廣州離婚律師王幼柏：結婚后的第幾年最難？學習法律

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最近聽到一句話：如果給婚姻打分，大多數人在交換戒指的那一刻都是100分。

然而作為一名心理咨詢師，我卻發現了一個殘酷的事實：

婚姻都是慢慢變壞的，第三年80分，第五年70分，直到七年之癢時，降為不及格。

婚姻里從無話不說，到無話可說

5年是一個坎

陳太和先生在一起第五年，感情急轉直下。

陳太溫柔漂亮，丈夫認真負責，可夜深人靜的時候，一人會在床上悄悄落淚，一人會在陽臺上大口大口地抽煙。

昨天陳太來找我訴苦，說她偷瞄到老公在微信上和別人說晚安：

“我為他懷胎10月，為了孩子和這個家舍棄事業，多少艱難，不需要他感同身受，但只想獲得一句‘老婆，你辛苦了’；

他呢？連著好幾天不回家，寧愿和女同事在微信聊天，也不跟我說一句話……”

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說著說著，陳太內心的不滿和委屈，一瞬間如洪水爆發。

我問她：你們晚上回到家，各自都會做什么？

原來從前，丈夫回家之后會讓她一起看電視、聽音樂。

而陳太要么拿著砧板、要么拿著抹布說：“沒看到我事情還沒做完嗎？”

聽到這里后，我深深地嘆了一口氣，把恢復關系的“特殊心法”教給了陳太。

婚姻里，有一種很常見的問題，叫“犧牲模式”：

沒有一個妻子或丈夫，一開始不是努力地愛著對方的，你愛他，掃地掃到赤腳也找不到灰塵；你愛他，寧可放棄自己的事業和愛好。

可當他邀請你看電視的時候，你已然感受不到，這是他在釋放孤單的信號。

久而久之，你不但忽略了自己的需求，對方也被你壓抑得喘不過氣來。

“犧牲模式”是阻礙夫妻相互理解的源頭。

即便你把飯菜做得再可口，把地板擦得再更干凈， “你給的”和“他要的”中間有多么大的鴻溝。

付出前不考慮雙方真實的需求，才讓愛情從一開始的“無話不說” ，變成了最終的“無話可說” 。

陳太聽完這番話后，豁然開朗。

一周后陳太告訴我，她用我教給她的溝通方式和老公開誠布公地表達自己：

現在兩人不僅每晚聊上30分鐘的天，周末老公還溫柔地說：老婆辛苦了，要不給做個你全身按摩吧？就像初戀一樣。

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“我就這樣，要不你就和我兒子離婚”

阿珍婚齡七年，孩子也5歲了。

她和老公的感情原本可以打90分，可婆婆搬過來住之后，直沖不及格奔去，她冒出了離婚的念頭。

平時她幾點起床，買什么東西，衣服怎么曬，婆婆橫挑鼻子豎挑眼她都忍了。

一次5歲的孩子不肯吃飯，見到奶奶準備去喂食的阿珍說：媽你不懂，他不吃就別喂，不能讓他養成一邊玩游戲一邊吃飯的習慣。

不成想婆婆惱羞成怒：那怎么能讓孩子餓飯呢？我帶兒子的時候，你還沒出生呢。你少花時間上網買東西，天天都收快遞，對自己兒子多用點心比什么都強。

阿珍大聲說了婆婆幾句，婆婆居然說：“聽我的，要不你就和我兒子離婚” 。

寶寶在一旁嚇得大哭。

誰知道有這樣一個婆婆，阿珍有多委屈多無助，多少個夜晚在心累中睡去？

我聽了長嘆一口氣，說：

70%的中國式婚姻，毀在婆媳關系上。

厲害的女人，懂得如何讓婆婆“得體地退出” 。廣州離婚律師王幼柏：結婚后的第幾年最難？

婆婆難以從自己的生活獲得滿足感，就反過來掌控你們的家。你要做的是對癥下藥，漠視她的詆毀，從根本上化解婆婆的心理匱乏。

說著把搞定婆媳關系的“攻守防三步法”教給了阿珍：

第一步：攻——在婆婆準備喂小孩的時候，主動夸獎婆婆的辛苦，讓她開心。

第二步：守——守住自己的邊界，搶在婆婆之前跟小孩規定游戲時間，用美味的菜肴吸引寶寶吃飯。

第三步：防——提前統一戰線，在網購時讓婆婆加入，主動為婆婆挑選合適衣服，將矛盾化于無形。

再見到阿珍，我問她結果怎樣。

她說現在婆婆白天和她一起帶娃逛街；晚上一起煲劇敷面膜，主要還是聽她的，簡直像換了一個人一樣。

中國式的家庭關系，是一鍋粥。

阿珍從一個夾在婆婆和老公之間的受氣包，到從容淡定的家庭女主人，只用了1個月。

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廣州離婚律師王幼柏：結婚后的第幾年最難？

女人結婚后的第幾年最難？

除了前2年，都難。

婚姻是一場長遠的修行：100分的婚姻， 30%靠感情， 70%靠經營。

從來沒人教過我們怎么經營婚姻，我們因此飽受折磨：

有的夫妻為了一點柴米油鹽的事，動不動就想吵架，家里煙消彌漫；

還有夫妻在婚姻里很久沒有交流，關系冰冷到極點，相當于是慢性離婚；

而更多的女人在婚姻里嚴重缺乏安全感，丈夫的一個眼神、一句話、一個無心之舉都會引爆焦慮炸彈：

不但自己陷入無助，還會把老公越推越遠，讓夾在中間的孩子受盡折磨……

不論你是熱戀、新婚、還是結婚多年，我真心地說：試試看。

一輩子太長，別讓婚姻真的到了懸崖邊緣，才著手改變。