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蔡康永：新年愿望很難達成？不妨把新年愿望具體化

蔡康永：新年愿望很難達成？不妨把新年愿望具體化

----蔡康永：新年愿望很難達成？不妨把新年愿望具體化//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

蔡康永 ， 臺灣東海大學外文系本科 ， 美國加州大學洛杉磯分校碩士 ， 中國臺灣節目主持人、作家、設計師、演員、編劇、導演 。 出版過《因為這是你的人生》《蔡康永的說話之道》等多本著作 ， 榮登第六屆中國作家富豪榜第10位 。

當你對人生過分在意 ， 什么都想要的時候 ， 其實你是最不自由的 。 娛樂圈里活得特別通透的蔡康永認為 ， 整個活著的過程 ， 就是個談判的過程 ， 對方要求你多少事情 ， 你拒絕多少事情的過程 。 我們不應該認為自己跪著 ， 別人就會喜歡我們 。 原生家庭會影響終生嗎？我們該如何掌控自己的人生？這是蔡康永在@一刻talks上的分享 。

人生最重要的選項

是說“不”的選項

我最在乎的選擇 ， 其實是說不要的選擇 。

這個選擇經常被忽略 ， 可是其實是我們大部分的人追求的一個目標 ， 人可做的事太多了 ， 我覺得已經多到超過了生命能夠承受的程度 ， 所以如果對很多你不在意的事情 ， 第一個你要能夠辨認你不在意 。

所以如果你根本就已經失去了辨認的能力 ， 那你什么東西都要在意 。 很多人覺得他得買這款車 ， 他得買這款包 ， 他連這些都不能夠說不 ， 那你對每件事情都say yes的時候 ， 其實你最后會失去很多選擇 。

你連那些小事情都不肯放掉 ， 你就會在大的事情上面失去了說不的權力 。

所以我覺得整個活著的過程 ， 就是個談判的過程 ， 對方要求你多少事情 ， 你拒絕多少事情 ， 這個拒絕就是說不的選擇 。

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所以如果每一個人都許愿說要萬事如意 ， 要子孫滿堂 ， 要富貴榮華 ， 他最后一定就失去了所有說不的權力 ， 因為他什么都要 。

完美無瑕的生活

一定是假的 。

我認為很多人自命跟別人是朋友 ， 卻從頭到尾都沒有表達出關懷 ， 我認為這個是 ， 做朋友是最失職的部分 。

你在一年三節的時候 ， 就傳一個短信祝對方節日快樂 ， 我覺得絲毫沒有關懷的能力在里面 。 酒肉朋友也完全可以做到關懷對方 ， 對方喝不了酒 ， 你總要關心他的胃怎么樣了吧 。

我覺得很多朋友 ， 很多人跟朋友借錢 ， 結果朋友拒絕之后 ， 他就說這個朋友太現實 。 我覺得這個說法很好笑 ， 因為朋友本來就不是用來借錢的 ， 所以你跟人家開口借錢 ， 其實是你先把朋友推到了一個現實的天秤上面去 ， 然后秤出來之后 ， 還要說對方不夠朋友 ， 我認為是自己先犯規的 。

友情不應該跟金錢扯在一起 ， 所以如果跟金錢扯在一起 ， 我認為你只是在拓展人脈而已 。

所以如果是要拓展人脈 ， 那你就想清楚 ， 你一開始就找那些能夠幫到你實際忙的人 ， 比方說你想要朋友借你錢 ， 那你最好一開始就找那些有能力借你錢的人去當朋友 。

那個其實在我看 ， 你是拓展你的人脈 ， 那如果你交的是一個真心的跟你有共通點 ， 然后能夠支撐你的夢想 ， 能夠陪伴你的朋友 ， 那在關鍵時刻 ， 你就覺得他沒有辦法幫你關注醫院里的病床數 ， 或者是沒辦法替你打消一張交通罰單 。

我覺得你就不要交朋友了 ， 你還是去拓展人脈比較好 。 如果有完美無瑕的人 ， 他肯定是裝出來的 ， 誰要跟一個裝的人做朋友？

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所以這第一個判斷的標準 ， 就是朋友圈里面 ， 如果有人亮出來的所有照片 ， 都在暗示著他過著完美生活的時候 ， 這個人一定是假的 。

所以辨認標準很簡單 ， 就是遇到完美的人 ， 這個人就是個假人 。 那第二個就是你遇到完美的人 ， 表示對方沒有把你當朋友 ， 因為當朋友的第一原則 ， 就是敢在他面前露出你弱的地方來 ， 所以何必跟一個不把你當朋友的人當朋友 。

不應該認為

自己跪著別人就會開心

找到能夠愛別人跟被別人愛 ， 都是很幸運的事 。

比較幸福的話 ， 我恐怕必須要推薦是被人愛吧 。 因為我希望大家能夠把愛一個人當成是一種能力 ， 能力是不一定要有結果的 。

你有能力照顧一只小動物 ， 你不一定要真的去照顧一只小動物 ， 你有能力去愛一個人 ， 你真的愛了一個人的話 ， 你也不一定要得到回報 ， 這個是我對于愛一個人的認知 。

那被人家愛的話 ， 我覺得你的選擇會多一點 ， 就是你可以選擇接受 ， 可以選擇不接受 ， 那可是你愛一個人時候 ， 你只有一個處境 ， 就是你只能夠繼續愛他而已 。

我們希望別人喜歡我們 ， 可是當他太過的時候 ， 你就會委屈到自己 。 然后很多人以為委屈到自己沒關系 ， 挨一挨就過去了 ， 可是委屈自己你當然會散發出被委屈的氣氛出來 。 你一旦散發委屈的氣氛 ， 別人怎么可能還會舒服？

就是如果做一個節目是要求每一個都跪著 ， 你作為主持人怎么會舒服 ， 你知道別人很痛苦很累的話 ， 這節目就不會開心 。

所以第一個就是不應該認為自己跪著 ， 別人會開心 。

第二個就是你要找到不跪著 ， 也能夠跟別人相處的方法 。 如果你不跪著 ， 結果別人不喜歡你了 ， 那你就要承受這個不喜歡的后果 ， 而不是一定要別人喜歡你 。

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很多專業心理學家花很大力氣去追索人的原生家庭 ， 與他后來的人格形成的中間關聯 ， 我的書沒有花任何篇幅討論這個問題 。

我當初寫情商這兩本書的時候 ， 心里面都只存著一個想法 ， 就是與其研究為什么 ， 不如研究怎么辦？

所以如果剛好你自己對自己的期待就是爸媽對你的期待 ， 那就太好了 ， 可是如果都不起來的話 ， 總得有個取舍 ， 我就會建議把你自己的期待放在比較前面 。

我所謂的放在比較前面 ， 意思就是說你對自己的期待有十分 ， 你完成七分 ， 爸媽對你的期待有十分 ， 你只完成三分 ， 這樣子就爸媽不會完全感覺到被你拋棄 。

但是你不用把爸爸媽媽的指望放在自己的指望前面 。

世界上沒有人生贏家

因為人生本沒有輸贏

我希望消滅人生贏家這個觀點 ， 我覺得人生最好不要有輸贏這個想法 。

自己如果被人家稱為人生贏家的時候 ， 我會非常地不安 ， 覺得你設計這樣的標準 ， 到底是想把哪一些人列為人生的輸家？

所有的漂亮字眼 ， 背后都隱含著對于沒有達到標準的人的排擠和傷害 。

所以情商有個很重要的事情 ， 是不要隨便評價別人 ， 這并不是出于佛心 ， 或者是出于什么道德的立場 。

這有一個最簡單的原因 ， 是因為評價別人浪費了你的注意力 ， 就是你評價天下的所有事情和所有人 ， 你看每一個明星都要評價他長得好不好看 ， 你看一則新聞都要評價里面的人是對還是錯 ， 你把你的注意力全部都散發在這一些跟你無關的人跟事的上面 ， 你最后當然是沒有力氣好好處理你自己重要的事情 。

所以純粹就保存注意力、專注力而已 ， 不要隨便評價別人 ， 那個最后就是一場空而已 。

我覺得情商處理問題的一個重要的方法 ， 就是把事情具體化 。

新年愿望很難達成 ， 是因為新年愿望常常過于模糊 。 比方說過年時候許愿 ， 我希望明年過的更好 ， 這更好兩個字是無法衡量的 ， 也無法追求 。

因為天曉得你所謂的更好 ， 是多交一個男朋友 ， 還是多賺一份薪水 ， 還是去一個地方旅行 ， 所以你許了一個虛妄的愿望 ， 自然無法達成 。

那如果你養成習慣許的都是具體的愿望 ， 比較容易追求到 。 就比方說我明天想要去印度玩 ， 然后去三天就好 ， 這么具體的事情 ， 我覺得比較能夠執行出來 。

那所以會認為我配不上 ， 我不值得 ， 我對不起 ， 這些事情都很抽象 ， 我會問他 ， 你到底具體是達不到哪些事 ， 才會讓你這樣覺得 。

人跟人有各種連接 ， 你能夠完成很多事 ， 就說你欠了很多人 ， 很多東西 ， 然后欠了的人 ， 反過頭來跟你要的時候 ， 有人就大喊被勒索 。

我認為不要 ， 受害者意識不用這么的強烈 。

因為你完成事情的時候 ， 你可沒有那么強烈感激別人的意識 ， 可是完成了事情之后卻過河拆橋 ， 認為別人勒索你 ， 我認為這個太占便宜了 。

所以公平的 ， 而且我再一次強調具體的 ， 就是你到底感覺你什么地方被剝奪 ， 或者是被勒索 ， 是你處理得了的范圍嗎？

如果是你處理的了范圍就處理 ， 如果處理不了就追索根源是哪里來的 。 無法面面俱到 ， 就無法面面俱到 ， 人生就是要接受很多人際關系的破損 ， 而不是希望面面俱到 。