自己的權益有保障，她想抓到丈夫出軌的證據，哪怕只是一個曖昧的短信，她也能以此為理由，向丈夫索求更多的經濟利益。

這樣的婚姻還能繼續嗎？很難說。

現在兩口子整天為了“錢”吵個不停，日子就像散架的沙子，抖一抖就空了。

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都說貧賤夫妻百事哀，這年頭，不敢談錢的夫妻一樣百事哀。因為這暴露了一個事實：

沒錢，我就沒有安全感。

婚姻關系是否幸福美滿，跟金錢有抹不開的關系。

婚姻，讓夫妻成為利益共同體

小時候老人們常說：“別跟我談錢，多傷感情” 。

現在的年輕人愛說：“別跟我談感情，多傷錢啊” 。

人們已經意識到了錢的重要性，承認君子愛財取之有道，可“不敢談錢”這張遮羞布，依然裹在夫妻的塑料感情里。

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小A是我大學的學姐，她不止一次跟我們強調：結婚一定要談錢。

“我和初戀分手后隨便找個人嫁了，心想以后大不了離婚，結果現在才知道，離婚比結婚還難！”

她結婚第三年，老公去北上廣創業，此時孩子不到一歲。老公一年到頭回不了幾次家，消息時有時無，但小A覺得，這些都可以忍。

唯獨不能忍的是，老公不拿錢回家。

小A的掙錢能力比老公強，現在房貸是她在還，孩子是她在養，跟老公伸手要錢，他就搪塞：資金緊張啊，追求夢想是要花錢的！

兩個人的家，她一個人在撐，鐵打的女人也扛不下去啊。

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小A想離婚，但算了一筆賬：

離婚后房子分割，貸款全是她在還，家里還有十幾萬存款，但都是她自己攢的；

老公創業之初從家里拿了二十多萬，之后一直至今不出，對家庭毫無貢獻，離婚后卻要憑空占一半存款，白得好幾十萬！

連身邊的朋友都替她感到可惜：

“以你的能力，一個人完全可以過得很滋潤，現在拖了一個不勞而獲的男人，連離婚都沒辦法保持體面。 ”

很多年輕人把“婚姻”想得太感性，以為結婚就是找一個志同道合的人共享幸福，但只有身處婚姻多年的人，才會體會到“利益共同體”這個詞的分量，有多沉。

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當今世上， 90%的女人都向往嫁給愛情。

但到最后， 10%的女人卻嫁給了“月入過萬，有房有車，工作穩定”的物質條件。

但要我說，這10%的女人是幸運的，因為嫁給金錢是一種能力，表明她有著很高的自我認同度，對于什么樣的生活符合自己的未來預期，她有著相當清晰的規劃和目標。

余下90%的女人，既沒有嫁給愛情，也沒有嫁給金錢，而是嫁給了生存。

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整日為生活奔波來去，得了多少錢卻無法自己做主；

沒有掙到更多錢的能力，也沒有膽量主動為自己索取利益；

離婚吧，害怕圖一時痛快人財兩空，以后買不起包養不起娃；

不離吧，每天和老公為了幾塊錢博弈，堤防配偶從婚姻里多得一分利益、自己少得一分。

這年頭，只索取不付出是騙子，只付出不索取是傻子，還有一種人活得更糾結：明明心里計較錢，卻死活不承認。

談錢的婚姻傷感情，不談錢的婚姻過著更加揪心。

金錢背后，其實是人的自我認同

很多時候，不是貧窮讓我們感到焦慮，而是“無法掌控錢的不確定感”讓我們焦慮不已。

因為金錢是個符號，背后藏著人們生存的原始動機。

心理學中有一個“過度滿足”效應，成人對幼年時缺乏的事物，渴望作出極端的補償，來彌補內心因這份缺乏產生的空落。

比如小時候因為五塊錢，被父母狠狠責罵；或者因為家里貧困，無法得到更多資源的兒童，成長過程中，會在“錢”這件事上表現出極大不安全感。

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這種不安全感有兩種表現形式。

一種是直接的“索取”：試圖從配偶身上撈到更多好處，認為留在自己手上的錢越多越好，一旦利益受損，就會像挖心挖肺一樣難受。

另一種是間接的“自私”：一提到錢就會在心里盤算自己能得多少，總想為自己爭取更多利益，可面對伴侶總是恥于說出來，于是找其他理由抨擊、打壓伴侶。

比如，明明自己計較錢、摳門，卻轉而指責伴侶：你怎么那么小氣、那么自私？

再比如，明明夫妻感情不錯，卻擔心自己離婚后一無所有，拼命壓榨配偶、把錢捏在自己手里。

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錢本身只是一種生存貨幣，并不會傷人感情，讓夫妻之間反目成仇或者心懷芥蒂的，是雙方“談錢”時的心態。

如果夫妻都想從婚姻里獲得更多錢，這背后的潛臺詞是：

"我的經濟是匱乏的，我不認為自己有強大的掙錢能力，我需要用錢來換取安全感，否則我會覺得我活不下去。 "

同樣的，夫妻都避免從婚姻里獲得更多錢，也有句潛臺詞：

"我無法掌控金錢，它隨時都可能從我手里溜走，談錢會讓我們的關系變得脆弱易碎，我不可能同時得到錢和愛。 "

這兩種心態，都指向較低的自我認同度，也就是“自卑” 。這導致我們對婚姻的看法變得非黑即白：

"我和老公要么是利益共同體，要么是神雕俠侶，我不能和他又談情、又談錢、還保證關心不減。 "

金錢的自由和幸福的婚姻兩全其美，這聽起來很貪婪，實際上是再正常不過的事情，又窮又不幸的婚姻才不正常啊。

談錢，其實不一定傷感情

很少有人意識到，婚內談錢有一個大前提：我是值得被愛的，無論談不談錢，配偶都會一如既往的關心我。

過度索取或者不敢談錢，都是不良金錢觀，可藏在不良金錢觀背后的，是人們較低的自我認同感。

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小時候父母總是教育我們：金錢來之不易，要好好珍惜。

這在我們腦海里植根一個觀念：花錢是一件讓人羞愧的事情。

成年后，我們花錢多了肉疼，看配偶花錢心疼，提到錢就會自責，除非把錢牢牢捏在自己手里，誰都搶不走，才會覺得自己和錢的關系是健康而安全的。

如果伴侶出生優渥、天生心大、一點都不計較錢，婚姻關系或者會比較和諧。

可絕大多數人都把金錢當成生存必需品：你重視錢，配偶也一樣重視；你想要從婚姻里獲得更多金錢，配偶也一樣想要。

所以比起揣著小心思避而不談，敞開心扉談錢，顯然更能投其所好。

比如坦誠地告訴配偶：

“親愛的，手里沒錢我會很焦慮、很不安，我相信你也有一樣的感受，我們可不可以就婚內財產分配，開誠布公的談一談呢？ ”

或者當配偶指責你“自私”“小氣”時，婉轉提醒配偶：

“我的確重視錢，但這不代表我不重視我們的感情，我很希望我們都能對婚姻、家庭有貢獻，你說呢？ ”

金錢是流通貨幣，生活中如此，婚姻里也是如此。

它不是僵化、固有、私有的符號，也不是損耗親密關系的毒藥，而是流通在夫妻之間的貨幣。

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它不屬于“你” ，也不屬于“他” ，而屬于“婚姻”這個共同體。

所以婚姻里，夫妻雙方應當隨時隨地、敞開心扉、毫無顧忌地談錢，這樣貨幣的流通作用，才能如同一汪活泉，來回滋潤夫妻雙方的安全感。

別等到有問題了才談錢，也別等到對配偶的金錢觀忍無可忍、滿是委屈，才后悔當初沒有心平氣和的討論婚前財產歸屬、婚內財產分配。

財務心虛的情況下，我們很難做出順心如意的選擇。

要記住：無論這錢是他的，還是你的，最終都是你們的。

成熟的婚姻，不是錢和愛的權衡，而是談錢和談愛的平衡。擔得起金錢這碗水的夫妻，才走得了幸福這座大橋。