有界限的親密是愛，沒有界限的親密是糾纏，在親密關系中建立邊界

#親密關系研究所#

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文/拿我故事換你酒

導讀：

最近經常聽朋友感嘆說：現在人與人之間的關系可真難處，靠的太近不行，走的太遠也不行。想要一份恰到好處的關系真不容易啊！

朋友這么感嘆是有理由的！她每年除了過年回家住上兩天，其他時間難得跟父母打個電話，她感覺跟家人已經沒有多少親情。

而她的一位閨蜜，離婚獨自帶著孩子，跟父母住在一起，雖然每天爭吵不斷，但一家人卻很親近。

她既羨慕閨蜜跟父母的親近，又慶幸自己的生活不受父母的干涉，但有一個問題卻令她疑惑了：一份好的親密關系，到底是什么樣子呢？

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有界限的親密是愛，沒有界限的親密是糾纏

朋友經常回憶過去的經歷，在她印象中，媽媽是一個很強勢的女人，家里都由她說了算。媽媽要求她做任何事，沒有任何商量的余地，否則媽媽就會說：不聽我的話，你就不是我的女兒，我不管你了！

當時，她總覺得自己的生活不對勁，卻不知道哪里出了問題。

從上大學開始，她就很少回家了，或許她潛意識里覺得母親是不允許她長大的，所以當她開始長大，就拒絕再跟母親保持這種親密的關系。

相比之下，閨蜜就不同。她的媽媽一直跟她關系很親密，甚至戀愛、結婚、離婚這些決定也都是聽從了媽媽的建議。

自從閨蜜離婚后，媽媽把所有的精力都在都放在照顧她孩子上，不僅用老一套的方法打罵孩子，也要求閨蜜必須這么做，一旦閨蜜稍有不同意，她媽媽就會情緒奔潰，說女兒嫌棄她沒用了。

而閨蜜在家里生活，媽媽也像過去一樣對她各種約束，再加上失敗的婚姻，媽媽也不時對她的人生和想法橫加指責。

雖然閨蜜知道媽媽想要她過得好，心里卻對媽媽有諸多埋怨。失去婚姻的她，不滿意跟家人的關系，在爭吵中她孩子也常常變得不知所措，媽媽又隨時會引爆她的情緒，雖然跟家人關系親近，她感覺到自己的處境非常艱難。

在朋友跟她母親的關系里，她和母親的自我邊界是僵化的，只能有疏遠關系的方式來保護自己的邊界；

而在朋友閨蜜跟其母親的關系里，閨蜜和母親的自我邊界是松散的，她跟母親關系緊密得讓人窒息，相互有著強烈的情緒依戀，難分難舍，也令彼此十分痛苦。子曰：君子和而不同，小人同而不和。有界限沒有親密，是關系疏離；有親密沒有界限，是關系糾纏。

一段好的關系，需要有界限的親密，既能夠與他人保持一種和諧親近的關系，但對具體問題的看法上，重要的人生決定上，卻可以堅持自己。

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在親密中建立自我邊界，是每個人成長的挑戰

在我們還是一個小嬰兒時，最初感受到的是和母親融為一體的親密，那時的自我還沒有開始分化，沒有自己的邊界。

可是，當我們逐漸長大時，開始有自己的想法，特別是到了青春期，總會標新立異來證明自己自己的存在。

如果這時分化出來的自己是被接納的，我們就能從親密中發展出自己的邊界，能夠比較好的接受一段有邊界的親密關系。

如果這時的分化出來的自我是不被接納，一部分人會選擇用叛逆堅持自我，如果他們的養育者堅持要他們做出選擇，那么這部分孩子會用舍棄親密來支持自己的獨立，就像我朋友的選擇一樣。

還有另一部分人，當面臨自己獨立的需求時，他們的的養育者會選擇生病、情緒崩潰、傷害自己的方式，來換取孩子憐憫，用這樣的方式緊緊抓住孩子，避免孩子在親密中發展出自己的邊界，也不讓孩子有機會獨立。

這兩部分人最初在關系里的角色，是他們的原生家庭給予的，而他們又會用自己所獲得的角色，去影響自己的親密關系和親子關系。

所以，有許多人明明不想要活成自己父母的樣子，最終卻發現自己對待愛人和孩子的方式，跟自己的父母并無二致。

與原始家庭的關系，是每個人面對關系的行為模板。過度疏遠的人，因為僵化的邊界，難以擁有一段親密的關系；過度緊密的人，因為松散的邊界，難以擁有一段持久和諧的關系。

那么，是不是沒有一個好的原生家庭，就很難擁有一段和諧的關系，而且這樣的問題還會傳遞給自己的孩子呢？

并非這樣。當你已經成年，并且意愿對自己負責時，每個人都能從完成自我重建，提供給孩子更好的關系模板，終結問題的延續。

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如何擁有一段有界限的親密關系？

1、放下對關系的控制，開始正視自己的問題

當很多人意識到自己的問題可能來自于原生家庭，會覺得既憤怒又委屈。既知道父母可能有自己的局限，給不到自己成長所需要的養分，又為自己要獨立面對這么大的困難而難過。

有時候，他們心里還是對父母抱有期望，覺得如果自己做點什么，如果自己說點什么，或許就會被理解和懂得，好像所有的問題都解決了。

還有人覺得，既然父母是這樣了，那我就從現在開始，努力改善與自己愛人和孩子的關系，爭取走出這樣的困境。

然而，不管你是選擇去改變你的父母，還是選擇去改善目前的關系，你很可能都不會有收獲。因為如果缺乏對自己深入的覺察，努力改善關系，實際上是讓自己陷入更深的關系糾纏。就像我朋友的那位閨蜜，她越想改變媽媽，越想改變孩子，就越為這些關系的不滿意而痛苦。

希望通過改變別人來理解自己，這并不是在建立自己的邊界，而是讓自己的問題合理化，避免進一步去成長自己。也就是說，只要你還想去控制關系，改善關系，那么你的自我邊界就難以建立起來。

對關系的控制常常有兩種形式出現：過度指責抱怨，過度干涉保護。

也就是說，一方面你可能在責怪對方的不好，另一方面你又主動承擔起照顧對方不好的責任，并且總是喜歡去解釋自己有多么不容易。

只要如此，你想要改變對對方來改變你們的關系，就是在試圖控制關系。想要擁有有界限的親密關系，第一步需要你放開對關系的控制，把他人的問題還給對方。

你需要明白，即使關系里有諸多問題，固然對方有各種不好的習慣，是因為缺乏清晰的邊界，才會一直和對方的這些問題糾纏不清。

想要擺脫關系的痛苦，唯有先放開對關系的控制，開始正視自己的問題。

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2、把焦點轉向自己，尋求專業心理幫助鮑溫的自我分化理論認為，我們每個人的內心都有兩股原始的力量，其中一個是個別化力量，會促使人與他人分離，展現出自己的獨特性；另一個是親密性的力量，又會促使人與他人保持親密的聯系。

不論你曾經有著多么疏離或者糾纏的關系，在你的內心里都有這兩種力量，你首先需要看到自己曾經壓抑了哪一種力量，需要開始看見它，喚醒它。

就好比，許多一直都活在融合式親密中的人，生活是非常壓抑和痛苦的，在他們的內心深處，卻可能一直有一個強烈的聲音要活出自我。

但并非看見就夠了，因為當你踏出第一步的時候，就面臨要失去這種依賴的親密，這種感覺好比你可以一只腳踏進一條流動的河流，但兩只腳都要踏入這條深不見底的河流，會面臨前所未有的恐懼。

在親密中重建自我邊界的路，從來沒有走幾步就成功的，幸運的人通過不斷的自我覺察和反思，可以持續不斷地夯實自己的心理根基，不幸的人永遠都活在原生家庭給到自己的模板中去和不同關系糾纏。

如果在你走幾步時，缺乏有意識的覺察和思考，你可能就會覺得自己做的沒有意義，甚至是一些好的變化都可能讓你很不自在，很快退回到過去的模式里。

而那些對自己非常失望的人，并非是沒有能力去成長自己，而是在用無反思的方式做過太多失敗的盲目嘗試。

如果你有專業心理幫助支持，你就可以通過不斷反思自己，看到自己摸索到的經驗，在許多更重要的轉折點上，你選擇的就是往前走，而不是退回去。

所以，建立自我邊界的失敗，就是不斷在努力，又不斷放棄再開始。成功的自我邊界建立，也會面臨很多次的失敗，但是會通過這些失敗帶來的經驗挖掘，持續不斷地提升自我意識，直到找到并適應自己在關系里新的位置。最后，當你想要擁有一段有界限的親密關系時，別寄期待于任何一段關系能夠拯救自己。除非你開始啟動自己的思考，正視自己的問題，而不是僥幸以為一段關系可以完美地拯救你，你才會走上這條自我重建之路！

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