為什么你會變成愛情當中的“怨婦”？

男人在追求女生的時候，百般取悅與服從，哪怕是犧牲自我意志也在所不惜，但是追到手以后，便開始冷卻下來，這使我一度以為，女人不要太主動，不然男人得到的太容易，不會去珍惜你。

可經過大量的實際案例，我觀察到：

那些，被動高冷，難以取悅的女生，真的就會被一直珍惜么，男人費盡心思追到手后，慢慢的冷淡真的是男方的錯誤了么。女人由開始的冷淡轉化為熱情，然后慘遭冷漠對待，真的是男方的不對么？因為思考，因為經驗，我看到了這件事情的另一面。

那些高冷，不善于主動地女人，其實內在對一個人的依賴度最容易變大，變多，就像是沙漠里的仙人掌，看起來水源枯竭也無所謂，但是一旦施以灌溉，便會瘋狂的吸納水分。

一個人被動，其實是因為太害怕被拒絕了，害怕受傷，害怕被疏離，害怕需求得不到滿足。而當一個人的需求沒那么大的時候，他就不會害怕拒絕，不會害怕需求被否決，需求增大的過程，就等于依賴增強的過程，所以高冷的狀態就是怕被拒絕，而內心又是極度渴望得到滿足與依賴的，

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一旦男人在撩一個被動的女人的時候，就一定會發生，撩到手后，女方會把自己的全部依賴于安全感都壓制在男方身上。

如果男方這時候希望部分獨立，絕對會被扣上你不愛我的帽子。

她們憑借男方開始的不遺余力地追逐為條件，便開始苛責對方為自己的需求買單。 “你就應該怎樣，你必須為我如何如何， ”就變成了理所當然。從被動高冷，到接受索取，其實是一個病態聚攏的過程。

這種高度的施壓要求與情感綁架，會讓男人想逃離。而不是單純的愛與不愛。

但是站在女性角度上，男人這種逃離，就是等于不再男方不再愛自己，但其實和男方并無關系，是女人的理所應當的以滿足需求施壓，把人逼走的啊。

當你想要的東西有限的的時候，對方滿足你的過程中會感到愉悅，但當你需求填不滿的時候，對方的為你所做的一切，都會被你的埋怨給埋沒，久而久之，他也不想在做什么了。

有些女性，為家庭付出，付出了所有，放棄了自己的事業和生活，但是這種偉大的付出背后，是一種慢慢累積而來的怨氣。這種怨氣就是，我的付出，家庭成員都熟視無睹且不與回饋。這種怨氣即使不被表達出來，也會在生活中各種小細節里，被伴侶感受到。慢慢的，男人就會想逃離這種家庭氛圍里面低氣壓。

所以不管是主動還是被動，都不能決定男人是否珍惜，決定問題走向的原因，是女人們到底為什么覺得需求得不到滿足，在經過大量咨詢驗證之后，我總結了幾點。

首先是價值感低，他們潛意識里覺得目前自己所做的事情，沒有價值，是依附于家庭與老公的，所以極大地渴望希望得到關注，以平衡和肯定自我價值。

有時候，女人到中年，被拋棄，并不一定是男人有多無情無義，而是女人們為家庭付出越來越多，而得到的價值關注的越來越少。怨氣就越來越多了。而男人，這種單細胞生物，除了逃離，也不知道哪里出現了問題。

當感情出現了問題，不要用指責壓迫去捆綁以及道德綁架，愛和不愛，都是自己做出來的。沉浸在被害的狀態里，會讓你一直走不出這個怨氣怪圈。

親密關系，永遠是兩個人共同協作的事情，不會是一個人的獨角戲。所以，你必須引導對方與你互動和理解你。

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這種互動的結果沒會讓你們彼此在對方的行為里，解讀出真正的彼此的需求。

我們敏銳的感情觸覺會讓我們喜歡舒服，而逃離難受。所以你的抱怨，指責，壓迫的索求，只會讓對方想逃離。

這種親密悲劇的關系，來自于你，所以也必須由你親自解決。

你要學會問問自己，對方到底體會到了什么，讓他想逃離，我做了什么，給了他無聲的壓力。

面對他的逃避與反抗，我如何處理才能更加委婉，讓他接受？

如果你現在正在做著，讓對方不舒服的事情，你就該想想了，我感受到了怎樣的低價值感，讓我這么對他，我遇到了怎樣的事情，讓我感到不被理解。

深入到關系底層來看看，兩個人之間到底發生了什么，而不是只看到表面狀況。這才是解決親密關系的重要方法。

兩個人的關系會發生矛盾，一方面源于內心的需求無法得到填補與滿足，而越是不滿足越會加強所取得力度，就會讓對方想逃離。更簡單說，矛盾的產生就是攻擊力與承受力之間的差距距離決定的。你的攻擊力度太大，超過了對方的承受力度，對方就會想逃離。

所以說，如果你能直面內心需求，表達內心需求，并且理解對方對你的需求的無意識反應或許是無心的，那么你就不會用壓迫與捆綁解決矛盾。如果你可以識別對方的內心需求，去滿足或者用委婉的方式告訴對方自己做不到，那這樣的溝通，對方也是可以理解并接受的。所以兩個人之間，需要都作出調整，而你，調整的力度是需要加強的，只有強大才能帶領對方。如果你先痛苦，那就是你先改變。

即是說換一個人，換一個內心力量更大的人，更能承擔你怨氣與需求的人，也不是不可以，但是任何人的心，都是容器，總會有裝滿那天，與自己的和解，讓需求收斂，更注重表達和引導，往往才是一段和諧關系的開始。

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